臨床心理士の子育て日記

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01Apr
- 海の見える街に引っ越してきてました
  引っ越しだー転職だー転園だーってしてたらあっというまに時が過ぎてもう新年度でした。前は子どもの発達検査をするのが好きだったんだけど引っ越してきてからできる場所がなくなってしまいました。検査をするとその子のことをたくさん知ることができます。数値という目に見える形に表すことができて客観的にいろんな人と情報が共有しやすくなります。検査結果をご両親などにフィードバックするとその子についての理解が深まることで、子どものこともご自身のことも責めなくてすむようになることがあるのがとても良い。結果と、そこからわかるその子の特徴についてお伝えしたとき、そうそう、そうなんです！じゃあ、こうすればいいんですね！っていう気づきの瞬間をご一緒できるのが最高でした。そして、周りの大人とデータをもとに客観的に話し合うこともできる。数値がすべてではないけれど、ツールとしてはすごく役に立ちます。また検査したいなぁ。
16Feb
- リブログ記事夫の元気がないけど、それって本当かな、って疑ってみた。
  最近、夫の元気がありません。この間は、手続きに必要な書類に押す印鑑を間違えてこんな凡ミスするなんて…と落ち込んでいました。ちょっとした失敗をすると、どうしてできないんだろう、と自分責めモードに入りやすくなっています。新しい仕事を探さないといけないのに、その意欲もわかないみたいです。日曜は、子ども2人を託して出かけたらこんなメッセージが…無理もないです。実は、夫は、今年度末でこれまで勤務してきた場所をやめて、家族で私の地元に移住するという大きな決断をしてくれました。ただ、現在その先が何も決まっていないです。現状をいうと・退去日が来月末・私も夫も3月末で退職・子どもたちも保育園退園・新居は決まってない（審査中）・私も夫も仕事が決まってない・子どもたちの保育園も決まってない・貯金はあんまりないただ私の実家の近くに戻りたいということが決まっているだけ。（周りの人には驚かれるけど、こんな状況でも私自身はあんまり焦ってないし不安じゃないのははるかさんの講座を受けたからだと思う。）夫は、生まれてから今まで同じ地域にいてそこから出るのは初めてです。今まで10年間同じ職場で頑張ってきて転職するのも初めてです。だから相当不安だと思うしストレスだと思うしプレッシャーもあると思う。しかも、夫は今まで家事も育児も自分ごとで一緒にやってきてくれたからその負担も相当だったと思う。フルタイムで勤務している中みんなより早く起きて朝食を用意して自分のほうが遅く出勤する日は子どもたちを保育園まで送ってそのあと洗濯・掃除・買い出しなどの家事をひととおり終わらせて私たちの夕食まで用意してから出勤して休みの日には子どもたちの面倒をみて。しかも、私のように怒ったりしません。その疲れも一気に出ている感じがする。私の「自分の実家の近くで子育てしたい」という願いを叶えるために今の仕事を辞めて移住するという決断をしてくれたこと、本当に感謝しています。でも、元気をなくしてしまうなら、そんな選択をしなければよかったかなという思いも浮かびました。仕事を探さなければならないのに意欲がないのをみて私自身の不安をぶつけてしまったりもしました。家事とか育児とか、頼り切ってきた私が悪いのかな…と一瞬思ってやめました。それより夫の負担を減らそうと思いました。・家事育児は無理しなくていい・住むところは選ばなければどうにでもなりそう・お金は両親が助けてくれそう・仕事も、きてからゆっくり探せばいいって言ってたこれを伝えて、今はとりあえず退職と退去を頑張ろう！ということにしました。でもやっぱり元気がなくてなんとか元気づけてあげたくなる。そういう気持ちの奥をじっとみていくと私の不安を解消したいだけということと相手の行動をコントロールしたいだけということが見えてきたから、やめました。大切な人の元気がないと何かしたくなるけどこれ以上何もできることはないなと思った。相手を信頼して待つしかないんだなって。これって、子どももそうなんだろうな。子どもが大きくなったら、こんな思いで見守るだけしかできないこともたくさんあるんだろうな。あと、これもやってみた。夫が元気がないってほんとかな、って。ちょっと不安になっちゃうときに、かる～く。そうしたら、今日はちょっと元気だった。一緒にミスドのドーナツ食べて、おしゃべりして、楽しい時間を過ごせました。（これより、白いハートのやつのほうがおいしかった）そして、いろいろ考えて伝えたくなったこと、いろんな「こうなったらいいな」はあるけど、私は夫と子どもたちと一緒に過ごせることがとっても幸せだよっていうことを伝えることもできました。教えてくれてありがとうって言っていたからずっと伝えていたつもりだったけどわかってなかったのかもしれない。伝わったんだったらよかったな。あとは、これからどうなるのか、なんかもう、ネタすぎて楽しみでしかない笑
13Feb
- 子どもを怒っても意味ないなーと思います。
  小さい子を育てていると、怒るって意味ないなーと思うことがよくあります。子どもって怒られたいって思ってないから（当たり前か）こっちが怒りたくなる行動をしていても、その行動をまだコントロールできないだけっていうことが多い。だから、何回も教えるか、環境を整えるかしかない。例えば今日うちでは夜寝る前に寝室で上の子が下の子をどんって押して下の子が倒れてしまって大声で泣きました。（クッションマットを敷いているのでケガにはならない）それをみて私が大声で「なにやってんの」と怒りました。（このときだけじゃなく、一日を通して何度かたしなめている）そしてふたりを引き離してまだ下の子が泣いているので「こういうときにはどうしたらいいんだっけ？」と尋ねてみたけど、怒鳴られてイライラがおさまらない上の子は私に向かって絵本を投げてきました。（寝る前に見るはずだった絵本…）私もイライラしてきたので下の子を抱っこして「もう違う部屋で寝る！」と怒ったら、上の子が泣いて追いかけてきました。そしてたくさん泣いて「どんってしてごめんね」と下の子にあやまったから「ちゃんとあやまれてえらいね」と言ったらもっと泣いて「いまなんで泣いてるの？」と聞いたら「おかあさんにおこられたから」と号泣していました。