失ってみて気づくモノ
たいてい別れてみてから相手の大切さに気づいたりする。
で、後悔してます･･･みたいな話はよく聞くモノだ。
この前、
平穏無事な一日を終えようとしていた深夜、
ホッと一息つきながら「お風呂入ろ～」と考えていたら、
突然携帯がブルブル振動したので、思わず出てしまったのだが、
あたしが二度と顔を会わせたくないお人からの電話であった。
彼は既婚者であるが、
あたしは彼是付き合いと思い入れの浅深はあれど
４年近くお付き合いをしていたのである。
が、色々なことがきっかけとなり、
あたしは本当に彼のもとを去り、心身ともに自由になった。
彼と決別する時は、本当にヒドイことをたくさん言われた。
あたしも言いたいことはたくさんあったけど、何も言わなかった。
もう、このお方の自分勝手さには付き合えないし、
そのことをいくらあたしが言っても理解してもらえないだろうと悟ったから。
あたしの人生に二度と関わって欲しくなかったから。
彼のもとを去ることに対して、あたしを引き止める理由は何一つなかったから。
彼のことを思い出すことも段々と減り、
今では思い出すのが少ない位になっていた時の出来事だった。
酔った口調の彼は言葉少なに「ごめん。戻ってきて欲しい」とのたまった。
あたしは驚愕のあまり言葉が出なかった。
おいおい、そりゃいくら何でも調子良くない？と。
あまりの怒りに涙が出てきた位であった。
決別した時、あたしは他にも問題を抱えていて、ただでさえ凹んでいた。
そこに追い討ちをかけるように、彼はあたしの人間性を散々否定し、
「もうお前とはやってられん」と言い放ったのをお忘れか？
その時、あたしがどんな想いをしたか。
その時、あたしがどんなに傷ついたか。
その想いを一瞬にして、彼はその電話で踏み躙った挙句、侮辱したのだ。
あたしを何だとお思いか？
周りからは「いなくなってみて本当に大切さに気づいたんだよ」と言われたが、
そんなのこっちは知ったこっちゃない。
その電話でのことも、自分のことしか考えていないじゃないか。
「俺が必要だから」と。
そこに『あたし』の存在はあるのか？
『あたし』がどう想うか考えているのか？
そういう自分勝手さに辟易したのに、まだ分からないのか？
大のオトナが、これじゃカッコ悪いぜ。
いい加減、
あたしを振り回すのは止めて頂きたい。
あなたにそんな権利はないのだから。
いまさら遅いぜ。ふん。
で、後悔してます･･･みたいな話はよく聞くモノだ。
この前、
平穏無事な一日を終えようとしていた深夜、
ホッと一息つきながら「お風呂入ろ～」と考えていたら、
突然携帯がブルブル振動したので、思わず出てしまったのだが、
あたしが二度と顔を会わせたくないお人からの電話であった。
彼は既婚者であるが、
あたしは彼是付き合いと思い入れの浅深はあれど
４年近くお付き合いをしていたのである。
が、色々なことがきっかけとなり、
あたしは本当に彼のもとを去り、心身ともに自由になった。
彼と決別する時は、本当にヒドイことをたくさん言われた。
あたしも言いたいことはたくさんあったけど、何も言わなかった。
もう、このお方の自分勝手さには付き合えないし、
そのことをいくらあたしが言っても理解してもらえないだろうと悟ったから。
あたしの人生に二度と関わって欲しくなかったから。
彼のもとを去ることに対して、あたしを引き止める理由は何一つなかったから。
彼のことを思い出すことも段々と減り、
今では思い出すのが少ない位になっていた時の出来事だった。
酔った口調の彼は言葉少なに「ごめん。戻ってきて欲しい」とのたまった。
あたしは驚愕のあまり言葉が出なかった。
おいおい、そりゃいくら何でも調子良くない？と。
あまりの怒りに涙が出てきた位であった。
決別した時、あたしは他にも問題を抱えていて、ただでさえ凹んでいた。
そこに追い討ちをかけるように、彼はあたしの人間性を散々否定し、
「もうお前とはやってられん」と言い放ったのをお忘れか？
その時、あたしがどんな想いをしたか。
