息抜き

母のガン末期と分かり仕事しながらの看病を続け1カ月。徐々に母のロウソクの灯りが乏しくなってきている。

担当医の往診後、母に関わる訪看やケアマネなどと今後の看取りまでの話をした。

週単位の余命となり、いつどうなってもおかしくない…。

そんな中、今日母を看取りをする施設に一泊預けて出雲まで日帰り旅行ときました。

今年の最大佑気取りの日だけはどうしても、自分のため主人のために時間を使いたくて。。。

出雲大社まで参拝してきました。

頭の片隅に気にかかる母。

何とも言えない気持ちでの参拝。

神様に失礼だったのだろうか。

お土産も見ても購入意欲もなく、さっさと空港まで戻り、展望デッキで出雲の風に当たりながらのブログ。

母に合わせたくてのバカ息子＝弟。

全く連絡なくの毎日。

心身ともに疲れ果てながらも、周りの協力があっての今日の参拝に感謝✨✨✨

母のロウソクの灯が消えるまで、悔いなく過ごそうと思います。

ついに来た‼️2

ダメ親だった母。

日々癌に侵されあらゆる苦痛をひたすら耐えて過ごしてる。

仕事後に母のマンションに行き、一日の様子を観察し、みてどれだけ病状が進んでいるのか受け止めての毎日。

病気が見つかり、働くことも出来ない母。すぐ、役所で生保申請と担当医に訪問看護と診療依頼し、看取りの場として小規模多機能施設を見つけ、どうにか私の周りで素早くサポートしてくれた。

ずっと病院勤めしかしてないからか素人並みに在宅看取りの仕組みがわからず、凄く助かった💨

今は、私の勤務日にヘルパーさんと訪問看護師さんが母を見に行ってくれるため、仕事に全く集中できない時とは違って安心感を実感。

ほんと、サポートしてくれている人々に感謝✨✨✨

私の居場所。どこか。

13年前にも父を在宅で看取り、今回は母。在宅を希望する方々のための力となれば、両親も喜ぶかしら。

二人とも病院にいたらQOLもなくなり、好きに過ごせなくて更なる苦痛となっていると思う。

母は願いを聞いてくれて嬉しいと。

皆、いつかは旅立つ。

最期の場所＝病院とはと疑問。

実際には病院の方が管理が楽だか患者の思うこととは違う。

母を通しての経験を生かせる場所が、私のナース人生での最後の居場所になるのでは。

ついに来た‼️1

4月6日に母のガン末期の宣告を受けて既に三週目ど真ん中💦

ビックリする程の進行の速さ。

今までたくさんの人を看取ってきていても、まぁ慣れません💦

思入れがあるない関係なく、残された家族の気持ちに寄り添うと一緒になって泣いてしまうダメナースの私。

父を在宅で看取り、私だけ大泣き😢

なんですかねぇ。

平常心を保つことが出来なくて…。

あんなに嫌いだったはずの母。

わざと距離を置いていたくて、本人の希望もあって近くの高齢者マンションに入りまだ5年ちょっと💦

日々悪化している病魔にもがき苦しみながらも、一人でマンションに住んでる母。

電話が鳴るだけでハラハラしている私。

出来る限りのサポート体制を整えてる途中ですが、休みも対象者が違うだけで仕事の延長でまぁ疲れて披露が激しいです💦

あとどれだけ残された時間があるのかと思い身体にムチを打ってみてますが、親族間の揉め事が果てしなく、苦労して生活をしている親族にしか今の状況を理解してもらえないのはとっても厳しいと実感。

私は母の望みを全て叶えて旅立つお手伝いをしているだけ。でも、冷静になって話ができる親族は殆どいなく、母の希望を叶えられず心苦しいです😰

また長男の自立を促すこと必要があり、母と離しましたが、この状況でと文を送り送りと何度も送っても連絡がないので、母が息子に会いたいて言っている願いだけは叶えてあげられないのもしんどい。

息子 私の弟が住んでいるであろう住所宅に、仕事が終わって母の様子を見に行ってから主人と行きましたが居留守か不在がははっきりしませんでした。会えずじまいだったことを母に伝え、更なる苦痛を与えてしまった私。

昨日ひどく痛みを訴え出来る限りのことをしても、効果なく急遽往診を依頼。麻薬の痛み止めが増量となり、ふらつきも出てしまって杖をレンタル。

ギリギリまで今のマンションにいて、限界に達したら看取りの施設に移す予定が母の希望で、頑張って動いてます💨

顔もみたくないと思っていた母。今、毎日母のマンションに行ってますが、この母の病気をもって母に対する気持ちもどうにか水に流すことができ、一緒にいても苦痛にならないのも不思議。不治の病とあんなに小さな身体で戦っている母。

早く楽になって欲しい反面、あと1カ月くらいの時間が欲しいと神様に願う私。

今日も家事をこなして母のための時間を過ごしてきます。