あなたは心を押し込めていませんか？
自分をないがしろにしていませんか？
自信が持てない
自分が嫌い
人から嫌われるのが怖い
人の顔色を伺ってしまう
家族や子供にイライラする
被害的に受け取る
自分の感情のコントロールが出来ない
・・・
そんな苦しさや生きづらさを、一つ一つ脱ぎ捨てて、楽に生きられる自分を一緒に見つけませんか？
こんにちは
Big smile 心理学/ mamaコミュ主宰
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
とも花のbig smile流カウンセリングは
自分でも気付かなかった想いや、
本当に言いたかった言葉を、カウンセラーの後に続いて言って頂きます。
実際に言ってみる事で
涙が出たり、怒りが湧き上がったり、心がザワザワしたりと、反応が起きやすい。
すると、自分が押し込めていた
感情や想いに気付きやすく、自分を許せたり、認められたりと癒しも感じられる為、
問題の解決が早いのが特徴です。
私にご相談下さる方は、
＊子育ての悩み
＊夫婦関係の悩み
＊ママ友達関係の悩み
＊両親との悩み
＊義理の両親との悩み
…などが多いのが特徴です。
カウンセリングのご感想をご紹介
先日は、応援セッションありがとうございました‼︎
一対一で、とも花さんとお話しできるなんて夢のような時間でした！
話もまとめきれないまま、スタートしたのに優しく聞いてくださった事にとても感動しました！
長い休校で子どもも、イライラするのはわかるのですが、なにかある度、怒った口調だったり、怒った態度を見るのが怖くて不愉快でした。
そして、自分も昔から甘えられるのが苦手、甘やかし方がわからない…そんな悩みもありました。
とも花さんのカウンセリングを受けて
お母さんが大好きだった
小さい頃から甘えるのが好きだった
自分が何よりの甘えん坊だった事に気づきました笑
それが満たされてなくて、自分の子どもにも許せない部分だったのだとわかった時は、本当にぱぁっと明るく感じました。
だから、甘えて怒ってるのは私と同じだった！子どもが不機嫌で怒っても怖くない！甘える子どもも大丈夫だ！と思えました！
とも花さんから頂いた言葉をメモして繰り返し呟いてみたり、子どもにも食器洗って〜〜とお願いして、自分も甘えてみました(^^)
長い休校、気長に甘えに付き合ってみようかと思いました。
とも花さん、貴重なお時間、ありがとうございました٩(^‿^)۶
Kさん
一対一で、とも花さんとお話しできるなんて夢のような時間でした！
話もまとめきれないまま、スタートしたのに優しく聞いてくださった事にとても感動しました！
長い休校で子どもも、イライラするのはわかるのですが、なにかある度、怒った口調だったり、怒った態度を見るのが怖くて不愉快でした。
そして、自分も昔から甘えられるのが苦手、甘やかし方がわからない…そんな悩みもありました。
とも花さんのカウンセリングを受けて
お母さんが大好きだった
小さい頃から甘えるのが好きだった
自分が何よりの甘えん坊だった事に気づきました笑
それが満たされてなくて、自分の子どもにも許せない部分だったのだとわかった時は、本当にぱぁっと明るく感じました。
だから、甘えて怒ってるのは私と同じだった！子どもが不機嫌で怒っても怖くない！甘える子どもも大丈夫だ！と思えました！
とも花さんから頂いた言葉をメモして繰り返し呟いてみたり、子どもにも食器洗って〜〜とお願いして、自分も甘えてみました(^^)
長い休校、気長に甘えに付き合ってみようかと思いました。
とも花さん、貴重なお時間、ありがとうございました٩(^‿^)۶
Kさん
とも花さん
今日はありがとうございました！
セッションの後、
びっくりするくらい軽くなりました。
景色が変わるくらい軽やかです。
ギュッと固く締まった瓶の蓋を開けた感覚で、言葉にしながら感情と共に涙が出てきました。
5歳の子どもの自分は、お母さんを守るために、いっぱい我慢していい子でいたんだなと。
