2日後に、コルポ診（組織診）の予約が取れた。
ダッシュで家に帰ってから2日間、私、パソコンの前から離れられなかったよ～～～。
子宮頸ガンって何？どういうこと？
何がどうなってるの？
今後どうなるの？死ぬの？
HPVって何？18型って何？
クラス3aって何！？
組織診ってどういうこと？
いったいどういうこと！？
ネット中をウロウロウロウロ彷徨う。
良いこと、安心なことが書いてあるサイトへたどり着いては一安心し、悪い情報、嫌な情報を見つけては手が震え、背筋が凍る思いをして･･･
一つわかったことは
「子宮頸ガンとはHPVウイルスが原因であり、中でも高リスクなのがHPV16型や18型の感染。この型に継続して感染している人は進行していく可能性大。」
18型！！？
私が感染してる型！
めまいがしたよ。。。
背中から頭にかけて、一気に冷たくなった。
キーボードの上の指が、目で見てわかるぐらい、ブルブル震えた。
ネットを見ていると、検診では3aという結果でも、その後の精密検査でガンであることが判明した人がたくさんいた。
「3aだったけど、これって別にガンじゃないし、全く心配はないらしいよ。ガンのタマゴのタマゴみたいだよ～」
私が最初にダンナに説明していたその情報は、間違ってはいないけど、100％正しくも無い。
自分が信じたい情報だけを、都合よく解釈して思い込んだだけの話だったみたい。
実際の情報は違った。
クラス3aだったのに実はガンで、子宮を取らなければならなかった人の話。
こんなの嘘、見たくない、見ちゃいけないと思いながら、画面の前から離れられない。
どうしよう。私ってガンなのかも。
怖くて怖くて、「別に大丈夫なんでしょ～？」なんて言ってるノンキなダンナに腹が立って･･･。
ただ、私はここまでがちょっと呑気すぎたらしい。
ネットを見ると、「検診で3aという結果がでました。もう死にたいです。」なんて、3aっていわれただけで、それこそ死にそうなほど思いつめている人がたくさんいた。
でもでも、だってだって、8割は自然に治るんでしょ･･･？
だったら3aが出たからって、別に怖くないじゃん。
普通は治るんだから。
私は自然には治らないタイプ・・・？
なんで私は治らないの？
その中の1割が、ガンに進行･･･？
2日間、気持ちがどうしようもなく不安定になっちゃって、ほとんど眠れず。
ガンだったら。
進行していたら。
子宮を取ることになったら･･･？
実は私、昔から子供が全然好きではなく、結婚してからも子供を作ろうとか、早く欲しいとか思ったことはなかったの。
でも、ダンナが子供を欲しがっているのは知ってた。
私が、「まだ欲しくないよ」ってはっきり言ってしまっているので、ダンナは私の前では、「そうだね、まだいいよね」って言ってくれる。
だけど、以前に一度だけ、お酒を飲んで「赤ちゃんまだかなぁ～～、早く欲しいなぁ」ってつぶやいているのを聞いちゃったの。
びっくりした。
そうか、欲しかったんだ。
いつも、欲しくないって言ってたのは、気を使わせてたんだ。無理させてたんだな。
その言葉を聞いてから、ダンナのためにも、やっぱりいつかは2人の子供を持とう、と思うようになっていたのに。
私はもう、子供が産めない体になるのかもしれない。
そうなったら、彼はどうするんだろう？
子供が欲しい彼は、どう思うんだろう。
産めない私は、彼にとって何の用もなくなる･･･
私はその時、どうすればいいんだろう？
頭の中、グルグルグルグル・・・・
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