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07Mar
- 代理母出産にむけて採卵（アンタゴニスト法）
  採血をして、ホルモン値を測ったらもう治療を始めましょう！ということで、早速、皮下注射を始めることになりました。日本でも自分で注射を打っていたことが本当にここにきて役に立って、抵抗がなく始められてよかったと前向きに全て捉える。※もちろん、希望すれば　病院で看護師さんに注射してもらえます　私は毎日の通院の時間が惜しかったので、　自分でやる方を選びました。　ほとんどの方が病院でやっているそうなので、　どちらでも選択できるようです主人は注射がとにかく苦手で、横で青ざめていました全然役にたたないっ！笑日本で打っていたHMG注射は、小瓶に入った溶解液を１回注射で吸い取って、薬剤の入った小瓶に入れて薬剤を溶かし、それを再度注射針で吸ってから注射器を指で弾いて空気を抜いて…お腹にブスっと刺すという手順でした。※google画像検索よりお借りしました。この小瓶を割る時に私は１回手を切って最悪でした多分そんなドジな人はいないと思いますが…それ以来、ハンカチで覆ってから小瓶を割るようにしました。（タオル生地はガラスが割れても気がつきにくく危ないので　ハンカチをお勧めします笑）ウクライナでの注射はоргалутран『Orgalutran オルガルトラン』という排卵抑制剤の注射で、もともと注射器に薬剤が入っているので、空気を抜いて刺すのみ！かなり楽に感じましたお腹の肉を摘んで、なるべくまっすぐ刺して、刺す時に手を少しずつ緩めて最後まで注入！打った後は少しだけ気持ちが悪い気がしてしばらく横になるようにしてました
- アンタゴニスト法にて治療スタート
  日本で採卵をした時は、１回目：ショート法２回目：ロング法にて行いました。結果は１回目は３個凍結、２回目は１個凍結できました。普通はロング法の方が卵の数が期待できるということでしたが、私の場合は、採卵にかなりの負担がかかり身体が完全に回復する前に２回目をしてしまったことが原因かも…と先生にも言われました。４つの卵は日本に凍結させたまま、ウクライナでの不妊治療を開始しました。（日本での凍結受精卵は最後の砦　ということで置いておきます）ウクライナでの採卵方法は『アンタゴニスト法』になりました。私は生理がこないので（子宮がないため、出血がないから時期が不明）日本で採卵をする時は、基礎体温をつけていましたが、ウクライナでは基礎体温については１度も聞かれず…病院について採血をして、先生から『３日後また来て！注射始めます』と言われて私の不妊治療はサラっとスタート
16Feb
- 日本での採卵結果
  私は日本で２回採卵しました。２回とも全身麻酔でお腹に針を刺して採卵それについては、日本に帰国して書きます。（詳しい内容を忘れたからw）結果は、４個卵を凍結しました。（レベルがいい『AA』の卵は１個しかありません…）結構数は取れたのですが、胚盤胞まで成長した卵は４つ…それを日本で凍結保存していますウクライナに運ぶことも考えましたが輸送費が高いこと、輸送するには結構リスクもあるので、たくさん余分にあった方がいいだろうと言うことでしたが、私は数が採れず…ウクライナで採卵をしてみて、どうしてもいい卵が採れなかった場合に輸送しようと言うことで、とりあえずは日本に置いてきました
- 不妊治療と仕事の両立
  不妊治療を始めて何が大変って、仕事との両立…病院もクリニックも予約していてもその時間にすぐ先生に診察してもらえるわけもなく、１時間、２時間待つなんてよくあることですまず受付するために待って次に診察してもらうために待って採血するのに待って説明受けるのに待って（集中力が無くなる）会計するのに待って（限界）え、１日かかってる…ってことも全然ありますそして、ホルモンとか卵巣の値によっては有無を言わさず『明日またきて！』『明後日またきて！』もちろん、１ヶ月のホルモン周期は空気を読んで私の仕事の予定を汲み取ってくれるわけもなく…わかってるんです。それでも、そ、その日は出張が…どうしよう…とか、今日も休んで、明日も上司に言うのか…とか、そう言う肩身の狭い思いがどうしても付きまとう。