おもいっきり笑っても
おもいっきりはしゃいでも
お母さんが（ワークの中で）「いいよ、いいよ^_^」
と言ってくれたから、
いっぱい我慢して良い子でいなくていい。
ありのままの私でいいんだ。って
力がすっーと抜けてきたら、
子供たちを見張らなくてもいいやって思いました。
セッション前は、奥歯に力が入っているような感じで
良い子でいないと
子供が嫌われたり、拒否されたり、避けられたりするのが恐怖で、
子供たち同士で公園にいくのさえ苦痛だったのに
セッションが終わったあとは、
他人の感情とか、どう思われるか。まーいいやって気にならなくなりました。
近所にどうしても苦手なパパが3人もいて、よく公園に来ているのですが、子供たちと遊びながらも
すごく見られて子供をジャッジされている気がしていて。
わたしが監視できてないところで、我が子がダメ判定されるのが怖かったんですが、
おそらくその方たちもプールの監視員の同僚だったのかもしれません。
わたしは、プールの監視台から降りてみたら、ジャッジする必要もなくなったし、他人にどう思われるかという恐怖がなくなって、
久しぶりに、無邪気に笑うことができました。
ソファーでくつろぐ、ブレーキのない3兄弟（夫と子供たち）を見ていたら
5歳から我慢して頑張ってきたMちゃんに教えてくれるために出会えたんだと思えてきて、すごく運命を感じて愛おしくなりました。
自分を大事にできなくなった時は
5歳のリトルMちゃんをギュッと抱きしめてあげようと思います。
カウンセリングの時間はあっと言う間でしたが、自分の中の変化に驚いています。
ほんとにありがとうございました(^-^)
Mさん
今日はありがとうございました！
セッションの後、
びっくりするくらい軽くなりました。
景色が変わるくらい軽やかです。
ギュッと固く締まった瓶の蓋を開けた感覚で、言葉にしながら感情と共に涙が出てきました。
5歳の子どもの自分は、お母さんを守るために、いっぱい我慢していい子でいたんだなと。
おもいっきり笑っても
おもいっきりはしゃいでも
お母さんが（ワークの中で）「いいよ、いいよ^_^」
と言ってくれたから、
いっぱい我慢して良い子でいなくていい。
ありのままの私でいいんだ。って
力がすっーと抜けてきたら、
子供たちを見張らなくてもいいやって思いました。
セッション前は、奥歯に力が入っているような感じで
良い子でいないと
子供が嫌われたり、拒否されたり、避けられたりするのが恐怖で、
子供たち同士で公園にいくのさえ苦痛だったのに
セッションが終わったあとは、
他人の感情とか、どう思われるか。まーいいやって気にならなくなりました。
近所にどうしても苦手なパパが3人もいて、よく公園に来ているのですが、子供たちと遊びながらも
すごく見られて子供をジャッジされている気がしていて。
わたしが監視できてないところで、我が子がダメ判定されるのが怖かったんですが、
おそらくその方たちもプールの監視員の同僚だったのかもしれません。
わたしは、プールの監視台から降りてみたら、ジャッジする必要もなくなったし、他人にどう思われるかという恐怖がなくなって、
久しぶりに、無邪気に笑うことができました。
ソファーでくつろぐ、ブレーキのない3兄弟（夫と子供たち）を見ていたら
5歳から我慢して頑張ってきたMちゃんに教えてくれるために出会えたんだと思えてきて、すごく運命を感じて愛おしくなりました。
自分を大事にできなくなった時は
5歳のリトルMちゃんをギュッと抱きしめてあげようと思います。
カウンセリングの時間はあっと言う間でしたが、自分の中の変化に驚いています。
ほんとにありがとうございました(^-^)
Mさん
こんにちは。
とも花さん、先日はありがとうございました！Yです。
相談前は、
昨年末からの夫の勝手な別居で離婚調停が始まったり、
その上コロナ騒動も起こり、
休校休園になり一人で家事育児をしていくプレッシャーや今後の不安…
