それこそが、
「それ以上の関係に進む気になれない理由」
だと思うんだよ。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日から3日間限定で、
公式LINEにて美和のなんでも質問箱を
募集しています
実はこちらは前回ご質問をいただいて
いたものなんだけれども、
時間が経ってしまったのだけれど、
お答えしておこうと思います。
ちょっと辛口に聞こえると思うんだけどね
だけど、ここから逃げちゃうと、
ずっと同じ場所にい続けちゃうから💦
ぜひ、最後まで読んで欲しいな。
ここから結婚に進むためには？
ぷーさん（39歳）からのご相談
美和さん、こんにちは。いつもブログを拝読しております。
6年のお付き合い(出会って10年)の彼（41歳・大企業役職者）との関係について相談です。現在、喧嘩を機に彼が心を閉ざしており、ここから立て直して結婚へ進むためのアドバイスをいただけませんでしょうか。
彼は不器用ですが、多忙な中で私の「少しでも会いたい」「声が聞きたい」というリクエストに一生懸命応え続けてくれました。私はその彼の愛を大切に受け取って感謝を伝えるコミュニケーションを重ねてきました。
先日、電話で私が泣いてしまった際、彼から「悲しませてごめん。1人が楽だと思ってしまう」と連絡があり、私から謝罪と感謝を伝えたまま沈黙が続いています。(お互いの誕生日のお祝いメッセージはやりとりしました) 彼は仕事第一でプライドが高く、責任感も強い人です。今は「今の自分では彼女を幸せにできない」という感覚に陥っているように見えます。
私は彼の仕事や大切なものを尊重したいし、世界一の味方でいたいと思っています。しかし39歳という年もあり、今の沈黙が続く関係を悠長に待つことはできません。
- 彼の「1人が楽（これ以上期待に応えられない）」というシャッターを、彼のヒーロー願望を刺激しながら、もう一度開けてもらうにはどうするのが良いでしょうか。
- 最強の味方でいつつ、彼に「この女性となら、結婚できる」と決断させてあげることはできますでしょうか。
大事な話は彼が黙ってしまい、気持ちをきちんと聞けずにいます。後悔のないようにしっかり向き合いたいです。
よろしくお願いいたします。
実は、すぐに回答しなかったのは肝心な情報が抜けているから、なんだけれども、でもぜひここでちゃんと考えてみてほしいなと思うので、やっぱり回答させてもらうね。
というのもね、「結婚について、彼がどういう考えを持っているのか？」ということが、まず大前提として大事な情報なんだよね。「大事な話は彼が黙ってしまい、気持ちをきちんと聞けずにいます」と書かれているので、そもそもそれ自体を聞けていないということなのかなとも思うんだけれどもね、それを聞けないままに「世界一の味方でいる」は無理じゃないかなと思うんだよ。
ごめんね、厳しく感じると思うんだけれども、つまりは彼の人生観（どういう人生を望んでいるのか？）を聞けていない、ということだから。その人の大事な人生観を知らないまま「世界一の味方でいる」は、無理でしょう？
「1人が楽だと思ってしまう」という彼の言葉からすると、おそらく「結婚したくない」もしくは「今は結婚したくない」というのが心情にあって、でもまったく結婚願望自体がないのか？と言うと、おそらくそうではないのかもしれない。
つまり、「一人でいさせてもらえる（仕事に全振りさせてもらえる）自由が許されるなら、いつかは結婚したい」という感じの可能性も高いんじゃないかなという気がします（情報が足りないので、私の想像だけど）。たとえば別居婚であるとか、同居しても彼が家庭（彼女）の優先順位が低いことを全く不満に感じない女性であるとか（不満を言わない、じゃないよ！！！）。
でも、現時点において、ぷーさんとそれが叶うとは思えていないだろうし、そもそもそういう話し合いすらできると思えていない、というのが、彼の感じていることかなという気がします。
彼が沈黙になるのは、彼の答えが、ぷーさんの期待とは異なっていることを彼もわかっているからだし、伝えれば不満や不安を感じさせることになるから、だと思うんだよ。そこで前向きな話し合いができて両者がHappyな着地が見つかるという気がしないから、彼は口を開けないんじゃないかなと思います。
ある意味ね、出会って10年、付き合って6年という長い年月がありながら、大事なことが話せていない関係であるということこそが、「それ以上の関係に進む気になれない理由」だと思うんだよ。
もしぷーさんが、ここから挽回するために、できることはやりきりたい！という覚悟があるなら、
- 「自分が望む結婚や結婚生活がどういうものなのか？」を改めて考える（どれくらい家庭にコミットしてもらえないと不満になりそうか？をシビアに考える）
- 自分が、なぜ「結婚するなら彼がいい」と思っているのか？を明確にする
- 彼に、改めて結婚願望について聞く
- 彼が結婚に前向きになれないなら、その理由（懸念点）を聞く
- 1と4を照らし合わせて、双方を満たすことが可能な選択肢（工夫）があるか？を考える
- 5でアイディアが見つかれば、それを彼に提案する
- 期限を決めて、5に向かって二人で進めるかどうか試行錯誤する
- 5でアイディアが見つからない、もしくは7で決めた期限内に結婚が叶わないなら、別れる
これは、先日のリスクの話そのものだけど、
「重い話」ができる、ということを避けては、
関係は軽いままになってしまうから
こういう重い話をすれば、
- 空気が重くなるかもしれない
- せっかくの楽しいデートを台無しにするかもしれない
- 彼に嫌がられるかもしれない
- 彼に「重い」と思われるかもしれない
- 彼に「だったら別れよう」と言われるかもしれない
そういうリスクは、
当然あります。
多くの人は、
このリスクを避けたいと思うがあまり、
