手荒な男

あたしはよくパシパシ頭を叩かれる。
あたしがチビっこだからなのか。
あたしが小生意気だからなのか。
あたしが下ネタに動じないどころか、乗ってくるからなのか。

とりあえず、
あたしはパシパシ頭を叩かれる。
まぁ、そのほとんどは愛情ある叩き方ではあるのだが、
とあるお方は、元スポーツマンで身体もデカイ。
彼は酔うと必要以上に力が入るらしく、
マジで涙出そうになる位の力でしばかれたことも多々ある。

で、そのお方はかなり手荒なのだ。見るからに豪快なお人でもある。
彼とのデートは、行きつけのご飯屋さんでごくごくワインを飲み、よく食べ、
２軒目でもよく飲み、イイ感じに酔っ払って、ベッドへ直行するのだ。
だが、彼は年を追うごとに、酔っ払うと性質が悪くなる。
（あたしも人のことは言えないけど）
大イビキをかいて寝ちゃうか、手荒になるのだ。

ある時、あたしは買ったばかりのノースリーブのシャツワンピースを着て、
彼と会ったのであるが、その日もしこたま飲んだ為、酔っ払った。
あたしのワンピースは、胸元から足の付け根あたりまでボタンが一列についており、
比翼仕立て（ボタンが隠れてる）であった為、
着る時も脱ぐ時もボタンの掛け外しに手間がかかるのである。

手荒になった彼は、TVの昼メロで観るみたいに（?!）、
あたしの胸元に両手を掛けたと思ったら、一気に左右に手を引っ張ったのだ。
そう、ご想像頂きたい。
一気にボタンはプチプチッと弾けて、取れたのである･･･。
あたしも酔っていたので「あっ！！」と思ったけど、さほどショックではなく、
そのショックは翌朝訪れたのであった。

彼の車で来ていたから良かったものの、
あんな格好じゃ外出歩けません。

そのワンピースは泣く泣くお蔵入り、いや、自分でボタン付けました。。。
それを着る度に思い出してしまう手荒な男。
嫌いじゃないけど、洋服がボロボロになるのはいただけないわ。

『不倫』という言葉

辞書によると

「道徳に外れること。特に男女関係で、人の道に背くこと。または、そのさま」

ほほぉー。
改めて調べてみると、そういう意味なのね。
お勉強になりました。

で、
あたしは『不倫』と言う言葉が好きではない。
何度か既婚者の方とお付き合いしたことはあるけれど、
あたしの中では『不倫』と言う言葉は頭になかった。
第三者的に見た時に、その言葉が頭をかすめることはあったけど。

かといって、
「あたし達は純粋に恋愛してたんだから！」と
キレイ事言うつもりも全くないのだけど。

ただ、この言葉が好きではないというだけであって、
特に深い意味はないのです、はい。
この言葉独特の秘密めいた、淫靡で、陰のある感じ。
そういうのが嫌い。

既婚者の方とお付き合いしていても、
明るく楽しいお付き合いはあると思うし。
そのバックグラウンドがどうかは別として。

別に不倫自体を肯定するつもりはないんだけど。
昔ほど、世間の許容範囲が広がってきたような気もするし。
後ろ指ずっと指されてる訳でもなさそうだし。

って、
何が書きたいかと言うと、
ただあたしは『不倫』と言う言葉が嫌いということ。
それだけ。

グラグラ・フラフラ

今日は、お昼寝した後から調子が悪い。
貧血気味で頭痛がしてフラフラするのである。
加えて、この地震だ。
あたしん家は、マンションの10Fなので相当揺れる。
震度3くらいでもかなり揺れる。

最近、寝ていても頭がぐるぐる回っている時があるくらい、
ちょっと三半規管機能がおかしいあたし。

地震の時は、ちょうど晩御飯の支度をしていたのだが、
あまり動じず、作り続けた（火は、地震の度に消したけど）。
お陰で、自分のフラフラと、地震のグラグラの区別がつかず、
その後もずっとグラグラ・フラフラ。。。。疲れた。

今でもあたしはフラフラしている。
椅子に座って、PCに向かっているだけなのに。

こんなに1日に何度も地震があるなんて、ちょっと異常だ。
本気で防災セットを購入しようかと思っている。
その時は、犬も猫も抱えて連れて行かないと。
防災セットに、犬猫の餌も忘れずに入れておこーっと。

あっという間に

曇っちゃったなぁ･･･。
せっかくご機嫌にお布団干してたのに。

今日、彼はお友達の結婚式だそうな。
で、お仕事はお休みしたそうな。
でも、あたしは多分会わないのだ。
だって、時間が作れないんだもん。
久しぶりにデートしたかったけど。

