みらい結婚コンシェルは
こじらせ婚活迷子さんに強い結婚相談所です。
生涯幸せな家族を実現させる「みら婚メソッド」と二人三脚の徹底したコーチングで、潜在意識から自己肯定感を高め、幸せ体質と愛情型コミュニケーションを身に付けていただき、奇跡の成婚をたくさん生み出しています。
こじらせ婚活迷子さんを幸せな結婚、離婚しない幸せな家族に導くことに圧倒的な自信があります。
みらい結婚コンシェル 代表 田井和男
このブログではこじらせている婚活迷子さんに役立つ情報をお届けしています。
毎回の記事に対して、さらに詳しい内容をyoutubeチャンネル「婚活アカデミー」でも発信していますので、そちらもご覧ください。
また人は忘れる生き物です。
ブログと合わせて動画を何度も繰り返し見ていただくことで、婚活迷子からの脱出に役立ちます。
今回は
婚活がうまくいかない原因？会話の「沈黙恐怖」を克服するヒント
というお話です。
解決のヒントもお話しますので、是非最後までご覧ください。
婚活ではとても厄介な「沈黙恐怖」
今日のテーマは婚活では非常にやっかいな「沈黙恐怖」です。
「沈黙恐怖」は会話の中で沈黙を恐れてしまうことをいいます。
沈黙が怖いからマシンガントークになったり、質問を連発して尋問のようになってしまい、関係が深まらなかったり、振られてしまったりします。
今日はそんな「沈黙恐怖」を持っている方の原因や対策についてお話していきますので、沈黙になると気まずくて焦ってしまうという方はぜひ最後までご覧ください。
婚活の様々な会話の場面で足を引っ張る「沈黙恐怖」
沈黙恐怖が足を引っ張る実例をお話しますね。
なんといっても困るのが初対面の出会いの場。
結婚相談所で言えばお見合いです。
お見合いの場で沈黙になったときに気まずさや恐怖を感じると、本当は聞きたいわけじゃないけれど沈黙が嫌だから質問することになります。
そんな人は大体、事前に頭の中に質問リストを暗記しているはずです。
仕事は忙しいですか?
休みの日は何をしていますか?
趣味は何かありますか?
などなど。
これはこれで質問としては悪くないのですが、よくないポイントがあります。
それは目的です。
興味があって知りたいから聞いているわけではなく、沈黙にならないように聞いているのです。
するとどうなるかというと、リアクションが薄くなります。
沈黙にならないために質問した場合の会話の事例です。
あなた「〇〇さんは普段仕事って忙しいんですか?」
お相手「あー、忙しい時期もありますけど、ほとんど定時過ぎに帰れていますね」
あなた「定時前に帰れるんですね、いいですね」
(本当は興味がない話だし、しかも次に何を質問しようかと頭で考えているから、リアクションは棒読み。この時点で相手からすればそのことを感じてしまう)
あなた「休みの日は何をしていますか?」
お相手「そうですね、家でのんびり過ごすことが多いですね」
あなた「家でのんびり過ごしているんですね」
(興味がないのでまた無感情なリアクション。相手も会話にのれない。その空気を察してより焦り、より頭で考えるモードに)
こんな感じを繰り返していきます。
そして、無感情な薄いリアクション、相手の感情を感じることを置き去りにして、頭の中で次は何を話すかに集中。相手を置き去りにしている感じ、相手からすると自分に興味がないことを感じてつまらなくなっていく・・
こんな感じになってしまいます。
そして興味がない質問⇒薄く事務的なリアクション
これを繰り返していると、まるで面接や尋問のようになります。
お相手から「面接のようでした」とか言われたことがある方は、この状態を疑ってみてもいいと思います。
そしてもし仮に交際が始まったとしても、交際でも同じ現象が起こってしまいます。
当然結婚につながりづらいですし、自分自身も関係が深まって二人の間に安心感が生まれてくる感覚が持てません。
【心理学視点での参考情報※AIジェミニ参照】
心理学では、会話の沈黙に耐えられず過剰に言葉を詰め込んでしまう心理を「社会的不安」の一種と捉えることがあります。また、相手からどう評価されているかを過剰に気にする「評価懸念（Evaluation Apprehension）」が強い人ほど、沈黙を「自分の価値の否定」や「会話の失敗」と結びつけてしまいがちです。まずは「沈黙＝悪」ではなく、「お互いがリラックスして次の言葉を探している有意義な時間」と捉え直す（リフレーミングする）ことが、心の焦りを和らげる第一歩となります。
あなたはなぜ沈黙が怖いのか?
さて、ここで考えてみたいのが「なぜ沈黙が怖いのか?」
「なぜ沈黙を恐れているのか?」
大事なのはそこです。
もしよかったらノートを用意して自己分析しましょう。
ノートの一番上に「沈黙の何が怖いのか?」と書いてみてください。
そして本音を書き出してみましょう。
どんなものが出てきましたか?
これは人それぞれ違うと思いますので別に正解はありません。
自分の心の中にある恐怖の正体を知ることが大事ですからね。
例えばよく出てくる例としては
・沈黙になると自分の素がバレる気がする(自分の素は愛されないと思っている)
・沈黙は相手をつまらなくさせていることであり、それで嫌われる気がする
・沈黙になるということは会話能力が無いと見下される気がする
・沈黙＝きまずいものであり、喧嘩をしているのと同じような気がする
・会話というものは常に楽しくテンション高くないいけないと思っている
自分の心の奥底の本音、恐れていることがなんなのか?