どうしたらいいかはわかっていてもイライラした気持ちをコントロールすることが上の子はまだ難しいです。それはわかっているから、ただどうしたらいいか尋ね続けたり怒りたくなってるから深呼吸してみようと言ったり何か柔らかいものだったらあたってもいいよと言ったりいろいろな方法を教えればよかっただけなのですがこういうときの私の怒りは完全に私のストレス解消の役割のみを果たしています。子どもは、怒られると怖いし、嫌だからなんとかそうされないように頑張るけど「おこられた」だけは理解していて、なんで怒られたかはよくわかっていないことが多い。そして、とにかく怒られたらその相手の気持ちをなんとかするためにあやまったり、しゅんとしてみたり、悪かったと思っているような顔をしたりする。でもそれって、本当の行動変容にはつながらないと思う。子ども自身が「こうしたい」と思ってしていることではないから。そもそも、大人側に子どもは「怒られたいと思ってない」「認められたいと思っている」という視点がないと、なんで怒られることばっかりするんだろう。とかって思いがちだけど、そうじゃなくて、できない理由があるだけ。まだできないことを怒っても意味がない。できないんだもん。「怒られないためにやる」だと、本当の意味で身につかない。怒る人がいなくなったら、行動しなくなる。「自分が気持ちいいからする」「そういうものだからする」になってしまうと、自然に行動できる。だから、子どもの行動に困ったときは「怒る」よりも、その逆の行動を見つけたときに「ほめる（見ていると伝える）」ほうがずーっといいよなぁと思う。今回だったら、やっぱり二人が仲良く絵本を見ているときに、いいねって言いたかったな。私も「子どものできている方を見る」といいことがあるから自然にその視点になれる時間が増えてきてはいると思う。だけど、やっぱり自分に余裕がないとできない。怒ることをまったくなくすことも無理だなぁと思う毎日です。
11Feb
- 産後うつのような状態だった私が、育児を楽しめるようになった理由。
  私は出産前、社会構成主義というか宇宙理論というか引き寄せ理論というか、「世界は自分の意識が創っているんだな」「世界って、私の認識なんだな」というような理解の下に、けっこう人生思い通りにというか、自由に楽しんで生きていました。職場の環境・人間関係からスタートして自分の思い込みなどもどんどんクリアにしていって、気づいたら望み通りの職場になっていました。恋愛も、当初は結婚を考えていないと言っていた相手と結婚して、気づいたら望み通りの二人暮らしになっていました。子どもが欲しいと思ったら幸運にもすぐに妊娠することができて、望み通りの場所で、望み通りに出産ができたのに、その直後から魔法が使えなくなりました。１月最後の日の空。鳥みたいなのがたくさん寄り添っているように見えた。家族みたい。出産によって、それまでの私の全ては壊れました。今までの自分ではいられなくなり、すべて一から新しい自分をつくりかえなければならない感じになりました。産後一ヶ月は実家で安静にしていて、社会とのつながりは切られたように感じました。それなのに、社会常識（自分の中の）からは新しく「お母さん」になることを要求されて、先の見えない長い真っ暗なトンネルに入り込んでしまったようでした。苦しさと愛情とつらさと不安と喜びと怒りと楽しさと悲しさと困惑と感謝と…すべての感情が入れ代わり立ち代わりやってきて心はそれを感じて消化していくことに忙しくすぐに涙が流れ、簡単に怒りが湧いてきて、小さなことですぐに不安になっていました。そんな自分を、私は制御しきれない感覚になっていて、自分はおかしくなったのだと思いました。産後一ヶ月健診では質問票に答えて持って行きましたが、（エジンバラ産後うつ尺度だったと思います。どう回答したかは記憶にない）助産師さんに「あなたこれじゃまずいのよね。ここはこうだよね？」と修正されたのを覚えています。正直に答えたそのときの気持ちは、感じてはまずいもので（集計するとうつということになってしまう）やっぱり私はおかしくなったのだだけどきっとそうであってはいけないのだ、という思いを強めるばかりでした。里帰り出産で家族からのサポートは十分に得られている。夫も協力的で、子どもの誕生を喜んでくれて、よく実家に来てかかわってくれる。一緒に子育てをしたいと自宅の準備もしてくれている。子どもも健康で育てやすい。それでもこんな思いを抱く自分がおかしいのだと思いました。子どもを生んでお母さんになったのに、こんなに楽をしているのに、ほかに大変なママだってたくさんいるのに、こんなふうに思う私はなんてだめな母親なんだろう。それに、職場にいる先輩ママたちは、普通に働いている。きっと、産後こんなふうに思ったりはしなかったんだろう。あとからママ友ができたとき、そういうふうに感じているママもたくさんいたんだって知りました。もっと早く知りたかった。そうすれば、自分を責めて苦しくなることも少なかったかもしれない。私はそもそも自由が大好きで（だれでもそうか）、子ども大好き！子どもと遊ぶのも大好き！という人でもなく、むしろどう関わったらいいかわからないほうで、だけど、知識があったからそれを役に立てることができた。けど、もし知識がないまま、自分の母がしてくれたような子育て（一般的によいといわれている）を目指していたら、同じようにできない自分に苦しみ、必要ないかかわりをして、子どもとの関係は悪くなって、どんどん自信をなくしていっていたのではないかと思います。今は、子どもが成長して楽になったのも大きいけれど知識を自分を責めるために使わなくなって子どものいいところを見る目がどんどん育ってきて幸せや喜びを見ることができる時間も増えてきて「うまくいかない」と思うことはあっても自分のせいだ、と自信をなくすことはなくなった。産後こんな状態だった私でも、今は子どもとの時間を楽しめるようになれたんだから私が役に立てることができている知識を知って使ったら楽しく子育てできるようになるママも多いんじゃないかなと思っています。
10Feb
- リブログ記事4歳になりました。今までやってきてよかったと思うこと②