もし仕事でその日は…なんて言った日には、『本当に子ども欲しいの？やる気あるの？』となりそうで、先生にも何も言えない。私は結構仕事は二の次だ！！！！と意気込んで妊活に挑みましたけど、やっぱり仕事をしながら不妊治療をされている方ってすごいなと改めて思い知らせれました。そしてそれがまた１からやり直しになったり、リセットされた時の絶望感…また通院から始まるのかぁ…（遠い目）と打ちひしがれる気持ちになります。キャリアとか私は全然考えてないけど（考えろ）、やっぱり出世欲とか、向上心とか（とても大事）、自分のキャリアもすごく大切にしたい人とかだともっともっと苦しいだろうなとか思ってしまいます。働きながら不妊治療をするって、周りの協力とか理解とか、本当に必要ですよね…（職場でもそう言うことに理解が出てきているとか　言うけど、全然まだ程遠い気がしちゃいます）強くならねば戦はできぬ（腹が減っては的な響きだけど、当たり前のこと言ってる）
15Feb
- 日本での採卵挑戦〜広汎子宮全摘出術を経て〜
  私は広汎子宮全摘出術で子宮を全摘した後、追加治療で放射線を下腹部にあてるため、『卵巣移動術』と言って、卵巣を普通の場所ではなくて、腸骨穴（ちょうこつか）に移動をさせています。放射線が卵巣に当たってしまうと卵巣機能を低下させてしまうということで脇腹くらいに卵巣を移動させる手術をしているのです（すごい技術…）ちなみに余談ですが…生理の出血はないですが、生理現象はあるので、排卵痛が脇腹にあります。不思議ですよねぇということで、普通の人のように膣からの採卵ができません。これが少し厄介で…お腹に針を刺して採卵をする必要があります。お腹に針を刺すので、血管とか腸が邪魔をすると採卵ができないということで、子宮全摘手術をしてくれた主治医の先生に一応手術の時のCTとかMRIのデータとかもらえるものは全てもらって挑みました膣から見える位置にはないと言われています主治医の先生からもお腹からしか無理だろうって言われたので、全部データ一応もらってきましたと意気込んで言いましたが、クリニックの先生はそのデータをさらっと横目に『うんうん！で、超音波で見えるかなー？』ってお腹のどこに卵巣があるか、まずは膣から見えるか見てみると言って、超音波の機械でグリグリ…い、痛い…先生、すごく痛いです…『んーーーー全然見えないね』いやいやいや！膣から見えないって何回も言ってますやんーーーー涙ってその場で泣きそうなくらい痛かったです。（これ、ウクライナでも同じこと起きます）やっぱり、先生も膣から見えるならそちらから取った方がリスクがないから、出来ればそうしたいそうです。でも結局私は膣からは見えない距離だったのでお腹から針を刺して採卵をすることになりました。手術方法が決まったら、これからはホルモンバランスを整えて、卵を育てる『排卵誘発剤』注射との戦いですね
12Feb
- 不妊治療クリニックへ行く
  まず代理母出産に挑戦するにあたり、突然海外に行って採卵をする勇気がなかったので、日本で採卵をしてみよう、ということにでも子宮がない私が採卵するというのはやっぱり代理母出産を推奨していない日本では難しいんだなぁって思いました子宮がない人の採卵をして、その卵子どうするのっていう話ですもんね。日本でも、もちろん違法ではありません。それでも日本医師会は推奨していないため、お医者さんによっては門前払いされてしまう。本当に色んなクリニック（大学病院は絶対無理なので、普通の不妊治療のクリニック）に電話をしてみたり、メールで問い合わせをしてみたりしてそして断られて…また例の『世界に一人の孤独感』を感じて、涙を流したりしました。それでも、採卵だけなら…と、やってもらえるところに出会って、不妊治療のクリニックに通うことにしました。え、不妊治療をしている人の多さよクリニックに行くと、本当に驚かされます。世の中本当にポンポンと子どもが生まれるなぁって思うこともあるけど、不妊治療のクリニックに行くと、こんなに悩んでいる人もいるんだなぁって改めて思い知らされますね…きっと女性が社会進出して男性と対等に働いたり、実は身体がきつくても頑張って仕事をしなくてはいけない場面もたくさんあったりして、不妊症に悩む人はすごく増えているんじゃないかって思ったり。別に私のように病気が原因ではなくても…（もちろん男性の不妊症も増えていることもありますけど）不妊と向き合う、不妊治療をするって本当に体力的にも、精神的にも、そして金銭的にもすごく大変だなぁって身に沁みて感じています。
