私一人なら、いますぐに摘出手術してください！って言っていたと思う。
だけど、私の人生はもう私だけのものではない。
子供を産む産まないは、ダンナの人生も大きく変えてしまう。
めちゃめちゃ悩みましたよ・・・。
私は昔から子供がどうしても好きになれない。
赤ちゃんも、園児も小学生も、とにかく子供がとても苦手だ。
自分が子供を産んで育てるなんて、考えただけでウンザリする。
第一、私に一人の人間を真っ当に育てる力があるとはとても思えない。
「公園デビュー」とか「ママ友」とか、どうでもいい人間関係に悩まされるのもバカバカしい。
産みたくない。欲しくない。
イヤ。イヤ。
でも結婚をすると、みんな当たり前のように子供を産む。
それが自然な流れだからだ。
私も、子供なんて欲しくないなと思いつつ、でもいつかはみんなと同じように、子供を産まないといけないんだろうなって、漠然と考えていた。
だけど、「いつか」は「いつか」。
今じゃない。今は、どうしても考えられない。
今、これからすぐに、妊娠して出産して子育てをして・・・って考えると、それだけで
うわぁ～～！ヤダヤダ！やめて！って頭をかかえたくなるぐらい拒否反応。
なんでだろう？
みんな、もっと若い子だって、普通に産んで育てていけてるのに。
自分の時間がなくなる。お金もなくなる。
仕事ができなくなる。
うるさい。面倒くさい。ストレスが溜まる。イヤな人間ともつきあわなければいけなくなる。
うわーー！！ヤダヤダ！
好きな時に好きな所へ旅行して、遊んで、楽しんでっていう今の生活は、子供を産む事によって全部壊れる。
何年も、人生が全て子供のための時間になる。
それが、女としての一番の幸せだと思える人もいるんだろう。
旅行？遊び？バカじゃないの！？
子供を産み育てる事が一番幸せで、ステキなことでしょ！
って、言いたい人もたくさんいるだろう。
若い頃、長くホステスをやっていたからかもしれない。
私の周りのホステス友達は、結婚も出産もしていない人が多いのだけれど、みんな女としてすごくかっこいいんだ。
私もそうなりたかった。
いろんなものを犠牲にしても、子供を産んで母として生きるっていうのが大人女性としては当たり前の考えなんだろうけど･･･、幼稚な考えだってわかってるんだけど、どうしてもイヤなものはイヤ。
要するに、私はまだまだ、ただのガキンチョ。
そんなガキが、子供を産んでどうする。みたいな開き直りもある。
生まれてきた子供がかわいそうだ。
でも、結婚した以上、いつかは私も産む決心をしなきゃいけないのだろう。
それまでは。と、子供の事は先延ばし先延ばしにして、まだ考えないようにしてたの。
それが、突然の病気発覚。
子供が欲しいなら、再発する前に、できるだけ早めに妊娠しなさいと、各先生は口をそろえて言う。
今じゃないのに。
いつか、いつか、どうにか母になる決心がついたら、それからまた考えて産もうと思ってたのに。
今、決心して産むか。
だけど今子宮をとれば、私の命は保障される。
これまでずっとガン検診をしてきたのに、1a期へ進行するまで発見できなかった。
その事を考えると、子宮を残した場合、いくら毎月1回ガン検診で再発を調べるといっても、また発見が遅れるんじゃないか。
実は再発していたのに、またわからないんじゃないか。
もし再発してすぐに発見されても、その後の生存率は大きく下がる。
そしてもし、手遅れになってから見つかったら、、、
腺ガンには抗がん剤も放射線治療も、あまり効果がないと言った。
そうしたら、私の命は・・・？
明日、半年後、1年後、子供を授かる前にも、再発するかもしれない。
欲しくもない子供を産むために、そんなリスクを負わなければならないなんて。
私にはとても、決心できない・・・。
でも、ダンナの事を考えると、やっぱり決心をつけるべきなんじゃないか、という考えが先行していく。
うちのダンナは子供がすごく似合うんだよね。
例えば子供を肩車している図とか、手をつないで歩いている図とか、ひざに乗せて絵本を読んでいる図とか、想像するとすごくぴったりはまる。
要するに「お父さん」な雰囲気タップリな人なの。
それから、彼は子供が大好きだ。
公園や街中でも、子供を見かけると「バァ～～」とか言ってあやしたりする。
そして、彼が子供を早く欲しいと思っていることも、私は知っている。
私は彼のために、子供を産むべきなんだろう。
せっかく、子宮を残せ、子供を産めるチャンスがあるのだから。
あと少しガンが進行していたら、否応なく摘出しなければならなかった。
寸前で発見できたのは、子供を産めというお告げなんじゃないだろうか。
産みたくない。
自分の命を守りたい。
産んであげたい。
産もう。
私の心がその4つの考えの間で、揺れる、揺れる・・・。
でも、やっぱり、産め、ない。
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