  続きを書いてみよう。信頼関係を築くのに役立っていると思うことの二つ目は注目の力をうまく使うことです。難しく言うと「肯定的な注目を増やすこと」簡単に言うと「叱るよりほめるを多くすること」（ほめるっていうと、「わーすごいねー！」とかって頑張らなきゃいけないイメージがある人もいるみたいなのですが、みてるっていうことが肯定的に伝わればそれはほめていることになります。）実際に子どもを産んで、子どもはみんな注目されたいってほんとだなと思います。特に小さければ小さいほどそうで、毎日毎日「みてみてー」「おかあさん、これみてー！」ってとってもわかりやすい。そしてかわいい。（見てもらえないと生きていけないもんね。）だから、見てるよーっていうのをとにかく伝えます。しかも、もうできているところを言う。4歳になる前、上の子はまだご飯中立ち歩くこともあって気になっていました。自分が気になるからこそ「自分が子どもに食事のマナーを身に着けてほしいと思っている」と自覚して「できているときに伝える」をやっていました。ちゃんと座って食べているときに「今座って食べてるね！」と言う。そのとき自分がうれしかったら、「座って食べてくれてお母さんとっても嬉しい！」もプラスする。こういう声かけを続けていると、どうすればみてもらえるか子どももわかるから「おかあさん、いまちゃんとすわってたべてるよ」とか言ってくれるようになる。そしたらそれもほめることができる。私がしてほしいと思うことを子どもたちがやってくれているときに注目し続けていたら、そういう行動が増えて私がうれしいし、子どもたちもみてもらえてうれしい。相対的に私が怒ることが減って私の自分責めも減るという、よい循環が簡単に作れます上の子が下の子の上着を脱がせてくれているときがあってうれしくて、わーすごい、いいねー、うれしいな、などと言っていたら最近家に帰ると毎日脱がせてくれています。かわいい…そして、大人もそうだと思うけど、子どもたちだって自分のできている方を見てくれている人のほうが信頼できるだろうと思います。子育てにもやっぱり「自分の望む方をみていく」という姿勢は役立つなぁと思います。
09Feb
- リブログ記事森本はるかさんの個人セッションでした
  森本はるかさんの継続講座に参加しています。講座はすべて終了したのですが、はるかさんが、講座のメンバーに個人セッションをしてくださることになりました私も、行動について聞いてみました。これに書いてあることの続きかな自分の価値と、結果がくっついていると、やっぱりどうしても苦しくなるということ。あと、慣れていないことをやるのは当然腰が重くなること。さらに、私は考えすぎるタイプで考えているうちに行動できなくなるということ。それはもう、そういうタイプだってあきらめること（変えようとしないこと）いろいろお話してもらって軽くなって、もうとりあえず書いてみようって思って、書いています。（すごい、行動できてる。）あと、セッションの中で大きな気づきがありました。「好きなことをしていきたい」「お金もほしい」という話をはるかさんにしたところ、「好きなことをしたいのか、お金だけほしいか、どっちですか？」（というようなことだったと思う）と聞かれて、「お金だけすぐに欲しいとかだったら、パートをおすすめします」と言われたことに、私は大きく反応しました。ちょっとしたひとことなのに、（しかもすごくまっとうな普通なセリフ…）「どうせあんたにはできない」と聞こえた。はるかさんに言われたんじゃなくて、内側から声がした。自分の好きなことを好きなようにやって生きていくなんて今まで枠にはまって生きてきた自分にできるわけない心の底からそう信じているんだなって思いました。これに気づくことができたのが大きなギフトだと思います。継続講座を受ける前の私だったら、勝手に解釈したこの自分の内側からの声を（たぶん親とか社会常識とかの声）「はるかさんに無理だって言われた」と変換していたかもしれない。でも違って、自分で自分のことをそう思っているだけなんだなって気づけたからあとは「それって本当かな」「でも、私はどうしたいかな」を決めて、進んでいくだけかなと思う。講座を受ける中で、自分を客観的に見る目がすごく育っていたんだなと思いました。継続講座を受けることを決めて、本当に本当によかったなと思います。
30Jan
- 幸せな子どもの育て方
  下の子もおしゃべりがすごく上手になってきました。まだうまく言えない音があるこの時期が本当にかわいくて、愛おしい♡最近トトロにはまって毎日見てる。いい姿勢！昨日の夜は、お父さんが寝る前に「上の子も下の子もお母さんもかわいいね」と言ったら上の子も「おかあさんかわいいね」下の子も「おかーしゃん、かーいいねぇ」と言ってくれて、ものすごくハッピーな気持ちで眠りにつきました。でも、私ははじめて子どもを産んだとき、最初からこんな気持ちになれたわけじゃなかった。自分の子どもなんだからかわいいでしょお母さんなんだから子どもの面倒みられるよね子どものためだったらなんでもできるよね出産直後からそういう社会の目（？）を感じたけど全然そういうふうに思えなかった。自分の子どもなのにかわいいという気持ちがわかない（今なら、責任感でそんなふうに思う余裕がなかったんだってわかる）なんで泣いてるかわからない子どもと二人きりでいることが苦しいこんなに子育てに幸せを感じられる時間が増えたのはなんでかな。自分の中のいろんな声を聴いて子育てに関しての、自分に合わない常識をひとつずつ修正してきたからかな。あと、知識があったから、それを役に立てることもできた。結局は、今の自分が幸せだったら、今の自分を100％肯定できてたら、自分の子どもだっていつかそうなれると思えるからだから、あんまり子育てに悩まなくなるのかなと思う。（私がそうできているわけではない）それは、イライラしないとか、怒らなくなるとか、そういうことではなくて、それすらも含めて何が起こっても大丈夫！っていうことなんだと思う。そんなママは笑顔が多くなるだろうし笑顔が多いママと子どもは楽しく過ごせる時間が多くなるだろう。ママが幸せを見出す力が高まったら、幸せでいられる時間が長くなるだろう。そうしたら、そんなママを見て結果として、子どもも幸せ見出し力が高くなって幸せに生きていくんだろうな。私も毎日幸せを見出しながら生きていきたいな。
05Dec
- もうすぐ4歳のお誕生日、今までやってきてよかったと思うこと①