コロナで調停も延期・未定になり離婚の話が進まない状況での生活の不安、等々。。。
たくさん悩みがあって自分でも訳がわからない状況でしたが、
まさかの母への魔法の言葉で、一言目から涙が溢れてしまって驚いてしまいました。
あんなに短い時間で、
よく私の状況を把握してくださいました！！
魔法の言葉をどんどん言うたびに、『そうだったのか…』と、気持ちが楽になっていきました。
『妹ばかり可愛がって、私は愛情をもらえなかった』
『私は愛されなかった』
『どうせ私なんて、、、』
と思い込んでいたのが、
まさかの、大切すぎて、厳しく育てたなんて…！！
そして、夫も『私が大切すぎて出て行った』なんて！！！
許せなくてどうしようもなかった夫に、今までの感謝が湧いてくるくらいでした！！笑
とも花さんから、
『相談前の悩みが10とすると、今どのくらいになりましたか？』と聞かれた時、
とっさに『0です』と答えた通り、スーッと楽になりました。
その後、子ども達に催促されて公園で少し遊んだあと、
なぜかすごく疲れてしまって横になったら、
珍しく爆睡してしまいました。。。
今までの疲れが、ドバーッと出たような、
力が抜けて、長年の疲れが解消された感じで、
目が覚めた時、不思議な感じでした。
それだけでも大きな変化で驚いていましたが、
最近、母に対して不信感を抱いていたことに気がついて、母を避けたい気持ちでいましたが、
『逃げずに母の気持ちを聞いてみよう』と素直に電話する事ができました！
今までなら、聞かずに逃げて、ひねくれてました^^;
母との関係は、前よりだいぶ良くなったと思っていましたが、まだまだだな〜と実感です。
電話でお互いに『話せてよかったね』『ありがとう』と話し合えたように、今後も素直に話し合える関係になりたいと思います。
今、初めて『私は大切すぎる子』なんだと思ったら、
今まで不安や怖かったことも、なんともなくなりました！
（少しは怖いけど…笑）
緊張しながらも、応援セッションを申し込んだ、あの時の自分を褒めてやりたいです！
短い時間でしたが、本当にありがとうございました！！
念願の、とも花さんとお話しできて嬉しかったです^ ^
今、私は、心のことを学びたい気持ちと、
何のセミナーが必要なのか、
自分でもわからない状況なのですが、
mamaコミュ等、今後もお世話になりたいと思っています。
長くなりましたが…ありがとうございました！！
今後もよろしくお願いいたします！
Yさん
とも花さん
こんにちは、昨日セッションを受けましたYです。
セッションをしてくださり、本当にどうもありがとうございました。
幸運にも受けることができて本当に感謝です。
うまく言葉にしてアウトプットすることができませんが、感動しています。
セッション前にあった悩みやモヤモヤが１０だとすると、いまはいったん０になったと思います。
これから「別のこと」が出てくるかもしれないけど、私がグルグル考えて止まっていたところから動き出すことができました。
私の話から導き出されたのであろうあの魔法の言葉たちが一体どこからどう出てきたのか、とも花さんの頭の中がどうなっているのか不思議で不思議で、知りたくてこれからとも花さんの動画を見まくる予定です。笑
セッションの最初の１０分間、ひたすら自分や自分の父や子どものことを話しまくった中で、ピンポイントで私にぴったりの魔法の言葉を当ててくださり感動です。
問題や悩みのほとんどは、自分自身への無意識の思い込みやマイルールがあるから、ということは聞いていたので、自分なりに探ってみたものの思い当たることがなく・・・。
まさか自分が母親にこんなにも怒っていたなんて、全然気づきませんでした。
「感じきれていない未消化のままの感情（母親への怒り、不満）」が原因だったと分かりました。
今までてっきり父にだけ怒っていると思っていましたが、こんなにも母にも怒っていたなんて´д` ;