そういう話には踏み込まず、
「話さない」を選ぶわけだけれども、
それは、リスクがなくなる、
という話ではありません
（ここの認識がない人が多いけど💦）
今、そのリスクを避けて「重い話をしない」
を選択するということは、
- 関係が深まらないままになる
- 彼が本当に思っていることはわからないままになる
- ずっと心のどこかに不安を抱えたまま付き合うことになる
- いつか「やっぱり一緒にいられない」と判明して、年齢を重ねた後に別れることになる可能性がある
というリスクの方を、
自分が選んだ、ということになるんだよ。
ぷーさんは、
「彼が大事な話で黙ってしまう」からと、
「それ以上聞かない」を選択してきたんだよね。
つまりね、そんな意図はなかったとしても
「大事な話はできなくていい」を選択した、
ということなの
だから、
大事な話ができる関係には
いつまで経ってもならないし、
つまりは、信頼関係も深まらないし、
彼がどんな人生観を持っているかもわからず、
当然「世界一の味方」にもなれない
（自分はそのつもりでいても、彼から見れば「世界一の味方だ」とは感じられない）
なんとなく文面からは、
「尽くし依存女子」的なニオイがするのね。
つまり、
彼の顔色を見て、
彼が嫌がることを避け、
彼の迷惑にならないようにして、
彼が喜びそうな女になろうとする、
というような思考が強いんじゃないかな？
ということね。
大企業の管理職である彼を、
自分よりも格上の男性だと思っていて、
忙しいから、我慢しなきゃ、
忙しい中でも連絡をくれるから感謝しなきゃ、
そうやって健気に彼への理解を示していれば、
いつか私の価値に気づいてくれるんじゃないか？
そんな、下から見上げるような気持ちで、
彼との関係を作ってこなかったか？ということを
顧みてほしい。
これは、
パートナーじゃないんだよ。
パートナーは、隣に並ぶ存在です。
特に、仕事ができる
自立心や野心のある男性であれば尚更、
顔色を見てくるような女性を
パートナーとは思えなくなってしまう。
（下にリンク貼っとくね）
こういう精神的に弱めの男性を
パートナーに選びたいなら、
彼の下手に出て、彼を持ち上げて、
いわゆる「尽くす（自分を犠牲にしてでも
相手のために行動する）」をやって、
あなたより「格下」だよ、というアピールを
すればいいんだろうけど、
そういう自信のない男性を選びたい
と思ってしまうなら、
それはそれでちょっと見直した方がいいよね
でも、相応に自分の生き方に責任を持ち、
前向きに人生を生きている男性なら、
パートナーに選ぶなら、
やっぱり「同等」だと感じられる、
ある面では「格上」要素も持っているような
リスペクトできる女性だろうと思います。
そしてね、彼女は、彼が言った
「1人が楽だと思ってしまう」について、
「今の自分では彼女を幸せにできない」
という感覚に陥っているんじゃないか？と
感じておられるんだけれどもね、
こういう可能性も考えておきたい。
（下にリンク貼っとくね）
「今は仕事に打ち込みたい」
「しばらく一人になりたい」
「今は恋愛できる状態じゃないとわかった」
どれも、
「君と一緒にいると疲れる」
ということなんだよね
もちろん理由は、
人によって違うだろうけど、
- 仕事への理解がないと感じる
- 趣味や一人の時間を大切にさせてくれない
- 愚痴や不満が多くて楽しくない時間が多い
- すぐに不安になってメンヘラ化するからいちいち面倒臭い
- すぐに拗ねるから機嫌を取るのが大変
- 要求が多くて疲れる
多くの場合、
このあたりだろうと思われる
彼女が電話で泣いた後に出た言葉、
ということを考えると、
以前から「一緒にいるとしんどいな」と
感じることが重なっていた可能性も
あるかもしれないな、って思うんだよ。
それは、
彼女が口に出す・出さないは別にして
常に不安や不満を感じている空気感を
彼が感じていて、泣かれてしまったことで、
それが決壊したのかもしれない、ということね。
詳しいことをお聞きしないと、
これまでがどういうお付き合いだったのか？
などがわからないのだけれどもね、
もし心当たりがあるなと思われたら、
ぜひ、本気でここが見直しポイントなのだと
自覚してほしいなと思います。
ここのマインドが変わらない限りは、
相手を変えても同じことを
繰り返してしまう可能性が高いからね。
そしてね、シビアなことをお伝えすると、
もし仮に彼とお別れした場合、
彼と同スペックの男性と出会うのは、
結構難しい、というのは覚悟しておこう。
10年前に二人は出会っているので、
当時彼女は29歳。
31歳だった彼はおそらくその時点では
大企業の管理職ではなかったはずだし、
ぷーさんも20代なんだよね。
でも、今は39歳ということなので、
いわゆる婚活市場においては、
20代とは全く違う環境にある。
41歳の大企業管理職にあるような男性は
かなりな率で既婚になっていて、
未婚者なら30代前半女性を狙えたりする。
（ワンチャン子供が欲しいと思うと、どうしても30代前半にいくよね）
だからね、
先ほどの回答で書いた1や2を
まずしっかり考えてもらいたいの。
自分が結婚に何を求めているのか？
何が叶えたいことなのか？
どんな人生・生活を共にできる相手を
求めているのか？
後悔のないようにしたい、
ということだからね、
ぜひ自分の人生とも向き合うチャンスにしてね。
回答を厳しく感じたと思うんだけれども、
精一杯の愛を込めたので、
受け取ってもらえると嬉しいな。
応援してる！
▼尽くし依存的思考から脱却して、
一緒にいるだけでパワーが湧いてくるような
そんな関係を作りたいなら、ぜひ学んでね。
▼彼にとっての格下になってないかな？
▼別れる時に本音を言わない男は多いよ。
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