  上の子はもうすぐ4歳！もうすっかりお兄ちゃんになりました。親から見ていいなーと思うところは、自分の思っていることをきちんと表現するところ。ぐるぐるお絵描き中やりたいことはやりたいって言って欲しい物は欲しいって言って行きたいところには行きたいって言う。できないこともあるけど、言う。できなくても、あんまりやだやだならない。それは、結果はともあれとりあえず「ちゃんと聴く」っていうことを夫と一緒にやってきたからだと思う。まずは子どもからの発信がないとそれに合わせたサポートをしてあげられないから、「思っていることを（相手に伝わるように）表現する力」って本当に大切だなと思います。というか、いつでも子どもは発信していますね。言葉で伝えられないときは泣いたり怒ったり表情を変えて伝えようとしたり聞いてくれなければ黙って態度で伝えたり。でも、それだと間違って伝わっちゃうことも多いから、やっぱり言葉で伝えてもらえるのはそれよりは理解しやすくてありがたいなと思います。言葉で伝えられるようには練習が必要だと思っていて、練習するには「間違えても怒られない」っていうことがすごく大事だと思っています。だからまず「ちゃんと聴く」っていうのが必要だなと思うのです。聴いたあと、どうするかはまた別です。「そう思うんだね」「それもいいね」「でも今はしないよ」となるのか「そうだね、それいいね」「じゃあ行こうか」となるのかはその時次第です。ちゃんと理由を言うと、納得してくれることが多いです。こうやってコミュニケーションを重ねていく中で、これからも信頼関係を築いていけたらいいなと思います。信頼関係を築くのに役立つ方法がもうひとつあった。②に続きます。
28Oct
- リブログ記事過去に願ったことが、今すべて叶えられている。それの繰り返し。
  この記事で書いた“今に満足すること”がわかってから、どんどん“今にあるもの”が見えるようになってきました。数年前の私は仕事に行きづまっていて貯金もなくて当時付き合っていた人ともうまくいかなくなっていて妹のほうが先に結婚することになって実家に帰ると「私なんてどうせ結婚できないんだ」と両親にやつあたりしたりして。そんなだった私がこのほんの数年の間にやりたかった仕事をすることができるようになっていて大好きな人と出会うことができて結婚して子どもが二人生まれていて。当時、もっとこうなればいいのに！と思っていたことが、見事に“今”すべて叶えられていて驚くばかりです。そして逆に、当時「こうなったらどうしよう…」と不安に思っていたことは特に何も起こっていません。（忘れただけかもしれませんが）このことに気づいたらもう叶っている現実を受け取って感謝して「こうなったらいいな」を放つだけで本当にいいんだなと思いました。そのためにはやっぱり自分のことをよく知ることが本当に大事なんだなと思います。これからも私は毎日に“ある”を見出しながら豊かな気持ちで生きていきたい。“いま”一緒にいてくれる大切な人たちとの時間を楽しんで存在に感謝しながら生きていきたい。新しい経験をしてみたい。そして私の今までの知識と経験を使って自分で勝手に幸せになれるママを増やしたい。そうすればきっと、子どもも家族も一緒に豊かに幸せになれるから。だから、まずは自分がそう在ろう。自分で勝手に幸せで、勝手に笑顔で、子どもに「生まれてきてくれてありがとう！」って心から言えるママで在ろう。新月の今日、改めてそう決めました。
20Oct
- リブログ記事設定を変えると、本当に簡単に変化が起こる。
  今に満足することの意味がわかった次の日、明らかに自分の感じ方が変わったことに気づきました。金曜日の夕方、保育園から、「お熱が出たので、お迎えをお願いします」という電話が来ました。以前の私だったら「えーーーまたお熱かーーーーー」「病院、下の子も連れて行かなきゃいけないし　待ち時間長いしめんどくさいなぁ」「まだやることあったのに…」「どうしよう、今日夫は夜遅いなぁ…一人かー」「明日も夫は勤務だなぁ…」みたいな、いろんなネガティブな気持ちがわいてきてついイライラした気持ちになっていました。もちろん、子ども本人が一番しんどいのはわかっていてだから、子どもがつらい思いをしているときにそんなふうに思ってしまう自分のことを責める気持ちもありました。でも昨日は全然違った。電話を受けながら「あ、熱か」「お迎えいかなきゃ」「そのまま病院だな」「夫にも連絡しておこう」と、ただ思って淡々と行動しました。なんか、以前読んだはるかさんの記事で、似たような気持ちの変化があったのを読んだ気がしていてこれかもしれない。まったく外側の出来事のレベルは違うけど…実際に自分に変化が起こると、いかに今まで余計なことを考えてエネルギーを浪費していたのかっていうことがわかりました。これが起こった。これ以外起こらなかった。あとはただ動くだけ。無駄な考えが浮かばないからすっごく楽。たぶん、私の場合は“今に満足してはいけない”みたいになっていて、現状にあえて不満を見出して苦しんでいたのかもしれません。そのことに気づいたら、自分の内側は即変化していました。ずっとずっと、心の平安が欲しかった。私が安心していることで、子どもも安心できたらいいなって思っていた。それが叶って、熱が上がって苦しそうにしている子どもを「だいじょうぶだよ」って心から抱きしめてあげられて本当にうれしかった。寝顔を見ていても以前は「これ以上あがらないといいな。けいれん起こしたらどうしよう。」「インフルエンザだったらどうしよう…　もっと早く予防接種しておけばよかったな。」とか考えていたと思うのに今回は「人間の体の免疫システムは素晴らしいな」「夜間でも、お医者さんが診てくれる体制が整っている時代でよかったなぁ。」みたいに、なんならちょっと頭の中がお花畑になっちゃったみたいでした。そんな自分がちょっと気持ち悪いと思ったのでまたノートで対話してみよう。こんなにすぐに変われるんだ。そして、きっとまだまだ変われるんだ。
17Oct
- リブログ記事”今に満足すること”がはじめてわかった、はるかさんの３ヶ月間オンライン継続講座1回目