今まで聞いたことのあるいろんな魔法の言葉、「お母さんを捨ててもいい」「お母さんが不幸なまま私だけ幸せになってもいい」「お母さんを悲しませて苦しませてもいい」とかは何度つぶやいても平気だったのに、
「お母さん、私を犠牲にしないで」
に初めて気づいて泣きました。あぁ、今でもこの言葉に泣けてきます( ；∀；)
小さな頃の自分を守ってあげられなかった、だから今も自分の子どもを守れるなんて思えなくて子どもに接したくなかった思い。
それが、小さな頃の自分を手のひらにのせて話しかけるワークで「こんな下手な守り方しかできない私でもいいかなー？」って聞いてみたら 手のひらの上の小さな私 は当然のように「いいよー」って笑って答えてくれて、すごく許されたような感じがしました。
自分を守れなかった自分に怒って悲しんで絶望していたけど、この私でも大丈夫なんだ、大丈夫なのかも、と。
うまく伝えられませんが本当にどうもありがとうございました！！！( ；∀；)
Yさん
こんにちは、昨日セッションを受けましたYです。
セッションをしてくださり、本当にどうもありがとうございました。
幸運にも受けることができて本当に感謝です。
うまく言葉にしてアウトプットすることができませんが、感動しています。
セッション前にあった悩みやモヤモヤが１０だとすると、いまはいったん０になったと思います。
これから「別のこと」が出てくるかもしれないけど、私がグルグル考えて止まっていたところから動き出すことができました。
私の話から導き出されたのであろうあの魔法の言葉たちが一体どこからどう出てきたのか、とも花さんの頭の中がどうなっているのか不思議で不思議で、知りたくてこれからとも花さんの動画を見まくる予定です。笑
セッションの最初の１０分間、ひたすら自分や自分の父や子どものことを話しまくった中で、ピンポイントで私にぴったりの魔法の言葉を当ててくださり感動です。
問題や悩みのほとんどは、自分自身への無意識の思い込みやマイルールがあるから、ということは聞いていたので、自分なりに探ってみたものの思い当たることがなく・・・。
まさか自分が母親にこんなにも怒っていたなんて、全然気づきませんでした。
「感じきれていない未消化のままの感情（母親への怒り、不満）」が原因だったと分かりました。
今までてっきり父にだけ怒っていると思っていましたが、こんなにも母にも怒っていたなんて´д` ;
今まで聞いたことのあるいろんな魔法の言葉、「お母さんを捨ててもいい」「お母さんが不幸なまま私だけ幸せになってもいい」「お母さんを悲しませて苦しませてもいい」とかは何度つぶやいても平気だったのに、
「お母さん、私を犠牲にしないで」
に初めて気づいて泣きました。あぁ、今でもこの言葉に泣けてきます( ；∀；)
小さな頃の自分を守ってあげられなかった、だから今も自分の子どもを守れるなんて思えなくて子どもに接したくなかった思い。
それが、小さな頃の自分を手のひらにのせて話しかけるワークで「こんな下手な守り方しかできない私でもいいかなー？」って聞いてみたら 手のひらの上の小さな私 は当然のように「いいよー」って笑って答えてくれて、すごく許されたような感じがしました。
自分を守れなかった自分に怒って悲しんで絶望していたけど、この私でも大丈夫なんだ、大丈夫なのかも、と。
うまく伝えられませんが本当にどうもありがとうございました！！！( ；∀；)
Yさん
とも花さんへ
先日はありがとうございました。
とも花さんの講座に出てから、私の内側で色んな変化が起こっていたんでしょうね。
目の前で起こることが悪いことのようにしか見えなかったけど、真髄の部分が表面にしっかりと出てきてくれてたのかな、と今は思えます。
あのカウンセリング、
とも花さんに話したい！不安になりつつも、その日を楽しみにしてました。
あの日の相談は私の色んなものに隠れに隠れていたパンドラの箱がようやく開き切った感じでした。
