スマホと接続して、通知されるのはいいとして、肝心の時計が見にくい。
ボタンを押さないと時刻が表示されないというのはスマートじゃない。
反抗期だったこともあって、親とほとんど話をしないで、いつも不機嫌な態度をとっていた。
あの頃はとにかくひとりになりたかった。
それで大学進学とともに家を出た。
あの頃はとにかくひとりになりたかったのだ。
それ以来、一人暮らし。会社の寮に入ったことはあったが基本的にひとりだ。
一人暮らし歴は20年を超えた。
寂しくないのか？
寂しい。
寂しい。
しかしこの寂しさはパートナーがいようと家族がいようと消せない寂しさ、人間がひとりで生きていく寂しさだ。勘違いしてはいけない。
ぼくって、ひとりでもあんまり寂しくないんだよなあ。
私は寂しい。ひとりでは生きていけないし、誰かそばにいてほしいーーーあの時彼女は言った。
もう10年以上前のことだった。
そばにいてあげればよかったのか？
もう10年以上前のことだが、年末にフェリーに乗って鹿児島までいき、九州一周したことがあった。
深夜大阪南港からフェリーに乗って、翌朝、鹿児島の志布志というところに着いた。
ぼくはその日佐多岬をドライブして、西鹿児島のビジネスホテルに泊まったのだ。
夜、鹿児島の天文館という盛り場で酒を飲み、ひとり、トボトボと繁華街を歩いた。南国かと思っていた鹿児島だったが、冬の風が冷たくて、耳が痛く、手がヒリヒリとした。
天文館わりと賑わっていた。そんな夜の街に当時は、よく路上でギターを弾いてる人がいた。ストリートミュージシャンのまわりに数名の人だかり。
ぼくがふと足を止めると、その若そうなミュージシャンがよく通る声で、静々ともの哀しい歌を歌いだした。
なぜか涙が出た。
涙も鼻水も止まらなくなった。
ぼくは人だかりから離れて、嗚咽しながら泣いた。
ずっと誰の何ていう歌なのか分からなかったが、ネットのおかげで数年前に分かった。
それをまた忘れてしまったが、鼻歌アプリまた分かった。
そしてまた嗚咽しながら泣いた。
歌っている歌手は大嫌いなのだけど
毎日とは言わないが同じことが繰り返される。
人間が生きるということはその程度なのだろう。
所詮死ぬまでの人生。
5年後の生存率？
いやぼくの場合は明日の生存率がそもそも数パーセントかもしれない。
これまで毎日奇跡のような確率を生き抜いてきたのだ。
そしてまるで虫けらのようにウジウジと怯えながら、這いつくばって、なんとか死なないようにまだ生きようとしている。
仮に不死だったら？
それもそれでつまらない。死と隣り合わせの恐怖感は時に快感となって、ぼくの体を刺激することもあった。虫けらが生意気にも死の恐怖と快感を味わっていた。
ドラゴンボールがあったら一度死んでみたいものだ。フリーザ様、なぶり殺してくれたまえ！。まあ死んでも虫けらだけど。
もう2年以上同居している。
エイドリアン ♀ 向かって左
エイドリアン ♀ 向かって左
好奇心旺盛。
馴れ馴れしいけど、一線は越えない。
常に強気で生きている。
軽そうに見えて実はかたい。
食べるのが早く、せっかち。
短気で怒りやすいけど、冷めやすい。
ロッキー ♂ 向かって右
流行に左右されない。
最初はとっつきにくいけど強気で迫ると…
気性が穏やか。寂しがり屋。
食べるのが遅く、慎重派。悪くいうとノロマ。
全然怒らないけど、実は根に持っている。