この痛みを直視できたら、
必ず！あなたの幸せに
向かっていけるよ。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日は、
片想いについてのご相談を2件、
まとめてご紹介するね。
まずは、なんと10代の方から！
大人世代でも恋愛経験の少ない方や、
オンラインでの出会いのケースに
きっと参考になると思います。
片想いの彼に依存してしまっている
うみさん（18歳）からのご質問。
美和さんの息子さんと同い年（大学1年生）でこの春から一人暮らしなので、妙な親近感を持ってブログを拝見しています。
私はSNS（X）で知り合った3歳年上の人に1年近く片想いしています。その人とは知り合って4年近く経っていますが、電話で声を聞くことはあっても顔を見たことはありません。
私が一方的に人柄を好きになり、我慢できなくなってLINE上で気持ちを伝えると、「実際に会ってみないとわからない。受験が終わったらお祝いするからそのときに会ってみよう」と言われました。私の地元と彼の住んでいる場所はかなり離れています。彼は初めから遠距離恋愛をするのは嫌らしく、偶然にも私の志望校が近くにあったので受験期は受かって彼に会うことだけを考えて勉強していました。
そして来月ようやく会えることになったのですが、ふと、「好きな人に会うためだけにこれまでやってきた。だから振られてしまって、今まで築いてきた心地よい関係がなくなってしまったら、もう立ち直れないかもしれない」と思ってしまいました。
彼に以前、私が依存してるかも、お伝えた際に「いなくても生きていけるけど、いたら嬉しい。自分の存在が〇〇さん（←私）にとってそんなふうになってほしい」と言われました。ですが相手の事情（忙しくてあまり話せない等）に一喜一憂している今の私は完全に依存していると思います。
精神的に自立した状態で彼に会いたいです。でも、今までの依存が強すぎて、引くに引けないところまで来てしまっている気がします（付き合ってもいないのに...）。彼は優しくて義理堅い人なので、私を悲しませまいと忙しい時でも時間を作ってくれたりして、それで余計に沼っています。
私が今すべきことはなんなのでしょうか？このままでは良くない気がしますが自分で考えてもわからず、美和さんの目線が必要だと感じました。無料質問を再開してくださって本当にありがとうございます。
ご自分でも「依存してるな、ヤバいな、なんとかしなきゃ」と思えているんだね。よかったよ。
でね、うみさん、あなたはまだ10代だからね、そんなに心配しなくて大丈夫（このご質問を30代でされると、結構重症なんだけど💦）。そう、うみさんが今、こんなに苦しくなってしまっている大きな理由は「恋愛の免疫がないから」と、そして「受験のストレスがあったから」です。まだ恋愛経験が少ないからこそ、彼の存在がとんでもなく大きなものに見えてしまっているし、辛いストレスがあったからこそ、彼という存在が心の支えとして過剰に大きく感じられていた、ということなんだよ。
でもね、ちゃんとご自分で「依存しているな」と気づけているから、大丈夫。そしてね、その彼も、幸いとてもまともな人のようなので（笑）よかったです。若い女の子からゾッコンに惚れられて、それでいい気になってその依存的な心理を利用しちゃうような未熟な男性もいるからね、そういう人ではなさそうかなという気はするので、よかったね。
彼が言ってくれているのは、まさにここで私が説明している「相互依存」の状態のことだと思うんだよ。
（下にリンク貼っとくね）
自立した者同士が、
お互いを必要とし合い、助け合うことで、
より豊かになり、
より幸せを感じられる状態。
そう、
自立している者同士でなければ、
この相互依存はできないんだよ。
自分一人でも幸せだけど、
二人でいるともっと幸せだよね♡
っていうのが、相互依存。
こういう状態を理想の状態としてくれている彼だからね、彼に相応しい女性になりたいのであれば、やっぱり、ここを目指していきたいよね。そして、この記事でも書いているように、「相互依存」ができるためには「自立」が必須。つまり、「彼なしでも自分の人生に責任を持ち、幸せでいられる状態」で生きる、ということです。
「ここまで彼のために頑張ってきたのに、振られたらどうしよう…」という気持ちというのは、まさに、自分の幸せを「彼と付き合えるかどうか？」に依存している状態だよね？そう、ここをまず、「彼を励みに、ここまで受験も乗り越えて頑張ってこれた。ありがたいな」っていう意識に変えてほしい。
そう、もうここであなたは十分に幸せなのだ、ということに気づいてほしいんだよ。目標は「彼と付き合えること」だったかもしれないけれども、「その目標を燃料にして頑張れた」という事実だけで、あなたはもう幸せだよね？ということ。10代のうちに、こんなに一生懸命になれるほど「素敵だな」と思える人に出会えたことも幸せだし、その彼のおかげで、受験も頑張ることができて志望校にも合格できた。もう、それだけで幸せなことでしょう？
そう考えるとね、彼と付き合えたら、それはさらなるラッキー♡というだけで、付き合えなければ不幸、ではないということです。
今、あなたの中で彼が「理想の王子様」レベルに神格化されちゃってるからね（笑）、もしかすると、会ってみたら期待とは違うところがあるかもしれないし、もし理想以上の彼だったとしても、お付き合いには至らないかもしれない。だけど、あなたの人生に彼という存在との出会いがあったことは、既に十分意味があるからね、出会いに感謝して、前に進んでいけばいいよ。
「彼がいない人生は不幸だ」は依存だけど、「彼と出会えてよかったな、ありがたいな」という感謝は、自立した心の状態です。
これから大人になっていくと気づくけれど、世界は、あなたが思う何倍も何十倍も何百倍も広いです。これからたくさんの出会いがあるからね、視野を広げて、彼以外との出会いも楽しんでいってね。応援してる！
そして、次は、こちら。