その時、あたしがどんなに傷ついたか。
その想いを一瞬にして、彼はその電話で踏み躙った挙句、侮辱したのだ。
あたしを何だとお思いか？
周りからは「いなくなってみて本当に大切さに気づいたんだよ」と言われたが、
そんなのこっちは知ったこっちゃない。
その電話でのことも、自分のことしか考えていないじゃないか。
「俺が必要だから」と。
そこに『あたし』の存在はあるのか？
『あたし』がどう想うか考えているのか？
そういう自分勝手さに辟易したのに、まだ分からないのか？
大のオトナが、これじゃカッコ悪いぜ。
いい加減、
あたしを振り回すのは止めて頂きたい。
あなたにそんな権利はないのだから。
いまさら遅いぜ。ふん。
心は復活するか？
今の彼氏とは微妙な付き合いだけど、
正式にはまだキチンと別れてはいない。
別に結婚している訳ではないから、
「別れました」と証明する法的書類が必要なはずもなく、
本人たちの合意、もしくは相手のみでも別れることは可能である。
でも、
今まであたしはあまりうやむやな感じで別れたことはない。
所謂『自然消滅』というヤツは、あまり好きではないのだ。
自分の気持ちの整理が出来ないから。
かと言って、
お互い合意の上で別れたからと言って、
すぐに気持ちの整理がつくかと言えば別なのだけど、
自然消滅よりかはよっぽどラクだし、勘違いが減る。
再び連絡を取り始めた時、
「何で自然消滅にしちゃったんだっけ？」と忘れちゃうこともあるし。
さて、
今の彼とは一度キチンと話をつけようと、
こちらから「友達に戻らない？」と話をしたことがある。
けれど、彼は
「今、付き合いたい人はとくにいないし、
もえのことも好きだ。今の付き合いに慣れちゃったし（あまり会わないこと）、
このまましばらく続けても構わないんじゃない？」と言われた。
こういう別れ話を切り出して渋られると、
嫌いな訳じゃないから押しが弱くなってしまい、
話はそのまま終わってしまったのだ。
そのまま彼是３ヶ月ほど経つのだけれど、
いまだにその関係は続き、これといったデートもせず、
プライベートは別々に過ごしている。
が、先日ちょっと用事があって会った時に、
ちょっとカッコ良く見えてしまい（ヒゲ面）、
あたしの心がガクッと揺れたのだ。
で、このままあたしから歩み寄れば、
ひょっとしたら復活するのかも？と考えているのだが、
一つ気になることがある。
彼は別れ話をしていた時に、
「もえとは価値観が違うのも分かってるし･･･云々」と言われた。
価値観の問題を取り上げると長くなるので書かないけれど、
この相違点に気づきながら、復活して付き合いを続けていけるのだろうか？
彼の考えていることが、たまに分からなくなる。
あたしにどうして欲しいのだろうか？
彼は今夜から伊豆へサーフィンに行くそうな。
台風きてるのに。
あたしが放っておいたせいで、
すっかり趣味が増えたご様子。
それはそれで良いのだけれど･･･。
はたして、あたし達は復活するのであろうか？？
正式にはまだキチンと別れてはいない。
別に結婚している訳ではないから、
「別れました」と証明する法的書類が必要なはずもなく、
本人たちの合意、もしくは相手のみでも別れることは可能である。
でも、
今まであたしはあまりうやむやな感じで別れたことはない。
所謂『自然消滅』というヤツは、あまり好きではないのだ。
自分の気持ちの整理が出来ないから。
かと言って、
お互い合意の上で別れたからと言って、
すぐに気持ちの整理がつくかと言えば別なのだけど、
自然消滅よりかはよっぽどラクだし、勘違いが減る。
再び連絡を取り始めた時、
「何で自然消滅にしちゃったんだっけ？」と忘れちゃうこともあるし。
さて、
今の彼とは一度キチンと話をつけようと、
こちらから「友達に戻らない？」と話をしたことがある。
けれど、彼は
「今、付き合いたい人はとくにいないし、
もえのことも好きだ。今の付き合いに慣れちゃったし（あまり会わないこと）、
このまましばらく続けても構わないんじゃない？」と言われた。