  森本はるかさんのオンライン継続講座を受講しています。昨日、一回目の講座でした。はるかさんのブログを読んでいてさきこさんのブログも読んでいてもう“知識としては知っている”はずだったことがまったくわかっていなかったことに気づきました。“今に満足する”在り方が今日初めて分かったんです。正確に言うと、今に満足することを妨げていた設定がわかったというか。二人目が生まれてから、私は自分の時間がさらになくなっていると感じていて自分がやりたいと思うことをやりたいときにできなくてでも子どもと一緒にいることは自分が望んでいるから大枠ではやりたいことをやっているんだと思いつつ気持ちに余裕がなくなるとイライラして子どもに対して大声を出したりすることもありました。今に満足したらこんな生活でいいってことになる、と思っていた。でも、こんな、イライラして怒る自分は嫌だ。子どもがもう少し大きくなったらきっと、イライラも少なくなる。そうして、自分の時間も少し持てるようになったら満足できるはず。って思っていた。でも、今日保育園に上の子をお迎えに行ってもう少しで出産を迎える、お腹の大きいママを見て私がそのときに見たかった未来に今立っているんだと気づいたんです。下の子がお腹にいるときは無事に元気に生まれてくることを願っていた。出産直前はお腹が大きくて苦しくて産んだらこの体の不調は楽になるなって思っていた。そして今その願いが完全に叶えられているなって気づきました。この子が今元気に泣いて笑っていてくれていることがすくすく成長してくれていることがあのとき心から望んでいたことだった。私の体は軽くて、ご飯もおいしく食べられる。こんなに叶っているのに、じゃあ、私はいつ満足するつもりなんだろう。何か条件を揃えることが満足？でも、状況はどんどん変化するから、きっとたぶんこのままどこにいってもゴールはない。しいていえば今がゴール。満足したからってこの生活が続くわけではない。満足したら与えられなくなるって、どうして思っちゃったんだろう？満たされたら動かなくなるから？いや違う、むしろ、満たされるからこそなんの打算もなく、動き始めることができるんだ。だからやっぱり、今、この私で、完全に満足していいんだ。そして毎瞬毎瞬現れる現実に満足していればいいんじゃないかなと思えてそうしたら、目の前にいる子どもが見えている現実がものすごくはっきりと見えた気がしたんです。“今に満足する”やっとこのことの意味がわかってどこにも行く必要がなくなって子どもたちがとってもかわいくてそれがすごくうれしい日でした。三か月後、どんな世界が見えるのか楽しみです。
08Oct
- お母さんはいつも笑顔で、っていうのはいったん置いとこう。
  子育てはこうするといい、っていう記事で「お母さんは笑顔でいるだけでいい」っていうのをよく見ますが…また怒っちゃった。ひどいこと言っちゃったなかなか笑顔でいられない…だからダメなんだって思うくらいなら、いったんそのことを忘れるといいと思います。だって、子どもが小さければ小さいほど自分後回しにして子どもを先にケアしなきゃいけないことが多くてご飯なんてなにがどこに入ったかもわからない感じでお風呂あがりなんか自分の保湿も満足にできないし何かしてても「おかあさーん」って呼ばれて中断しないといけなくて中断して夕飯のしたくが遅くなると今度は「おなかすいたー」ってぐずぐず言い出すしものごとは計画通りには進まなくて今日だって、下の子2時間くらい寝るかなって思ってたら40分で起きるしその間にやろうと思ってた家事はできなくなるし。これって全部、自分がコントロールできることではないんですよね。子どもがいつこれをしてって言ってくるかわからない。自分がやっていることをいつ中断されるかわからない。つまり自分のやりたいことをやりたいように最後までやりきることが子どもが小さいとき、自分ひとりだとなかなか難しいんです。これって、ものすごいストレスだと思いませんか？こんな状況で、全然イライラしないでニコニコしていられる人は少ないと思います。（人に合わせるのが得意で子どものペース優先にできるような人は大丈夫かもしれませんがそもそもそういう人は「子育て大変」って感じないだろうし。）そしてなによりこうやって文字にするとなんか笑えてくるようなささいなことがひとりでいるとうまく処理できなくなってきます。パパが帰ってきて「今日はこんなことあってさ…」と話すころには、笑えているかもしれません。でも自分一人で子どもと向き合っているときは無理です。子どもの要求は起きてる限り続きます＾＾；その間、自分の要求を後回しにし続けるわけですから。だから、べつにイライラしてもいいと思います。でも、イライラしている時間を少なくすることもできます。笑顔でいなければ、って思っていると、笑顔でいられない自分はダメっていうことになっちゃいますよね。イライラする　→　あーイライラしちゃったと自分を責めるこの、”自分を責める”っていう部分が無駄だと思うんです。子どもって、放っておくとおもしろいことをいっぱいしています。こっちがイライラした、その次の瞬間に、踊りだしたりとか、変な動きして転んでたりとかなんかおもしろいことをしていたりします。自分を責めているとスルーしてしまうけど、「あーいまイライラした、以上！」と切り替えると、目の前の子どものおもしろさが見えて、素直に笑えるんです。結果、笑顔が増えます。笑顔でいられない自分を責めるよりイライラしちゃう自分も○にする。その方が私に向いていて笑える時間も増えました。
05Oct
- 本当の自立って？
  上の子を出産して3年目、子どもを通していろんなママやパパに出会うことができています。ママたちと子どもにどうなってほしいかっていう話になると、「ちゃんと自立できるようにしてあげたい」「ひとりでいろいろできるようになってほしい」「ちゃんと仕事して、ひとりで生きていけるようになってほしい」っていう答えが多い気がします。そのために、「ひとりでなんでもさせなきゃ」とか、「ちゃんと勉強させなきゃ」みたいになって、苦しそうなママにも出会います。確かに、親になってみると、親のほうがきっと先にいなくなってしまうし、自分で生きていく力を身につけさせてあげたい、とは思う。でもそれにはきっと、一般的に言われる「自立」とは正反対の力が必要なんじゃないかなと思います。一般的な「自立」のイメージって「だれにも頼らず自分一人でなんとかすること」っていう感じ。辞書だとこう。でも、絶対人ってひとりでなんでもはできない。それぞれ得意なこととか苦手なことがあって全部同じように上手にできるよって人はいない。だから、もし「自立する」ことが「親を離れて自分の力で生きていくこと」だとしたらそのために必要なのはむしろ「助けて」って言える力。何か仕事に就いたとしてもそこで助け合わないといけない。（ひとりでやろうとする人に　結果迷惑をかけられたっていう人は多いと思う。）結婚して家族ができたりしたらひとりでじゃなくて家族で協力して暮らしていく。自分で自分のことをよく知ること。状況を自分で考えること。それをすり合わせて、判断すること。そしてちゃんと相手に伝えること。誰にも頼らないでひとりでやろうと頑張るより、むしろこっちのほうが難しいかもしれない。必要な時に助けてって言える力を身につけさせてあげたいなと思うのでした。そのためにやっぱり、子どもが感じる気持ちを大切にしたいし子どもが考えたことを否定しないで自分の頭を使って考える力を育てていきたいなと思います。
