再開
この大荒れの中、寝れずもがき。。。
寝室は雨戸がなくリビングソファーベッドで横になってます。
愛犬だけわたしの足元爆睡中💦
羨ましい
そうそう。
母を看取り、だいぶ身の回りが落ち着いてきてリミット近い私達夫婦の課題
不妊治療を再開してみたら、今周期で凍結胚移植となりそうで心臓バクバク
採卵して初期胚にして凍結した卵一つ。
このために仕事を辞め少し休んで次の職場にゆる〜く働く予定。
どうなることやら。
神さまのみぞ知ることだけに。。。
様々な令和元年の出来事に、元年最後に良い知らせが欲しい
エストラーナを使って子宮の中をふわふわにしてますが、副作用に敏感な私はヘロヘロになりながら仕事。
朝起きれるか非常に心配。
暴風の音に負けず寝ます💤
ごめんなさい、、、
ありがとう、、、
許してください、、、
愛しています。
魔法の言霊。
旅立ち
母の病気が見つかり、共に闘病して旅立つ日まであっという間。
３カ月弱。
あんなに苦しい思いをしていた母。
その苦しみからの解放のために尽力して下さった先生と他スタッフの皆様。
ホント感謝の気持ちでいっぱいです✨✨✨
病気になるまでの母。
顔すら見たくないくらいの親子関係だった。
母との記憶がないに等しく、父と離婚した後の生活があまりにも荒んでおり、嫌で嫌でたまらなく18歳になった瞬間今の地へ。
それでも学費と日々の生活がやっとの微々たる給料からの金銭要求。
ずっと20年以上、苦労して貰った給料の半分くらいは持っていかれ泣いてた私。
その取られたお金は全て多分ギャンブルへ。私には生活費が足りないと。
出さないでいると、違うところで借金し、結局私がその借金を返済する羽目に。
嫁に行っても足りないからと言われ、渡しての繰り返し。
何でお金に執着するのか理解に苦しむ。
私への嫌がらせとしか思えない。と思って接していた。
病気になるまで、ずっとお金絡みの喧嘩が絶えず。
父が他界後、母と弟が更にお金にルーズになり、弟の多額な借金が発覚。
このままではダメだっと主人。
そうね。
今まで私が幼少期入退院繰り返して、寂しい思いをさせた罪滅ぼしで、弟にはやや寛容にしていた。
っが、本人はその人の気持ちを利用してただけで、様々なところでお金を持っていった。。。本人は自覚ないでしょう。
もう、このままでは私が幸せになれない。
心を鬼にし、母と弟を引き離し、母を私夫婦と同居。7年くらい前の話。
私は大病にかかり治療中で本来であれば自分だけの事で精一杯な時期であった。
薬の影響でふらつきや眠気、様々な作用に耐えながら仕事。そんな中、母との同居も心地よいものではなかった。
ずっと一緒にいないから、性格も把握できず絶えず喧嘩。
しまいには私夫婦の財布の中身がない！！！
母に罵倒。
約一年同居したが、互いに精神的に良くないと判断。
すぐ高齢者マンションに移し、目が届く場所に。離れて母のお金全て管理。
これが最善の策と。
時間がある時に顔を見せるがすぐお金。
喧嘩になり帰宅。
ある時、母兄弟の闇金からの電話。
母曰く番号を教えたと。
個人情報だけにイラつき喧嘩。
新年早々、警察から〇〇はお母さんですか？
はい。実は…。万引きを。
どこまで腐った根性かと呆れ何度も万引きしては連絡くる。
しまいには迎えには応じないと伝え、更なる嫌悪感。
そんな親子関係。
私の身を守ることばかりに専念して、母と親子らしい会話やお出かけはできなかった。ほんとはしたかった。
いざ病気が見つかり、弱っていく親を見ると不出来な親でも気にかかる。
私の生活を疎かにしてまで親との時間をできる限り作り、看病した。
初七日を迎えたが、まだまだ実感がない。
私夫婦が最期看取り、エンゼルケアをして母が来たいと言った着物を着せた。
亡くなる前に弟に会いたい。ってか細い声で鳴き泣きの訴え。
あの時、住所以外連絡先ないまま追い出したし、わざと弟の自立のために甘ったれの弟に縁切りの手紙を出したしなーって思いながら、あの手この手でどうにか接触できないか。今でも住んでいるであろう住所まで行き、何度もピンポンとチャイムを鳴らす。夜中。
居留守。
仕方ない。警察に電話。安否確認要請。
でも警察からの回答は、お姉さんと同じ。アパートに行ってチャイムを鳴らす事しか出来ないです。。。と。
翌日朝、弟の住所まで再度行きアパートの不動産屋に電話。事情を話し、本人に連絡を入れてもらった。お姉さんには連絡先を教えないでと言われまして…。と。
どうする？張り込むか？
考えている時に弟からLINE電話。
一切俺に関わるな。
縁切りしたのはオメェだろ。
説明しても、興奮して話にならない。
最後には、お前の自己満だろ。
はっ？ほんと数年経つがアラフォーの弟。
何にも成長してないバカ野郎。
呆れ果て、帰宅。