こういう別れ話を切り出して渋られると、
嫌いな訳じゃないから押しが弱くなってしまい、
話はそのまま終わってしまったのだ。
そのまま彼是３ヶ月ほど経つのだけれど、
いまだにその関係は続き、これといったデートもせず、
プライベートは別々に過ごしている。
が、先日ちょっと用事があって会った時に、
ちょっとカッコ良く見えてしまい（ヒゲ面）、
あたしの心がガクッと揺れたのだ。
で、このままあたしから歩み寄れば、
ひょっとしたら復活するのかも？と考えているのだが、
一つ気になることがある。
彼は別れ話をしていた時に、
「もえとは価値観が違うのも分かってるし･･･云々」と言われた。
価値観の問題を取り上げると長くなるので書かないけれど、
この相違点に気づきながら、復活して付き合いを続けていけるのだろうか？
彼の考えていることが、たまに分からなくなる。
あたしにどうして欲しいのだろうか？
彼は今夜から伊豆へサーフィンに行くそうな。
台風きてるのに。
あたしが放っておいたせいで、
すっかり趣味が増えたご様子。
それはそれで良いのだけれど･･･。
はたして、あたし達は復活するのであろうか？？
今日という日
今日は別に特別な日じゃない。
昨日の夜から眠れなくて、起きたまま。
だから、
久しぶりに６時台の「めざましテレビ」観ちゃった。
朝ご飯は、トースト・ソーセージ・コーンスープ・コーヒー。
食後は熱いシャワーで目を覚ました。
これから髪乾かして、着替えて、
犬の散歩へ行かなければ。
最近、本当に犬の散歩とご飯の買い物くらいしか、外出しない。
天気があまり良くない日が続いたのもあるけれど、
これは良くない。でも、気合入れてもダメだった･･･。
病院行かないとダメかしら。
気晴らしの薬しかもらえないけど。
一歩前に進めるなら、それも手かもしれないなぁ。
午前中に色々片付けちゃおう。
今日は煮物作ろうかな。
昨日の夜から眠れなくて、起きたまま。
だから、
久しぶりに６時台の「めざましテレビ」観ちゃった。
朝ご飯は、トースト・ソーセージ・コーンスープ・コーヒー。
食後は熱いシャワーで目を覚ました。
これから髪乾かして、着替えて、
犬の散歩へ行かなければ。
最近、本当に犬の散歩とご飯の買い物くらいしか、外出しない。
天気があまり良くない日が続いたのもあるけれど、
これは良くない。でも、気合入れてもダメだった･･･。
病院行かないとダメかしら。
気晴らしの薬しかもらえないけど。
一歩前に進めるなら、それも手かもしれないなぁ。
午前中に色々片付けちゃおう。
今日は煮物作ろうかな。
リセット
テレビゲームみたいに、
リセットボタンを押せば何もかもリスタート出来るみたいに、
人生はいかない。
今のあたしは色々な事情から無職だけど、
別に卑屈になってる訳でも厭世的になってる訳でもない。
焦りは若干あるけれど、自分のことより大切な人のために、
時間を過ごさなくてはいけない時がある。
あたしにとって、今がその時期なのだ。
ただただ、
毎日家のことをしながら、淡々とのんびり暮らしている。
周りがあくせく働く都内の中で、
あたしの時はのんびり過ぎ行く。
今日、お天気の良い中、お洗濯とかしながら、ふと想った。
今、リセット中かも、と。
今まで振り回されていた周りの煩わしいことも、ない。
毎日時間が足りなくて、イライラ、キーキーしていた自分はいない。
（いや、正確には今でもイライラすることはある･･･うん）
昔から、バリバリ仕事するカッコイイ女性に憧れていた。
いつも忙しいけど、忙しく楽しく過ごせる女性に。
しばらくは、カッコイイかどうかは別として、それを実践していた。
でも、心も身体も悲鳴をあげていた。
だんだんそういうのについていけなくなった。
ついていけない自分が情けなくなって、自己嫌悪の連続だった。
でも、立ち止まる訳にはいかなかった。
立ち止まったら周りの誰からも評価されなくなり、
「あいつはダメだな」なんて言われるのではないかと、怖かった。