同じようなお悩みの方、
割といらっしゃるかなと思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
一度振られた彼を諦められない
ひなたさん（45歳）からのご質問。
美和さんの言葉にいつも助けてもらって本当に感謝しています。誰にも相談できずこの機会に相談させてください。
仕事で知り合った9歳下の信頼できる優しい彼を好きになり気持ちを伝えました。しばらく幸せな時間を持つことができましたが、結果としては「人としては好きだけど守ってあげられる自信がないし、恋愛としては見られない。」と一年半前に振られ環境的にも一度離れました。
美和さんの「もっと幸せな恋愛をするためのお通夜のやり方」のブログ(2024.8.12)も読ませていただき、「我慢しすぎず自分をまず大事にしよう」という気づきも得ました。
しかしまた近くで働くことになり、何とか普通に接していますが、今でもまだ彼のことを好きな自分に気づかされる日々です。今まで出逢った人の中で一番落ち着き尊敬できる人で、男性としてというより人として大好きな方です。年齢差、仕事、家の事情などで難しいとは思いつつ、彼との未来を願っている自分がいます。
心のあり方と行動につながるヒントをいただけると嬉しいです。
そうなんだね。
とっても心苦しいんだけどね、私の回答は「悲しいけれど、諦めよう」です。
ごめんね、いきなり悲しいことを言って。でもね、ここの見切りがつけられないからこそ、ずーーーっと片思いを拗らせ続けちゃうんだよ。だから、耳が痛いと思うんだけれども、理由を説明するので、最後まで読んでくれたら嬉しいな。
最初、いい感じの時間があったということは、彼も「恋人として見られる可能性を探ってくれた」ということだと思うのね。男性というのは基本的にはストライクゾーンが広いし、好意を持ってくれる女性であれば、割と女性よりも簡単に「好きかも？」と思える人が多いからね、ひなたさんのことも「可能性あるかも？」と思って、頑張って検討してくれたんだと思います。
だけど、「恋愛としては見られない」と返事をしているということは、前向きに検討したけどダメだった、という結論が彼の中で出てしまっている、ということなんだよ。残念だけどね。
でね、もう一点は、彼は「守ってあげられる自信がない」と言ってるんだよね。ここからわかることは、彼はひなたさんの期待に対して、「守ってあげられない＝自分には負担が重い」と感じたんじゃないかな、ということ。
ひなたさんが、彼にどんな期待を寄せていたのかはわからないけれども、彼が「試しに付き合ってみよう」という気持ちで付き合えるような軽やかさは多分なくて、ひなたさんはそんなつもりはなくとも「あなたに私を受け止めてほしい、守ってほしい」的な重さが伝わったことが、彼にとっては負担だった可能性が強いかなと思います。
1年半前に振られてからも引きずっているくらいには彼に強い執着のような気持ちを持っている様子もあるからね、王子様願望というか、「彼こそ運命の人なんじゃないか？」的な、独りよがりな期待を大きくしていなかったかな？というのは、振り返ってみてほしい。片思いを拗らせがちな人は、自分の中に自信のなさがあるがゆえに、恋愛（相手）に求める期待が大きくある傾向が強いです。
そしてね、一番私が「諦めた方がいい」と判断している理由は、これです。年下彼との恋愛では、これが鉄則なんだよ。
（下にリンク貼っとくね）
かなりな年の差がある恋愛の場合、
特に女性が年上のケースでは、
- 「年下彼の側」が
- 他の女性にはない抜群の相性や魅力を感じて、ぞっこんになっている
という2つの条件がないと
難しい場合が多いということ
。
一度振られている、ということからしても、ここから彼の判断を覆して幸せな関係を作っていくのは、相当難しいと思う、というのが私の回答になります。
というわけでね、どストレートに書いたので、めちゃくちゃ耳も心も痛かったと思います。本当にごめんね。
でもね、この痛みを直視できたら、必ずあなたの幸せに向かっていけるので、ぜひラブレターだと思って受け止めてもらえると嬉しいです。応援してる！
ひなたさんの場合は、
こちらの後半で紹介している
チェックリストで、33以降の項目に
かなりチェックがつくと思うのね。
（下に貼っとくので、ぜひみんなやってみてね！）
33〜40は、
そもそも恋愛関係に発展させるのが難しく
（恋愛することを無意識に怖がっているため）
片想いを拗らせがち。
つまり、彼とどうできるか？という前に、
ご自分の中に「恋愛を無意識に避けている」
拗らせ思考がかなりある、と思ってほしいの。
だから、本当に無意識なんだけれども、
「恋に恋している状態」が、一番安全だ
（心地いい）と思ってしまっているのかも？
と、ぜひ気づいてほしいなと思います。
ここと向き合わない限り、
この人生でパートナーシップを
体験することは難しいと思うからね。
- 何を怖がっているのか？
- どんな傷つきを恐れているのか？
ぜひ見てあげてほしいなと思います。
とは言え、おそらくご自分では
なかなかここと向き合うのは難しいかな
とも思うんだよ。
（だからここに留まっておられるのだと思うので）
本気で今世でパートナーシップを体験したい
と思われるなら、ぜひ勇気を出して、
一度セッションに来てみてね。
（緊急SOS枠になるけれども）
一緒に、ここを超えていく方法を見つけて、
あなたの幸せに向けて、一歩踏み出していこう。
きっと自己肯定感も
あまり高くない自覚をお持ちなんじゃないかな、
という気がするので、
ぜひこちらに参加してみてね。
（顔出しなしでも後日の録画参加でも大丈夫！）
人を好きになるのも素敵な体験だけど、
愛し愛される体験の喜びも、
一緒に味わって生きていこう。
応援しています！
▼パートナーシップの必須条件だよ。
めちゃくちゃ重要‼️
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