昨日会ったお人は、
来年の春からサンフランシスコに留学するそうだ。
あたしよりも５歳くらい年上の彼女が、
急に会社を辞めて思い立ったのだそう。

「行こう！って決めたら、そこからはあっという間に決めちゃった」と。

あたしも今、自分のことだけに時間を使えるのであれば、
本当は海外にしばらく行ってたかった。
今、何したいかよく分からないから。
でも、住み慣れた街と、
顔をよく知る人々の中で生活していたくなかった。
本当の意味で一人になってみたかったのだ。

もうちょっとしたらそれが出来るかもしれないけれど、
今は大切な人のそばにいるために自分の時間を使っているから、
仕方ないのだ。自分のことは二の次で。

あたしもあっという間に決められるかなぁ？
「これでいっか」にはしたくないからなぁ。
納得いくまで考えてみよう。

さて、今日の晩御飯は何にしよう？
その前に、干したてのふかふかのお布団にくるまって、
猫と一緒にお昼寝しよーっと。お気楽極楽♪

Roy's

今日は久しぶりに。。。Roy'sでブランチ。

平日のお昼間からビール飲んでました。
無職の特権ってやつね。
お陰で、晩御飯作る気力は失せた･･･。
だって、まだお腹いっぱいだし。
お腹いっぱいな時に献立考えられないし。

青山は好きなところなのであるため、
ちょくちょく行くのだが、Roy'sもたまに行く。
昔、付き合っていた人のお誕生日ディナーをしに行ったこともある。
かなりベタなお祝いだけど。へへ。

今でも覚えている。
その日は東京に雪が降って、
お店出た後、雪の中でプロポーズされたなぁ。。。。

で、結局、結婚はしなかったのだけど。
そう言えば、
今の彼からもプロポーズめいたことをこの店で言われた。
「もえが働かなくても、俺がもえ位食べさせてってあげられるよ？」と。
その時は、彼への気持ちが完全に冷めていたので、
適当に返事をしてごまかしたっけ。。。あたしって、冷たい女だわ。

そんな思い出のあるRoy'sで、
今日は女２人で昼からお酒を飲んでいたのであった

しつこい男

いや、訂正する。
『しつこ過ぎる男』だ。

基本的に、しつこい人はあまり好きではない。
（好きな人っているのかしら？）
ガッツがあるのは認める。
でも、人のことも考えて欲しい。

あたしは、話したくないのー！！
だから、電話に出ないのーー！！

あたしは、すぐ思っていることが顔に出てしまう。
自分の大好物を食べている時、
とても幸せな気分になり、それがそのまま顔に出る。
付き合う人からは、喜ばれたものだ。
なので、お相手はすぐにあたしの好物を覚えてくれる。
ふふん。（コドモ相手か？）

が、しかし、
良くない時にそれをしてしまうとますます良くない方へ行くので、
ずいぶん注意してきたのだが、気持ちに余裕がないとダメ。
それは、顔だけじゃなく、声色にまで出てしまうので、電話もダメ。

なので、
電話に出る相手はその時、その状況により、
出る時と出ない時とハッキリわかれてしまう。

で、今日は全く出ないバージョン。
っつーか、そのお人からの電話には出ない。
出たくないもん。やだもん。（コドモか？あたしは･･･）

タメ息つかせないでよ。
幸せ逃げちゃうじゃん。

ケチな男

基本的に『ケチな男』には引いてしまう。

そのお方がどんなにカッコ良くても。
どんなにオシャレさんでも。
どんなに優しくても。

ケチな男はケツの穴･･･あ、失礼。
とにかく、『ケチ』ってだけで結構評価を下げてしまう。
別に、女の子とご飯食べに行ったら、必ず奢れ！
とかって言う次元の話ではない。

「女の子とご飯食べに行ったら、ご馳走するのが当たり前だろ！」と
思われている方は、それはそれで結構なことだと思う。
（女の子はラッキーである♪）
そして、スマートに割り勘とか出来れる人は、素敵だと思う。

さて、
昔付き合った人は下町育ちで、見るからに下町っコであった。
彼は、彼女であるあたしとの時間も大切にしつつ、
友達をワリと優先しがちで、よく飲みに行ってた。
で、年の差関係なくご馳走しちゃって、ぴーぴー言ってた。
でも、あたしはそれを容認していた。

だって、いざお会計になって
同い年の男同士でもお金出し渋るヤツとか見てると、
いじょーカッコ悪く見える。そのセコさが。
「ごめん、ちょっとお金あんまなくて」とか言う方が、
周りも「じゃあ、いいよ」と快く払えるし、潔い。
そして一言「今度、俺が奢るよ」位言えたら、なお良い。

ホントは余裕がなくても、
ちょっぴり見栄張っちゃった、位の方が彼女からしたら、
「んもぉ、仕方ないなー」と素直に受け入れられる（少なくとも、あたしは）。
って言うか、あたしはそれくらいであって欲しい。
って言うか、あたしがそうだもん！ふん。（だから、貧乏･･･いいんだもん）