今はタイミング良く、立ち止まることができた。
最初のうちは、やっぱり立ち止まりたいと切望してるにも関わらず、
心のどこかでは今までの概念を捨てきれず、自己嫌悪することも度々。
だけど今は、ゆっくり過ごすこと、何もしていない時間を良いと思える。
あたしは穏やかな人ではないと思う。
だけど、穏やかでしなやかで凛とした人でありたいと思っている。
その穏やかさを少しずつ、今身に付けることが出来ているのであれば、
この何もしていない時間にも意味があると思える。
今まで生きてきて築いてきた自分というものを、
塗り替えたいと思ったこともたくさんある。
今でもそう思うけれど、そうはいかない。
油絵みたいに上にどんどん色を重ねていくしかない。
その下に描かれたものを消し去ることは出来ないけど、
今あたしの中でちょっとずつ、あたしなりのリセットを試みようと思っている。
派手な世界でエネルギーを消耗しながら、
アホみたいに遊んでいた時期は、もう過ぎたのかも。
最近は、海辺でのんびり暮らしてみるのもいいかもしれない、
なんて本気で思い始めた自分がいるのに、驚く。ビックリ。
それが、リセットしようとしているあたしに気づいた時だった。
リセットボタンを押せば何もかもリスタート出来るみたいに、
人生はいかない。
今のあたしは色々な事情から無職だけど、
別に卑屈になってる訳でも厭世的になってる訳でもない。
焦りは若干あるけれど、自分のことより大切な人のために、
時間を過ごさなくてはいけない時がある。
あたしにとって、今がその時期なのだ。
ただただ、
毎日家のことをしながら、淡々とのんびり暮らしている。
周りがあくせく働く都内の中で、
あたしの時はのんびり過ぎ行く。
今日、お天気の良い中、お洗濯とかしながら、ふと想った。
今、リセット中かも、と。
今まで振り回されていた周りの煩わしいことも、ない。
毎日時間が足りなくて、イライラ、キーキーしていた自分はいない。
（いや、正確には今でもイライラすることはある･･･うん）
昔から、バリバリ仕事するカッコイイ女性に憧れていた。
いつも忙しいけど、忙しく楽しく過ごせる女性に。
しばらくは、カッコイイかどうかは別として、それを実践していた。
でも、心も身体も悲鳴をあげていた。
だんだんそういうのについていけなくなった。
ついていけない自分が情けなくなって、自己嫌悪の連続だった。
でも、立ち止まる訳にはいかなかった。
立ち止まったら周りの誰からも評価されなくなり、
「あいつはダメだな」なんて言われるのではないかと、怖かった。
今はタイミング良く、立ち止まることができた。
最初のうちは、やっぱり立ち止まりたいと切望してるにも関わらず、
心のどこかでは今までの概念を捨てきれず、自己嫌悪することも度々。
だけど今は、ゆっくり過ごすこと、何もしていない時間を良いと思える。
あたしは穏やかな人ではないと思う。
だけど、穏やかでしなやかで凛とした人でありたいと思っている。
その穏やかさを少しずつ、今身に付けることが出来ているのであれば、
この何もしていない時間にも意味があると思える。
今まで生きてきて築いてきた自分というものを、
塗り替えたいと思ったこともたくさんある。
今でもそう思うけれど、そうはいかない。
油絵みたいに上にどんどん色を重ねていくしかない。
その下に描かれたものを消し去ることは出来ないけど、
今あたしの中でちょっとずつ、あたしなりのリセットを試みようと思っている。
派手な世界でエネルギーを消耗しながら、
アホみたいに遊んでいた時期は、もう過ぎたのかも。
最近は、海辺でのんびり暮らしてみるのもいいかもしれない、
なんて本気で思い始めた自分がいるのに、驚く。ビックリ。
それが、リセットしようとしているあたしに気づいた時だった。
存在価値
あたしはいつも『自分の存在価値』というものに、
とても重きをおいている。
その存在価値は、
どうやって決めるかというと
たいてい周りからの評価ということになる。
そのせいか、
とてもたくさん悩まされるのだ。