私の20年近く悩んでた事は、『お母さんへの子供の時の私なりの愛情表現』が全てを歪ませ私自身を生きにくくさせてしまっていたんだってこと。
それをとも花さんは、
『子供の時にしてたことが今うまくいかないのなら辞めるときが来たんだよ』と教えてくれました。
あぁ、このことを言うんだなぁって感慨深い気持ちになりました。
zoom終わった後、自分なりに過去のことと向き合ってみたら、芋づるしきにゾロゾロ〜ゴソッと色んなものが出てくる出てくる。
点と点が繋がる。スルスルと解ける。自分でも驚きました。
こんなにもたくさんの決め事を作って、自分の感情さえも疑って、お母さんが幸せになれるような自分になろうって、全てはお母さんのための私になろうと必死だった。
身も心も魂も人生も全てにおいて愛するお母さんのために捧げて生きていた。
去年の講座のあるワークで、『早く自分を殺さなければならない』という文言が出てきました。
なんでこんなこと思ってるんだろうと心当たりさえも無くてその後のワークは手付かずでした。
これ、今回のことに繋がってるんだって、やっとあの時のモヤモヤが解決しました。
私のセルフイメージ
『私が死ぬことでお母さんは幸せになれる』です。
ずっと、何かあるとすぐに死にたい死にたいって思ってしまうのは、私が関わると何も良い事が起こらない。
お母さんを不快にさせてしまうから、早く死ななきゃ。でも、死のうとしても死なないの、ごめんね。
ただ息をしてるだけでも私の世話がある。
お母さんを働かせることになる。
ただ生きてるだけでも迷惑をかけてしまう、手を煩わさせてしまってごめんなさい。
役に立たなくてごめんなさい。
ただそばにいたいだけなのに、そばにいるだけでも不快な気持ちにさせてるな、ごめんなさい。
ってずっと思ってた。
それは今でも思ってた。
だから、主人に邪魔なような言葉を投げかけられただけで「死ね！」と言われたように聞こえるし、
子供たちの期待に応えられないと子供たちから否定されたように聞こえて、
役に立たなくてごめん、あなたたちを気持ちよくさせてあげられなくてごめんね。
って申し訳ない気持ちになってた。
あんまりしつこく言われると、私はあなたたちの役には立たないの！って怒ってその場から消える事しかできなかった。
全てはその場から消える事で、あなたたちは幸せになれるって思ってるから、私なりの愛情表現でしてたこと。
旦那に離婚しよう、別居しようって距離を取りたがったのも、私の存在がなければ旦那は幸せになれるからって思っての私なりの愛情表現だった。
子供たちを小さいうちから保育園に入れてたのも、私のそばにいない方が幸せだから。って思ってたから。
離婚・別居、距離を取る＝愛情表現
仕事でうまくいかなかった時、子供のことで叱られてしまった時、、、何か注意された時もとっさに死にたいって思った。
私なんていない方がみんな幸せになれるね。って。
そんなことを思って36年間、小さい時に作ったセルフイメージはもはや無意識になっていて、ずっと握りしめて生きていた。
あー苦しかった！
あー辛かった！
ほんと、嫌だった！
生きにくくて仕方なかったよ！
疲れたよ！
こんなにも私を愛してくれる旦那がいるのに、こんなにも私を必要としてママ！ママ！って呼んでくれる可愛くて仕方ない子供たちが3人もいるのに！
何やってんだろ（笑）
お母さんのために生きるの、もう、おしまい！笑
よく頑張ったね
えらかったね
ほんと、1人でよく頑張ったね
寂しかったね
助けて欲しかったね
気づいて欲しかったね
もう頑張らなくて良いんだよ
もう1人なんかじゃないよ
私がいるからね
今度は私が守るからね
見捨てたりなんかしないよ
大丈夫
私のこと信じて
そばにいて
安心して良いよ
何かあったら私が気づいてあげられるから
大丈夫
こっちおいで
私が守るから
死ななくて良いよ
生きてていいんだよ
今日まで生きてくれててありがとうね
よく頑張った
ずっと私に気づいて欲しくて頑張ってくれててありがとう
もういいよ
