ついに来た‼️1

4月6日に母のガン末期の宣告を受けて既に三週目ど真ん中💦

ビックリする程の進行の速さ。

今までたくさんの人を看取ってきていても、まぁ慣れません💦

思入れがあるない関係なく、残された家族の気持ちに寄り添うと一緒になって泣いてしまうダメナースの私。

父を在宅で看取り、私だけ大泣き😢

なんですかねぇ。

平常心を保つことが出来なくて…。

あんなに嫌いだったはずの母。

わざと距離を置いていたくて、本人の希望もあって近くの高齢者マンションに入りまだ5年ちょっと💦

日々悪化している病魔にもがき苦しみながらも、一人でマンションに住んでる母。

電話が鳴るだけでハラハラしている私。

出来る限りのサポート体制を整えてる途中ですが、休みも対象者が違うだけで仕事の延長でまぁ疲れて披露が激しいです💦

あとどれだけ残された時間があるのかと思い身体にムチを打ってみてますが、親族間の揉め事が果てしなく、苦労して生活をしている親族にしか今の状況を理解してもらえないのはとっても厳しいと実感。

私は母の望みを全て叶えて旅立つお手伝いをしているだけ。でも、冷静になって話ができる親族は殆どいなく、母の希望を叶えられず心苦しいです😰

また長男の自立を促すこと必要があり、母と離しましたが、この状況でと文を送り送りと何度も送っても連絡がないので、母が息子に会いたいて言っている願いだけは叶えてあげられないのもしんどい。

息子 私の弟が住んでいるであろう住所宅に、仕事が終わって母の様子を見に行ってから主人と行きましたが居留守か不在がははっきりしませんでした。会えずじまいだったことを母に伝え、更なる苦痛を与えてしまった私。

昨日ひどく痛みを訴え出来る限りのことをしても、効果なく急遽往診を依頼。麻薬の痛み止めが増量となり、ふらつきも出てしまって杖をレンタル。

ギリギリまで今のマンションにいて、限界に達したら看取りの施設に移す予定が母の希望で、頑張って動いてます💨

顔もみたくないと思っていた母。今、毎日母のマンションに行ってますが、この母の病気をもって母に対する気持ちもどうにか水に流すことができ、一緒にいても苦痛にならないのも不思議。不治の病とあんなに小さな身体で戦っている母。

早く楽になって欲しい反面、あと1カ月くらいの時間が欲しいと神様に願う私。

今日も家事をこなして母のための時間を過ごしてきます。