「周りからはどう見られているのだろう？」と気にするからだ。
そして、自分を評価してくれる人に依存してしまうから、
その人と上手くいかなくなってしまった時、
その人から突き放された時は、奈落の底へ落ちる。
今、ワリと奈落の底へ落ちてる状態。
あとは這い上がるだけなのだけど、
この先のことを全く考えていないこと自体が初めてで、
今までみたいな変な不安感はないのだけれど、
薄っすら不安なのだ（←微妙？）。
今まで、大きな会社や名の知れたベンチャーや、
本当に小さなベンチャーで働いてきて、
会社の場所柄もあり、自分のミーハーさ加減もあり、
ワリと派手に遊んで暮らしてきた。
そういうのに、飽きたのか疲れたのか、
周りの事情もあり、今のあたしはま逆な生活。
それにどんどん慣れてしまったのだ。
昔から「おまえは、老成してるな」と言われてきたけど、
ホントに老成してしまった感じ。
ハングリーさもなくなってしまった。
このまま退化してしまう不安はあるのだけれど。
誰に評価される訳でもないし、
今の自分がどうなのかよくワカラナイから、
人を遠ざけてしまっている。
「前みたいなあたしじゃないから」と。
勝手に相手に求められているのではないか？という
あたし像を演じてしまうから、疲れてしまうのだ。
「今はそんな気分じゃないの」と。
今のあたしでも、前のあたしでも、
あたしはあたしで変わりないのだけれど。
『あたし』というものを見失ってる。
今のあたしの存在価値すら、ワカラナイのだから。
とても重きをおいている。
その存在価値は、
どうやって決めるかというと
たいてい周りからの評価ということになる。
そのせいか、
とてもたくさん悩まされるのだ。
「周りからはどう見られているのだろう？」と気にするからだ。
そして、自分を評価してくれる人に依存してしまうから、
その人と上手くいかなくなってしまった時、
その人から突き放された時は、奈落の底へ落ちる。
今、ワリと奈落の底へ落ちてる状態。
あとは這い上がるだけなのだけど、
この先のことを全く考えていないこと自体が初めてで、
今までみたいな変な不安感はないのだけれど、
薄っすら不安なのだ（←微妙？）。
今まで、大きな会社や名の知れたベンチャーや、
本当に小さなベンチャーで働いてきて、
会社の場所柄もあり、自分のミーハーさ加減もあり、
ワリと派手に遊んで暮らしてきた。
そういうのに、飽きたのか疲れたのか、
周りの事情もあり、今のあたしはま逆な生活。
それにどんどん慣れてしまったのだ。
昔から「おまえは、老成してるな」と言われてきたけど、
ホントに老成してしまった感じ。
ハングリーさもなくなってしまった。
このまま退化してしまう不安はあるのだけれど。
誰に評価される訳でもないし、
今の自分がどうなのかよくワカラナイから、
人を遠ざけてしまっている。
「前みたいなあたしじゃないから」と。
勝手に相手に求められているのではないか？という
あたし像を演じてしまうから、疲れてしまうのだ。
「今はそんな気分じゃないの」と。
今のあたしでも、前のあたしでも、
あたしはあたしで変わりないのだけれど。
『あたし』というものを見失ってる。
今のあたしの存在価値すら、ワカラナイのだから。
断る方法
以前も書いたけど、
上手く誘いを断る方法が分からない…。
と言うか、
以前同じ職場だった人から気に入られている。
確かに兄さん的存在で可愛がってはもらっていたが、
申し訳ないのだけど、恋愛対象じゃないし、
彼は既婚者だし、普通にしていたいのだ。
普段から色々と気遣ってもらい、
有難い存在ではあったのだけど、
ある時から「ん？ひょっとして？」と思うようになった。
最初は、同じ会社だから無下に断る訳にもいかず、
一度２人でご飯を食べに行ったのだけど、
多分やっぱり必要以上に好かれている感は否めず。
だから、あたしも無理矢理、気になる人の話をしたり、
彼氏の話をしたり「そういうつもりはありません！」って
伝えているつもりだったのだけど、