肩の力抜いて安心してね
もう大丈夫（ギューッ）涙
ありがとう
とも花さん！
ここまで、やっとこれました！
講座の時には気持ち悪くて吐き気しかなかったこのワーク、手のひらの上に載せた小さい自分を潰して終わったワーク、今やっと出来ました！
なんか、やっと、自分の中にあった36年のわだかまりが終わった感じがします。
なんか、スッキリしたー！
ズームの後は、小さい時の私、死んでまでお母さんを幸せにしようとしてたって事が切なすぎて、センチメンタルで逆にしんどくて仕方なかったけど、今はホッとした気持ちです！
主人にも話聞いてもらう事ができて、主人も離婚したいとかって一過性のもので、愛してるからって。
とも花さん、ありがとうございました(´；ω；`)
Tさん
先日はありがとうございました。
とも花さんの講座に出てから、私の内側で色んな変化が起こっていたんでしょうね。
目の前で起こることが悪いことのようにしか見えなかったけど、真髄の部分が表面にしっかりと出てきてくれてたのかな、と今は思えます。
あのカウンセリング、
とも花さんに話したい！不安になりつつも、その日を楽しみにしてました。
あの日の相談は私の色んなものに隠れに隠れていたパンドラの箱がようやく開き切った感じでした。
私の20年近く悩んでた事は、『お母さんへの子供の時の私なりの愛情表現』が全てを歪ませ私自身を生きにくくさせてしまっていたんだってこと。
それをとも花さんは、
『子供の時にしてたことが今うまくいかないのなら辞めるときが来たんだよ』と教えてくれました。
あぁ、このことを言うんだなぁって感慨深い気持ちになりました。
zoom終わった後、自分なりに過去のことと向き合ってみたら、芋づるしきにゾロゾロ〜ゴソッと色んなものが出てくる出てくる。
点と点が繋がる。スルスルと解ける。自分でも驚きました。
こんなにもたくさんの決め事を作って、自分の感情さえも疑って、お母さんが幸せになれるような自分になろうって、全てはお母さんのための私になろうと必死だった。
身も心も魂も人生も全てにおいて愛するお母さんのために捧げて生きていた。
去年の講座のあるワークで、『早く自分を殺さなければならない』という文言が出てきました。
なんでこんなこと思ってるんだろうと心当たりさえも無くてその後のワークは手付かずでした。
これ、今回のことに繋がってるんだって、やっとあの時のモヤモヤが解決しました。
私のセルフイメージ
『私が死ぬことでお母さんは幸せになれる』です。
ずっと、何かあるとすぐに死にたい死にたいって思ってしまうのは、私が関わると何も良い事が起こらない。
お母さんを不快にさせてしまうから、早く死ななきゃ。でも、死のうとしても死なないの、ごめんね。
ただ息をしてるだけでも私の世話がある。
お母さんを働かせることになる。
ただ生きてるだけでも迷惑をかけてしまう、手を煩わさせてしまってごめんなさい。
役に立たなくてごめんなさい。
ただそばにいたいだけなのに、そばにいるだけでも不快な気持ちにさせてるな、ごめんなさい。
ってずっと思ってた。
それは今でも思ってた。
だから、主人に邪魔なような言葉を投げかけられただけで「死ね！」と言われたように聞こえるし、
子供たちの期待に応えられないと子供たちから否定されたように聞こえて、
役に立たなくてごめん、あなたたちを気持ちよくさせてあげられなくてごめんね。
って申し訳ない気持ちになってた。
あんまりしつこく言われると、私はあなたたちの役には立たないの！って怒ってその場から消える事しかできなかった。
全てはその場から消える事で、あなたたちは幸せになれるって思ってるから、私なりの愛情表現でしてたこと。
旦那に離婚しよう、別居しようって距離を取りたがったのも、私の存在がなければ旦那は幸せになれるからって思っての私なりの愛情表現だった。
子供たちを小さいうちから保育園に入れてたのも、私のそばにいない方が幸せだから。って思ってたから。
離婚・別居、距離を取る＝愛情表現