04Oct
- 子どもとの関係がよくなって、子育てがちょっと楽になる方法
  子どもには安心感を感じながら生きていってほしいなーと思っています。「どんな自分でも大丈夫！」っていう感じをなんとなく持てていると、人生を楽しく生きるのに役立つかなと思っているので。日常の周りの大人とのかかわりから、子どもはいろんなメッセージを受け取っています。子どもに「このままの自分でいいんだ」と感じてもらうために、気をつけていることが２つあります。ひとつめ。1日トータルでみたとき、注意・怒るより、ほめる・認める声かけが多くなるように心がけること（『心がける』なので、できないこともあります＾＾；）ふたつめ。注意するときも、「あなたが悪い」「そんなのはダメだ」みたいに伝えるんじゃなくて、それをされるとお母さんが嫌だ、というふうに伝える。(つまり、あなたがダメなわけではないというように伝わる。)人格否定にならないようにする、ってことです。これをすると、自分にもいいことがあります。ひとつめ。怒ることを減らすので、自分責めの時間が減る。ふたつめ。ほめることができると、自分もうれしい。（自分の言動を自分が一番見ているので）みっつめ。子どもとの関係がよくなって、コミュニケーションがスムーズになる。いうことをすんなり聞いてくれたり笑顔が増えたりします。怒られないんだから、そりゃそうですよね＾＾；（怒ることを減らすためには、　子どもの特徴を知ったり　指示の出し方を工夫したりすることも役立つのですが　それはまたの機会に。）完璧にはできなくても、頭のすみに置いておき、少し意識するだけで、子育てがちょっと楽になるかもしれません＾＾
03Oct
- 夫婦でゴールを共有できれば、子育ても協力しあえる
  夫と教育方針が違う…子どもへの言動が気になる…そんなふうに感じたことはありませんか？今日は夫が下の子をみてくれている間にほっとひといきつきにきています。----------------------------------------私の夫は、私から見ると子どもにとても甘く出産前後で上の子に対するかかわり方を話し合ったことがあります。子どもに甘いというのは、・子どものいうことをなんでもきいてしまう（ように見える）・悪いこと（家のルールを守らない）をしていても、厳しく諭しているのを見たことがない気になっているのは、大きく分けたらこの二つでした。子どもがおやつを食べたいというと、時間や内容を気にしないであげてしまったりとか、着替えたくない、まだ遊びたいというと飽きるまでつきあって、時間を気にしないとか。子どもがイヤイヤするとすぐに折れて、要求をきいてしまうとか。このかかわり方から子どもが感じることにはメリットもあると思うのですが…（尊重されているとか、自分の願いは叶うものだと感じる、とか。）夫がいないとき、私はひとりで下の子をみながら上の子につきあうので夫が注意しないことや、要求を受け入れていることでも、下の子をみながらではできないことがあります。だから、夫婦のかかわりを少しは一致させたいなーと思っていました。怒ってばかりの私が損をしている気がしていたのです＾＾；夫と話す時間を持つことができたとき、この子にどう生きていってほしいかを聞いてみました。私は、楽しく幸せに生きていってほしいと思っているというと夫もそう思っていると言いました。二人とも、そう思って子どもに関わっているのですが、こうすればそうなれる、というやり方が違っていたのです。夫は子どものしたいようにさせることでそれを達成したい。私は、最終的にはそうさせていきたいけれども、子どもの今の年齢（2歳半）では、自分でしたいことを選ぶ前の段階として最低限のルールやマナーも教えたい。夫は、今の段階で心配するほどルールやマナーが身についていないとは思わないけどと言いました。私は、それは自分が夫がいない場面で伝えているからだと言いました。ここまで話してはじめて、子どもを見ている時間や場所が違うから、見えている子ども像が違うんだ、と気づきました。夫もそう気づいたようでした。見えている子ども像が違うんだからかかわり方も違うのは当たり前だなと思えました。その中で、私が今重視したいのは、ある程度リズムのある生活をすることだと伝えました。よく寝て食べることができていたら、日中たくさん楽しく遊ぶことができるんじゃないかなと思うので。夫は不規則な時間で仕事をしているので、そこに関われる日もあれば、関われない日もあります。でも、話し合いをして、私が重視して取り組みたいことを伝えてからは夫なりに協力しようとしてくれているのがわかるようになりました。どうせ考え方が違うから…とあきらめる前に、相手が何を思ってそうしているのかを知ろうとして話してみると、視点や立場の違いに気づいてはっとすることがあるかもしれません。
02Oct
- 育児中、いい気分になれないときに試してみるといいこと
  「引き寄せの法則」という概念を、数年前に知りました。この法則では「いい気分でいること」がとても重要なことと言われていると思います。出産前は、今思うと、いい気分でいるための行動をすることが今よりはとても簡単だったと思います。実践はなかなか徹底できませんでしたが、「自分が心地よくいい気分で過ごす時間を増やすこと」を心がけることで、確かにいろいろな夢が叶いました。というよりは、自分で自分の気持ちを聞くことができていたので、そして、それを叶えることもできて生活の中で簡単に幸せを感じることができていたのです。しかし！！！出産直後、その日常は一瞬で崩れ去りました・・・まず、人間の基本的な欲求といわれている食欲・睡眠欲を満足に満たすことができない。眠りたいときに眠れない食べたいときに食べられない。体中の痛み精神の不安定さ「いい気分」とはかけ離れた状態でいる時間が長いと感じて、あろうことか「これでは幸せになれない・・・」と思ってしまうこともありました。（本末転倒ですね）育児中、なかなかいい気分になれないママがいたら、まず自分に聞いてみてほしいことがあります。