その会社を辞めてからも「もえがいないから、つまらない」とか
かなり頻繁に連絡がくるのだ。
実は今日も約束をしていたのだけど、
ドタキャンしてしまった。
やはり気が乗らないのだ。
最初から断れば良いのだろうけど、かなり強引で、
「無理だ」と言っても、違う日程でセッティングされてしまう。
あたしが「うん」と言うまで引き下がらないのだ。
そんな人と２人で食事に行っても楽しいはずがなく、
心の中でつまらないと想う時間を過ごさねばならないなんて、
これは結構拷問に近い。あーあ。
来週、約束させられてしまった。
悪い人ではないし、寧ろ良い人なのだけど、
そういうつもりが全くないあたしにとっては、
違う意味で『悪い人』になる。どうにかしてくれ。
上手く誘いを断る方法が分からない…。
と言うか、
以前同じ職場だった人から気に入られている。
確かに兄さん的存在で可愛がってはもらっていたが、
申し訳ないのだけど、恋愛対象じゃないし、
彼は既婚者だし、普通にしていたいのだ。
普段から色々と気遣ってもらい、
有難い存在ではあったのだけど、
ある時から「ん？ひょっとして？」と思うようになった。
最初は、同じ会社だから無下に断る訳にもいかず、
一度２人でご飯を食べに行ったのだけど、
多分やっぱり必要以上に好かれている感は否めず。
だから、あたしも無理矢理、気になる人の話をしたり、
彼氏の話をしたり「そういうつもりはありません！」って
伝えているつもりだったのだけど、
その会社を辞めてからも「もえがいないから、つまらない」とか
かなり頻繁に連絡がくるのだ。
実は今日も約束をしていたのだけど、
ドタキャンしてしまった。
やはり気が乗らないのだ。
最初から断れば良いのだろうけど、かなり強引で、
「無理だ」と言っても、違う日程でセッティングされてしまう。
あたしが「うん」と言うまで引き下がらないのだ。
そんな人と２人で食事に行っても楽しいはずがなく、
心の中でつまらないと想う時間を過ごさねばならないなんて、
これは結構拷問に近い。あーあ。
来週、約束させられてしまった。
悪い人ではないし、寧ろ良い人なのだけど、
そういうつもりが全くないあたしにとっては、
違う意味で『悪い人』になる。どうにかしてくれ。
頭で恋する
頭と心の距離が開き始める今日この頃。
頭で恋すると、色々な情報の比較検討で忙しくなる。
自分の相手への理想だったり、条件だったり。
そういうのを目の前にいる相手が当てはまっているのか？
はたまたその先に当てはまる可能性はあるのか？
少し位は我慢して付き合えるかも？とか。
そういう風に色々考えてする恋。
これは恋じゃないのかもしれないけれど。
心でする恋は、純粋に恋愛だと想う。
相手のバックグラウンドは、どうでも良いのだ。
その、ただその相手だけそのものに恋する。
こういう恋は、かなりワクワク、ドキドキする。
心は嘘つかないからね。錯覚はあるにせよ。
頭は平気で嘘つく。自分に言い聞かせることが可能だ。
最近、あたしはどうも頭で恋してしまう気がする。
心が動かないのだ。
動いているかどうかも、自分で読み取れないのだ。
その時点で頭は「恋してるかもよ？」なんて信号発するものだから、
勘違いして「そうかも？」なんて想っちゃったりして、結局ハズレ。
自分の心の動きを読めなくなって、
最近本当に「恋できるのかしら？」と心配になる。
これ、ワリと深刻。。。。
多分あたしに原因があるのだろう。
むぅ･･･････。
頭で恋すると、色々な情報の比較検討で忙しくなる。
自分の相手への理想だったり、条件だったり。
そういうのを目の前にいる相手が当てはまっているのか？
はたまたその先に当てはまる可能性はあるのか？
少し位は我慢して付き合えるかも？とか。
そういう風に色々考えてする恋。
これは恋じゃないのかもしれないけれど。
心でする恋は、純粋に恋愛だと想う。
相手のバックグラウンドは、どうでも良いのだ。
その、ただその相手だけそのものに恋する。
こういう恋は、かなりワクワク、ドキドキする。