そこをまずは知ることがとても大切です。
過去の人生物語を思い返してみよう
さて、ここでちょっと考えてみてほしいのは、それはいつからそうなったのでしょうか?
なんでそんなことを聞くのかというと、本当に小さい子どものときからそうだったわけではないはずだからです。
2歳とか3歳のときって、きっと沈黙が怖いなんて思ったことはないでしょうし、そんな2歳児・3歳児ってみたことがないと思うんです。
つまり人生のどこかで、何かの出来事があり、そのことで沈黙を避けるようになったのではないですか?
そのことをしっかりと思い出してみてほしいんです。
この作業って実はとても大切です。
もし自分自身に記憶がない場合は、ご両親など自分のことを良く知る人に幼少期からの自分の性格や人との付き合い方の変化、また起こった出来事などを聞いてみてください。
そこから気付きが生まれることは多いです。
【心理学視点での参考情報※AIジェミニ参照】
幼少期の家族関係や過去のトラウマ的体験から形成された、無意識の固定観念を心理学では「スキーマ」や「インナーチャイルド（傷ついた内なる子ども）」と呼びます。「常に完璧でなければ愛されない」「人を楽しませないと見捨てられる」といった過去の刷り込みが、現在の婚活における「沈黙への恐怖」として再生されているケースは少なくありません。過去の自分を振り返り、「もうあの頃の傷ついた自分ではない、大人の自分が目の前の人と対等に向き合っている」と認識することが、心のブレーキを外す鍵となります。
沈黙が怖くなくなるといい事ってあるの?
沈黙が怖くなくなるとどう変わるのか?
あなたが一番リラックスできる親友を思い出してみてください。
そしてその人と雑談をしているときを想像してください。
どんな会話のやり方で、どんな気持ちでしょうか?
そしてお見合いのときのように沈黙を恐れて無理に質問を考えて・・
なんてやっていますか?
きっとそんなことはしていないし、沈黙でも何とも思わないはずです。
お見合いのときの自分とはずいぶんと違うはずです。
何が違うの?
それは相手を味方だと思っているということなんです。
だから無理に頑張る必要はないんです。
先ほどの恐怖の正体の話で言えばあれの逆になります。
・素の自分も愛される
・ただ一緒にいる時間が安心で楽しい、沈黙でも問題ない
・沈黙でもお互い平気なくらい分かり合えていて信頼関係がある
・沈黙こそ目をみて本当の相手の思いを感じられる
・重い話や暗い話も遠慮なくできるくらい仲が良い
本当の親友ならこんな状態ではないですか?
もしお見合いの相手に対してもこの状態がつくれたら、婚活が激変しますよね。
お互い安心感のある関係が作れますから。
どうすれば沈黙を恐れなくなるか?
沈黙を恐れているということは、どこかで相手を親友とは逆、つまり自分を評価してくる存在であり、敵だと感じてしまっているんです。
仲良くなりたいのに敵だと感じているというこの矛盾。
これを解消しなくてはいけません。
そのためには、まずは婚活で出会ったお相手を味方だと解釈する必要があります。
頭の中で自動的に
出会う⇒自分を評価しているはず⇒悪いところを見せるとフラれる⇒頑張らないといけない
という風な思考回路になっていませんか?
これを
出会う⇒自分を選んでくれた⇒感謝⇒そんな素敵な人のことを知りたい⇒知ることが楽しい
こういう風に変えることができたらどうでしょうか?
実はこれ、愛情型の人は自然に頭の中で意識せずにやっていることなんです。
ですからまずは、お相手に対してプラスに解釈する。
例えば
・たくさんいる候補者の中から自分と会おうと思ってくれた
・自分のために時間を作ってくれた
・もしかしたらうまくいくかもしれない
そんな風に解釈してみます。
そうすると自然と感謝の気持ちがわいてきます。
この時点で相手は味方だと感じる思いが少し強くなります。
そしてその先で相手への興味が出てきます。
知りたいという興味があれば、義務的な質問を頑張らなくても、心の底から知りたいのですから、自然と聞きたいことがわいてきます。
ここを目指していくことが大切です。
まとめ
婚活における「沈黙恐怖」を克服し、お相手と最高の安心感を築くための重要ポイントは以下の通りです。
「沈黙恐怖」の弊害を知る： 沈黙を恐れるあまりの質問攻めやマシンガントークは、感情の通わない「面接・尋問」のような時間になり、お相手を置き去りにしてしまいます。
恐怖の正体（本音）を暴く： 「素の自分を知られるのが怖い」「つまらない人間と思われたくない」など、自分の心が何に怯えているのかをノートに書き出して客観視することが大切です。
過去のルーツを探る： 幼少期やこれまでの人生のどこで「沈黙＝悪いもの」という刷り込み（思い込み）が生まれたのか、過去を振り返りルーツを知ることで心の気付きが得られます。
お相手を「敵」ではなく「味方」と捉える： 出会いを「評価される場（敵）」と捉えるのではなく、「自分を選んで時間を作ってくれた存在（味方）」とプラスに解釈し、感謝の心を持つことで自然な興味と会話が生まれます。
沈黙を「気まずい時間」から「お互いを感じ合える安心の時間」へと変えていきましょう。
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【みら婚がよくわかるブログ記事】
▼婚活が失敗続きなのは「幸せな家族を作る能力」が未熟だから2022.12.12
▼みら婚は生涯幸せな家族を作るための学校です
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▼結婚相談所での婚活がうまくいかない5つの原因とみら婚メソッドの強み
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日本結婚相談所連盟より成婚優秀賞・IBJアワードを受賞
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