「大変なことはたくさんあるけれど、この子（たち）と、一緒にいたい？それとも、自分が育てられなくてもいい？」（良いか悪いかは別として）子どもと一緒にいたくない、と感じるなら、他の人たちの手にゆだねる選択もあります。家族の誰かの手に完全に任せるという選択もあるかもしれません。子どもをなかなか授かることができなくて里親になってもいい、と思ってくれている人たちもいます。施設で育つ子どももいます。※ただ、あまりにも日常が大変すぎると、「手放したい！」という答えが返ってくることもあるかもしれません。それは、ただ「大変だから逃げ出したい」というのが本心で子どもとの関係においては本心ではないことが多いです。私は、自分にそう聞いたとき、「この子たちの成長を一番近くで見守らせてもらいたい」という答えが返ってきました。「どんなに大変だったとしても、手放して、成長を見られなくなるほうがいやだ」と思いました。私は、自分がかかわって育てていきたい、と思っていることに気づいてそう決めたのです。そうすると、「子どもがいるからできない」という部分を見るのではなくて、今度は子どもと一緒の生活を送ることが前提でその中でどうやって自分をいい気分にしていくのかを考えていくことができます。たとえば、睡眠時間を確保するために・家事をあきらめて一緒に寝る・ネントレをする。自分の負担が大きくなると被害者モードになりがちだということがわかっているので・夫に家事育児でやってほしいことを頼む・両親にサポートしてもらう今のところはこうやって負担を減らしています。ベビーシッターや一時保育、ファミリーサポートを使うという方法も考えています。子どもたちのかわいいところを見つけると幸せな気分になれるので・子どもたちのできているところをみる・かわいかったところを記録しておく・怒るよりも認める声かけが多くなるように心がける出産前はできていて、今はできなくなったことに目を向けるといい気分ではなくなるので・今の生活の中でできていることに目を向ける・今はこういう時期、と思う。育児中は、怒ったりイライラしたり悲しくなったりネガティブといわれる感情もよくわくけれども感情には良い悪いはないので、感じている自分を悪い・ダメだとジャッジしないことも大切です。そもそも、私は子どもがほしいと思っていてそれを叶えてくれた二人なのです。自分がこの生活を望んでいたんだということを思い出すと、それが叶っていることに感謝の気持ちが湧いてきます。家族で子どもたちの成長を見守ることができることがなによりの喜びだと思い出すこともできます。そしてこの状態こそが「いい気分」なんだと思っています。
25Sep
- ささやかだけど、とても幸せなこと
  2人育児スタートのときはこんなにもきついのかと思いました。新しい家族を迎え入れるということはとても変化が大きいことなんだと思います。その変化に私は最初ついていけず泣いてばかりの新生児期(苦手)には下の子をかわいいと思えないこともあったりして自分が望んで、来てくれた子なのにこんなことになるならば望まないほうが良かったんじゃないかと思ったりかと思えば守らなきゃならない新生児に攻撃をしたり(本人にはそのつもりはない)授乳させてくれなかったりする上の子にイライラが募りもう逃げ出したい消えて無くなりたいと思う瞬間もありました。2人が笑い合っている姿を見られて2人のことを自然にかわいいなぁと思っている自分に気づくとき、とっても幸せだなぁと思えるのです。
20Sep
- 子育てが楽になるためにしたこと：上の子ネントレ編
  上の子のときはこの本を参考にできるところだけスケジュール管理をしてネントレをしました。(結局かなり自己流になり、この通りには全然ならなかったけど…)カリスマ・ナニーが教える赤ちゃんとおかあさんの快眠講座1,404円Amazonこの本を知るまでは、抱っこで寝かしつけていました。上の子は生後2ヶ月で体重が6000gを超え重くて重くて毎日授乳だけでも手首が死にそうなのに寝かしつけも抱っこ立ってゆらゆら寝たと思っても置くと起きて泣くそれを何セットか繰り返す…本当につらくて毎日泣きそうになりながら寝かしつけていたのが忘れられません。この本を知って3ヶ月に入る直前くらいから実践をはじめて、その日には夜のお風呂→授乳を終えてベッドに置くとあっさりひとりで寝てくれました。その時の感動は今でも覚えています。ひとりで寝てくれるのは本当に楽です！！夜通し眠ってくれるようになったのは10ヶ月になってからと遅かったけど(本を読んで実践している割には)ひとりで寝る力は3ヶ月くらいから育って眠いときは眠れるようになりました。これがとっても重要だったと思う。月齢が低いと赤ちゃんはよく泣くけど、お腹が空いているのか、眠いのか、どこか具合が悪いのか…泣く理由がありすぎるのでなんで泣いているのかわからないこともあります。でも、ひとりで眠れるようになってじゅうぶんに睡眠時間を確保してあげられるようになるととりあえず泣いている理由から＂眠い＂を除外できます。そして＂眠い＂がなくなると日中の機嫌が良い時間が多くなるしスケジュールに沿って生活してたので毎日の流れがだいたい決まり＂いつもとおなじ＂＂次に何が起こるかわかる＂ということも、子どもの安心感につながったと思います。いつもだいたい決まった時間に授乳するし授乳で寝かしつけないから、おっぱいがないと不安、ということもない。昼寝のリズムがつくまでは、抱っこしたまま寝る時間を確保したり寝る時間をドライブにあてたりもしていたので、ひとりで寝かせる練習をはじめても泣くことも少なかったです。子ども本人は、たっぷり眠っていることで日中ご機嫌がよく、周りの働きかけににこにこして応え遊びなどの活動に興味を持って楽しめているようでした。私は、寝ぐずりがなくなる分なんで泣いているのかがわかりやすくなり具合の悪さや、成長などの変化に気付きやすくなりました。そして、そもそも泣くことも少なくなるので、余裕を持って接することができ子どもがかわいいと思える時間が増えました♡ただ、スケジュールが細かいのでその通りにならないことでイライラするということはありましたが…乳児期を過ぎてみるとそんなに神経質にならなくてもよかったなと思います。「生活リズムを整えてひとりで眠れる力を育ててあげる」この考え方に出会えて上の子の成長に合わせて取り入れることができたことで上の子の育児はとても楽になりました。下の子4ヶ月の現在なかなか上の子の時のようにはスケジュールがたてられないので、「.眠くなりすぎる前にベッドに連れて行く」というやり方を試してみています。ひとりで寝る力は育っているようです。