仕事でうまくいかなかった時、子供のことで叱られてしまった時、、、何か注意された時もとっさに死にたいって思った。
私なんていない方がみんな幸せになれるね。って。
そんなことを思って36年間、小さい時に作ったセルフイメージはもはや無意識になっていて、ずっと握りしめて生きていた。
あー苦しかった！
あー辛かった！
ほんと、嫌だった！
生きにくくて仕方なかったよ！
疲れたよ！
こんなにも私を愛してくれる旦那がいるのに、こんなにも私を必要としてママ！ママ！って呼んでくれる可愛くて仕方ない子供たちが3人もいるのに！
何やってんだろ（笑）
お母さんのために生きるの、もう、おしまい！笑
よく頑張ったね
えらかったね
ほんと、1人でよく頑張ったね
寂しかったね
助けて欲しかったね
気づいて欲しかったね
もう頑張らなくて良いんだよ
もう1人なんかじゃないよ
私がいるからね
今度は私が守るからね
見捨てたりなんかしないよ
大丈夫
私のこと信じて
そばにいて
安心して良いよ
何かあったら私が気づいてあげられるから
大丈夫
こっちおいで
私が守るから
死ななくて良いよ
生きてていいんだよ
今日まで生きてくれててありがとうね
よく頑張った
ずっと私に気づいて欲しくて頑張ってくれててありがとう
もういいよ
肩の力抜いて安心してね
もう大丈夫（ギューッ）涙
ありがとう
とも花さん！
ここまで、やっとこれました！
講座の時には気持ち悪くて吐き気しかなかったこのワーク、手のひらの上に載せた小さい自分を潰して終わったワーク、今やっと出来ました！
なんか、やっと、自分の中にあった36年のわだかまりが終わった感じがします。
なんか、スッキリしたー！
ズームの後は、小さい時の私、死んでまでお母さんを幸せにしようとしてたって事が切なすぎて、センチメンタルで逆にしんどくて仕方なかったけど、今はホッとした気持ちです！
主人にも話聞いてもらう事ができて、主人も離婚したいとかって一過性のもので、愛してるからって。
とも花さん、ありがとうございました(´；ω；`)
Tさん
【場所】
場所：田園都市線沿線鷺沼駅近くの会議室
(お部屋代は負担させて頂きます。)
様々な感情が出しやすく、ワークもし易いので、個室をお勧めしていますが、
個室が苦手な方は、ホテルのラウンジなどに変更できますのでその旨お伝えください。
＊お子様連れでもカウンセリングをお受け頂けます。
場所：田園都市線沿線鷺沼駅近くの会議室
(お部屋代は負担させて頂きます。)
様々な感情が出しやすく、ワークもし易いので、個室をお勧めしていますが、
個室が苦手な方は、ホテルのラウンジなどに変更できますのでその旨お伝えください。
＊お子様連れでもカウンセリングをお受け頂けます。
【カウンセリングの方法】
①対面カウンセリング
②zoom(カメラを見ながら会話出来ます。カメラ無しの方が話しやすい方は通話のみでも大丈夫です)
①対面カウンセリング
②zoom(カメラを見ながら会話出来ます。カメラ無しの方が話しやすい方は通話のみでも大丈夫です)
*ご予約頂いた後、５日以内のお振込みをお願い致します。
*お振込後のキャンセルには対応しかねますのでご了承下さい。
*料金・メニューは予告なく変更することがありますので、ご了承下さい。
*やむを得ず日にちを変更される場合は
前日までに必ずお知らせください。
*時間や場所等は多少の変更ができる場合がございますので、ご希望ございましたらご遠慮なくお申し付けください。
【カウンセリングメニュー・料金】
《悩みを繰り返さない！心の習慣しっかり改善継続コース》
90分×3回継続コース
電話・オンライン
162,000円(税込)
対面
237,600円(税込)
《今すぐ目の前の悩みを楽にしたい！単発コース》
90分１回 電話・オンライン
60,000円(税込)
90分１回 対面
88,000円(税込)
>>お申し込みはこちら！
あなたとのご縁を、楽しみにしています