主人に報告。
後悔するのは本人なんだから、放っておけ。と。。。
母に言えない。
頑張って連絡とってるからと。
もう意識も混濁してきてる母。
あんなバカ野郎な弟でも会いたいと毎日訴えてくる。私だけではなくあらゆる人へ。
私も主人も先生やスタッフに頭を下げ迷惑かけてすみませんと。
弟さん。どうして会わないの？と皆から聞かれ、私も離れいる時間が長く理解できませんと返答。
その夜、どうしてか弟から母にLINE電話。
〇〇さん？俺。分かる？
母は驚き泣き崩れて話せず電話を切る。
何で話さないの？大事な電話に。といい、嬉しくて。と。
言葉に詰まって話せなかったと。
再度電話がきた。
〇〇さん？俺。
母は体力振り絞って会いたいの。と弟に本音で訴える。
でも弟は全く応じず、適当な返事を繰り返し会えないよーって、軽く母に言う。
聞いていて本当に母と共にこの弟。哀れな人だと思いながら母の耳元に電話を添える私。
私も母も涙が止まらず。
大好きな息子の声が聞こえたから、いいわと母。ずっと泣いている母。
見ていて痛々しい光景。
会えない理由も伝えずの弟。
結婚したと電話で言っていたけど、何で私だけに報告してくれなかったの？
あのネックレスや指輪を渡してねって意識が朦朧としている母からの願い。
母が使っていたダイニングテーブルセットもお祝いにあげてねと。
何も話してないけど、自分の死期を悟っている母。
もう、意識がない。
その状態が1週間。
その間、疎遠になっている母の姉妹に連絡。来たのはいいが、死を目の前にして、次女の叔母は感情的に色々言ってくる。もちろん、私夫婦への文句。何で母を見捨てたんだと。
私は、冷静淡々と対応。その態度が腹立つと更なるヒステリックに。
私は泣きながら、叔母の知らない母の一面を話し黙り。三女の叔母が仲裁に入り、どうにかその場は終わる。
この母関係の親族もまともな会話ができる人がいなくて。
本当に徹夜で看病している私にはどうでもよかった。
心のこり。弟と会わせる。できないまま。いつ息を引き取ってもおかしくない母。小さな身体で、体力を振り絞って弟を待っている。。。
最期は母にごめんね。会わせてあげれなかったね。私の力不足だったかな。あの世に旅立つ時に弟のところに寄っていけばいいんだよ。十分頑張った。楽になっていいんだよ。と声をかける私。
仮眠から戻ってきた主人が来てすぐ母の呼吸が変わる。
あっ。
止まる。。。
お昼ご飯は今ダメと主人に言い、もう止まると説明。
その、最中止まった。
涙だあるれる中、13:13のTV画面。
スタッフに止まった事を話し、少し落ち着くまで止まった事を確認して先生をコール。
母が大好きだった先生。
最期の診察。
ありがとうございましたと互いに涙。
確認後私と施設の母が大好きだったスタッフさんとエンゼルケア。
着物を着せどうにか安らかなメイク。
ちょっとだけコンビニご飯食べながら様々な手配。
弟は最期まで本当に現れず。
何となく荷物をまとめて出棺。
葬儀の手配の中、もう三日後には火葬と火葬場が全く空きない状態と。
仕方ない。
心の整理をする間もないままの直葬。
母姉妹が列席し、弟は来ず。
終わり次第母姉妹と会食し、母を偲ぶ。
でも母の会話がない。
私は淡々と食事をして主人に会話に入ってもらった。
最寄り駅に姉妹を送り、その足で父のいるお墓へ。
母の位牌と写真を持って報告。
四十九日の法要の日取りを決め帰宅。
ぐちゃぐちゃになったままの家。
動けない。
うなだれながら寝る私。
翌日仕事へ。
１日勤務は難しく半日へ。
パートの忌引きはないと。
みんなからやつれたよ。大事にねと。。。
休みなく暇なく、仕事。
気持ちが全くついて来ない。
四十九日までは、こんな生活か？
疲れ果てた。
過酷な試練を乗り越えました。
母の旅立ちに毎日祭壇にご真言唱えて手を合わせる毎日。
合掌
終わった。。。
はぁぁぁ。
13日13時13分に母を看取りました。
最期は非常におだやな表情で、苦しむことなく過ごしました。。。
そこからバタバタ💦
様々な手続きし、葬儀の準備。
どうにか葬儀を終え、母の姉妹達と母を偲ぶ席を設けた。
昔から、母姉妹の関係が良くなく食事中も母の思い出話は出ず。
世間一般的な話をして最寄り駅まで送って父が眠っているお墓へ。
父と母に再度手を合わせ、四十九日法要の日取りを決めた。
弟が本来であれば墓守りをするたちばにいるにもかかわらず、死を見届けず、葬儀にも来ない。
人としてあり得ないやつ。
結婚もしたようだが母に報告もせずのバカ息子。
もう、父も母も私が全て見ることに。
嫁ぎ先の宗派に変更。
きちんと供養をしてあげないと。。。
忌引きなく仕事に行っても、疲れ果て動けず💦💦💦
今日はゆっくりしてさっさと寝よう💤