心は嘘つかないからね。錯覚はあるにせよ。
頭は平気で嘘つく。自分に言い聞かせることが可能だ。
最近、あたしはどうも頭で恋してしまう気がする。
心が動かないのだ。
動いているかどうかも、自分で読み取れないのだ。
その時点で頭は「恋してるかもよ？」なんて信号発するものだから、
勘違いして「そうかも？」なんて想っちゃったりして、結局ハズレ。
自分の心の動きを読めなくなって、
最近本当に「恋できるのかしら？」と心配になる。
これ、ワリと深刻。。。。
多分あたしに原因があるのだろう。
むぅ･･･････。
不運
新しいＰＣを購入してからちょうど１年。
初めてやってしまった。
キーボードに飲み物こぼした。。。
働いてた時、紙コップで飲み物飲むことが多く、
量が減ってくると軽くなった紙コップは、
ちょっとの衝撃でも倒れやすい。
お陰で、何度もキーボードを交換してもらった。
システムの人は、いつも苦笑いしながら、
優しく対応してくれた。
でも・・・今は誰も対応してくんない。
っつーことで、
早速購入したお店へ持ち込むが、
「２週間から遅いと１ヶ月かかりますね」とあっさり。
修理に出している間に貸し出すＰＣもないらしく、
かなり凹んだ。新しく買うことも出来ないし。
以前、ＳＯＮＹの知り合いからもらったＶＡＩＯは、
型が古過ぎて使い物にならないし。
（ネット接続設定がされていないのだ）
とぼとぼどうしようか考え、
とりあえずこの凹みっぷりを誰かに話そうと、
彼氏にメールしたら、「ＰＣ使わないから、良かったら使う？」と。
まさに救いの神に見えた！！
で、でも、そのＰＣも型が古い。
ＬＡＮケーブル差込口さえないのだ。ビックリ。
諦めかけたのだが、やはりＰＣのない生活はとても不便なので、
再び家電量販店へ出向き、ＬＡＮカードをポイントで購入。
無事、ネットに接続出来たのだ♪
これで、やっとブログの更新もできるわ～。
良かった。良かった。
あとは、修理に出したＰＣがあまり損傷してないことを祈ろう。
だって、ＰＣの接続とか設定とか、そういうのに弱いあたしは、
バックアップとってないんだもーん！
涙出そう。。。
初めてやってしまった。
キーボードに飲み物こぼした。。。
働いてた時、紙コップで飲み物飲むことが多く、
量が減ってくると軽くなった紙コップは、
ちょっとの衝撃でも倒れやすい。
お陰で、何度もキーボードを交換してもらった。
システムの人は、いつも苦笑いしながら、
優しく対応してくれた。
でも・・・今は誰も対応してくんない。
っつーことで、
早速購入したお店へ持ち込むが、
「２週間から遅いと１ヶ月かかりますね」とあっさり。
修理に出している間に貸し出すＰＣもないらしく、
かなり凹んだ。新しく買うことも出来ないし。
以前、ＳＯＮＹの知り合いからもらったＶＡＩＯは、
型が古過ぎて使い物にならないし。
（ネット接続設定がされていないのだ）
とぼとぼどうしようか考え、
とりあえずこの凹みっぷりを誰かに話そうと、
彼氏にメールしたら、「ＰＣ使わないから、良かったら使う？」と。
まさに救いの神に見えた！！
で、でも、そのＰＣも型が古い。
ＬＡＮケーブル差込口さえないのだ。ビックリ。
諦めかけたのだが、やはりＰＣのない生活はとても不便なので、
再び家電量販店へ出向き、ＬＡＮカードをポイントで購入。
無事、ネットに接続出来たのだ♪
これで、やっとブログの更新もできるわ～。
良かった。良かった。
あとは、修理に出したＰＣがあまり損傷してないことを祈ろう。
だって、ＰＣの接続とか設定とか、そういうのに弱いあたしは、
バックアップとってないんだもーん！
涙出そう。。。
２４ Ⅲシーズン
はぁー。２４Ⅱシーズン、観終りましたーっ！！
あの終わり方、続きが観たくてたまらなくなる。
Ⅲシーズンは、ＤＶＤ買おうかしら。。
誰かＸ’ｍａｓプレゼントにくれないかな。
昨日の夢は、２４チックでハラハラした。
お陰で、朝起きた時はぐったりしてた。
２４に洗脳されてる。
うぅ、次が早く観たいよぉう。