19Sep
- 子育てに正解も間違いもないし、失敗もないよ
  子育てのゴールってどこですか？子どもにどんなふうになってほしいですか？たぶん、だいたいは「子どもに幸せになってほしい」と願っていると思う。そしてその「幸せ」の形は親によっていろいろなんだと思う。その「幸せ」に近づけてあげられるようにこうしなきゃこうしちゃいけないということがいろいろ出てくるのかもしれない。そういう情報にこれでいいのかな？これをしちゃいけなかったかな…と、自分の子育てに自信が持てなくなることもあるかもしれない。でもそれも「子どもの命を守る」という大切な任務をきちんと果たしているからこそ悩めること。------------------------------------------------ちょっと前に『専業主婦は子どもと関わる時間をたくさん作ることができてゆっくり話を聞くこともできるけど、働くママはそれが難しいからその環境で育つ子どもが心配』というような記事を見かけて思ったことがある。専業主婦か働くママかどうかより、そのママが笑顔でいるかの方がすごく大事だと。専業主婦で、子どもと一緒の時間がとても楽しくて幸せというママは笑顔が多いだろうし子どもも「自分がいてママは幸せなんだな」と思うだろう。たとえ時間がたくさん作れても「子どもとの時間が優先だから」と、好きなことを我慢しているママがいたら我慢しているせいできっとイライラしてしまう子どもは、「自分がいるせいでママが好きなことできない」と思うだろう。働くママでも、「お仕事が楽しくて気分転換になって子どもたちとの時間も楽しめる」とか「子どもたちがいるおかげでママもお仕事頑張れるよ！」というママなら、その姿勢が伝わるだろう。「本当は働きたくないのにあなたたちを養わなきゃないから働いてるのよ」というママだったとしたら笑顔は少ないだろうし子どもは、「自分のせいでママがいやなことをしている」とか「働くって嫌なことなんだな」とか思うだろう。親のあり方からは本当にいろんなメッセージが伝わると思う。だけど、実際のところどう伝わるかは親にはコントロールできない部分がある。親からの働きかけをどう受け止めるかはその子本人しか決められないんだよね…親がよかれと思ってした働きかけを子どもはいやだって感じていたり、親がこうしなきゃよかった、と思うことを子どもはあんまり気にしてなかったりする。例えば私はたくさん習い事をさせてもらったけど、それより友達と外で遊びたいなって思ったこともあるしたくさんのことをしてもらって大切に思ってもらえているのは感じていたけどだからこそ、悲しませると思って自分がいじめられていることとかは相談できなかった。母からは、「子どもの頃、欲しがってたものをいろいろ買ってあげられなくてごめんね」と言われたことがあるけど、そんなこと覚えていなかった。------------------------------------------------子育てにはこうしたらいいこうしないほうがいいという情報がいろいろあるけど結局子どもは子どもが育ちたいように育っていく。だから、どれが正しいとかこうしたから悪かったとか子育て失敗したとかないんだよ。その時その時で自分が思う最善をやってきてるんだからそれでいいんだよ。子どもの命を守るっていうとても重要で大切な役目を果たしている。だれだって完璧な子育てをされたわけじゃないと思うけどそれを糧にできた人が自分らしく輝いている。だからやっぱりまずは自分自身にOKを出すことが大切だ。そうすれば、目の前の子どもも自分の力で幸せになれるって信頼できる。自分の子育てに自信が持てなくなる時には自分も完璧に育てられたわけじゃないけどそれでもOKだったんだということを思い出せばいいんだと思う。
16Sep
- 私は育児が苦手です
  私の母は、子どもが大好きです。親戚の集まりとか、知り合いが集まったときとか、その場に子どもがいると自然に子どもと遊びます。赤ちゃんが大好きで、すぐ抱っこしたがります。自分の子育ての時もそうだったそうで、私たち姉妹が子どもの頃、毎日一緒にいられてとても幸せだった大変なことはあんまりなかったと話します。(忘れてしまってるだけの可能性もあります笑)それに比べて、私は子どもは好きでも嫌いでもありません。泣き声が苦手なので、赤ちゃんが苦手です。子どもとどうやって遊んだらいいかわかりません。(お話を聞くのは得意です)子育て、向いていないと思うし育児が苦手です。母は専業主婦でいろんなことをしてくれましたが、やってもらったようにはとてもできないので余計にそう感じます。でも苦手だからって、嫌いとかやりたくないわけじゃなくて、子どもとは楽しく一緒に過ごしたいんです。私の母がそうなように世の中には、子どもが大好きで子どもと遊ぶのが上手で自然に育児が上手にできちゃう育児が得意な人がいるような気がします。というか、あまり辛く感じないというか。(価値観の上位に子育てがある)そういう人は自然に子育てを楽しめると思う。苦手な人は、それを楽しむのにやっぱり工夫がいると思う。育児が苦手な私は子どもたちと楽しい時間を過ごすためにたぶん、かなり工夫をしています。まずは自分に余裕を作ることそのためにできることを考えて実行する。これさえできていれば子どもたちを見守る目も相当優しくなります。苦手なことに取り組むって得意なことに取り組むよりエネルギーがいるので、自分にエネルギーが余分にあるのはとっても大事だなと思います。あとは、怒ったりイライラしたりすると消耗したり、自分責めが始まったりするのでできるだけ怒らなくてすむ環境を整える。そして、できているところに目を向けて注意よりも、ほめたり認めたりする声かけの方が多くなるようにする。これはやり方を知っていても自分に余裕がないと実行できないのでやっぱり、まずは自分を満たしておくのが大事だなと思います。私に余裕があってニコニコでいいね、大好きだよ、って言っていたらもちろん子どもとの関係はよくなり、その分楽しい時間が増えました。苦手でも、工夫しだいで楽しめます！

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