だから、
ケチなお方と２人でご飯を食べに行くとする。
お会計の際、何だかモジモジしながら、言い訳っぽく（←コレがミソ！
言い訳するなっちゅーの！！）割り勘金額を告げてくるヤツがいる。
っつーかね、あたしはご馳走してもらおうとは思わないから、
全然支払うのは問題ないのだけど、変にモジモジされると、
「何だかな～」と思ってしまう。

ご馳走してもらったら、２軒目は払うとかするもん、あたし。
相手のお方の年齢は関係なく。
支払わせてくれないお人もいるけど、その時はその時だし。

とにかくだ。
あたしは個人的に『ケチな男』とは、
決してお付き合いはしないのである。

心の防御壁

心はいつでも無防備だ。

と、ここ数日感じている。
なぜなら、そわそわしているからだ。

なぜ、そわそわしてるかって？
喜ばしいことであるなら良いのだけれど、
原因は数日前のとある電話のせいである。

その電話は、
あたしが二度と会いたくないと思っているお方からであり、
しかも人の気持ちも考えない、自分勝手な言い分を伝えるためだけに掛けられた、
（しかも、酔っ払い口調）失礼極まりない電話だったのである。

その電話の相手が一人ならまだしも、
最近「なかなか誘いを断れない」と悩まされているお方もご一緒で、
要するに二人の意見が一致したので、電話をしてきたまでだ。
（意見の内容は詳しく書けませんが･･･）

二人とも酔っ払った挙句、自分の要求しか言ってこない、
始末の悪い電話で、あたしは怒りに震えたのだ。
特に、二度と会いたくないと思っているお方に対しては、
強い怒りを通り越して、半ば呆れた。

二度とあたしの人生に踏み込んできて欲しくなかったのに、
やっとあたしの心から彼を排除することが出来たのに、
無防備な心にズカズカ土足で踏み込まれたのだ。

もういい加減話してられん、と電話を切った後も、
何度か二人から電話がきたのだが、一切ムシして、
その日から何の音沙汰もないので、そわそわするのである･･･。
え？してやられてる？もしかして？？

いや、また実際連絡があったとして、
話をするかと言えば「NO!」なのであるけれど。
ただ、こういうことをされると、
しばらくは心に巣食ってしまうと言うか。
何だか落ち着かない気分にさせられてること自体、
ちょっとムカムカしてしまうっ！！

二度と思い通りにさせないためにも、
さっさと忘れてやるわ。ふん。

ないものねだり

自分にないものを人は欲しがる。
今まで通りじゃなくて楽しかったのに、
ふとした瞬間、今まで通りが恋しくなる。

人って何て勝手なのかしら。

ある時、自覚したのだけど、
あたしは自分で何かを起こして恋愛に起伏をつけたがる。
２、３年前は障害のある恋ほどヤル気が出たもんだ。
と言うか、多分勝手にそういう自分に酔ってたんだと想う。

『人とは違うんだもーん』って。
だから、それって比べるもんじゃないんだって、
と今のあたしなら自分に言いたい。
「このおバカ！」って。

『いつもＨＡＰＰＹで楽しくありたい』なんて付き合ってる時に望むくせに、
その通り、平穏無事な生活を彼と過ごしていると、
何だかムズムズしてくるのだ。
「何だ？この平穏さは･･･」と。
その平穏さをありがたく頂戴できない。

で、相手への不満も無理矢理探してみたり、
浮気して遊んでみたり。不毛なことをするのだ。
それを一通りやり終えると、
今度はむしょうにその平穏さに戻りたくなるのだけれど、
『浮気して遊んでいたあたしが、彼と純粋に平穏に戻れるのだろうか？』
なんて想い始めて、崩壊する。ホント、アホだ。

変なところで、ないものねだりをするのはやめよう。
不毛なことをする前に、もう一度自分に問いかけてみることを
これから学ばないといけないなぁ。。。
但し、素面の時に限る（いや、限るな！）
酔っ払った場合、あたしにはそれは有効ではない。
（その前にお酒控えろ、って感じかしら？）

自分勝手

人の振り見て我が振り直せ

あたしも十分自分勝手なことして、
人を傷付けたりもしてきたけど、
自分が人から自分勝手な行動をされて改めて、
あたし自身の自分勝手さに驚かされた。

散々自分勝手なことをしてきておいて、
人からされた自分勝手な行為に憤慨して、
「ちょっと信じられる？」なんて電話しちゃったあたし。
反省したので、
『あたしも自分勝手だよね、ごめんなさい』と謝罪した。
そしたら
『まぁまぁ、あんまり深く考ずにいきましょ！』とメイルがきた。

なんて優しいお方なのだろう。。。
失う前に気付いて良かった。