- 代理母出産について
  代理母出産については、日本では本当に賛否両論あって…色んなことを考えさせられます。病気になってからそういうニュースを特に気にしてみていました。有名なのは向井亜紀さんと高田延彦さんご夫婦や、最近では丸岡いずみさんと有村昆さんご夫婦。私は向井亜紀さんと高田延彦さんご夫婦のニュースはリアルタイムでは見ていなくて（当時高校生だったかな…）丸岡いずみさんと有村昆さんご夫婦のニュースはリアルタイムで会見の様子や報道されている様子を見ることができましたが、本当に涙が止まりませんでした。何度もyoutube動画も見て、本当に無事に生まれてきてくれてありがとう、心からおめでとうって何度も思いました。それまで本当にたくさん…悩んで泣いて…苦労されたんだろうなという事とか、ご夫婦の涙やお子さんに対する愛、代理母の方やエージェントの方、周りの方に対する感謝とか、それを祝福する方々の声。色々なご意見があると思いますが、それも全て受け入れますとおっしゃっていました。私は有村昆さんのブログなども拝見しましたが、コメントされている方々の温かい祝福の言葉や、応援してますよ、とか、そういう言葉の数々…きっと反対する方もいると思いますけど、ブログにコメントされている温かい言葉の数々に、当人じゃない私が涙したり、感動したり…世界には子宮移植でお子さんを産めた方とか、代理母の方に産んでもらって子どもに恵まれた方とか、養子で子どもに恵まれた方とか、本当に色んな方がいて、色んな生き方とか家庭の形がある。日本はまだまだ受け入れ態勢がなかったり、生きにくい社会だなって感じることもあるけど、それでもどんどん変わってきているように思います。代理母の方の愛とか色んな人の愛や祝福を受けてこの世に生まれてきてくれた命病気を経験して、不妊治療をして、本当に赤ちゃんが生まれるって奇跡なんだなぁって改めて思います
- 子宮頸がんの術後の制限〜リンパ浮腫〜
  術後、しばらく車椅子生活を送ったり放射線治療による排尿障害とか膀胱炎のような激しい痛みなど色々と支障はありましたが、それが永遠に続く訳ではありませんでした私が恐れていたのは、リンパ浮腫広汎子宮全摘出術を受けて、リンパなどもとっているためリンパの流れが滞ることによって、浮腫んでしまう（私の場合は、子宮なので足）手術や抗がん剤による副作用そのリンパ浮腫になる可能性が一生あります、ということ。え、数ヶ月気をつけるだけじゃなくて一生ですかと何度も聞きました。しかもリンパ浮腫になると症状が進まないような治療はできるけど、完治は無理、と言われ更に不安にリンパ浮腫の説明書ブック？みたいなものを渡され、読んでおいてねと。読めば読むほど不安になるじゃないか・怪我はしたらダメ・蚊に刺されたらダメ・日焼けしたらダメ・毛を剃ったらダメ・のぼせたらダメ・靴づれもダメ要するに『炎症』がダメなんですね。なんか項目が多すぎて、今後永遠に何も出来ないように感じました。先生には、一番気をつけるのは蚊だねと言われました。そして、その頃たまたま読んだ小説『風に立つライオン』で、蚊とリンパについての一節（P40くらい）を読んで、私の蚊への嫌悪感はMAXにでも、気をつけていてもなる時にはなるし、どんなに気をつけない人でもならない時はならない。それをずっと気にして行動を制限するのは辛いよと言われて、そうだなぁ…と徐々に思うようになりました。（でも、蚊には神経質なほど反応しますが）足は確かに浮腫むし、ジンジンと痺れるけど、私が恐れていたみたいに、足が浮腫みやすいからと言って、何も出来なくなる訳じゃありません。飛行機だって乗って旅行も行けるし、筋肉をつけるために登山も始めて。ホットヨガがダメならと、もっとのぼせないヨガを始めたり。リンパ浮腫にならないために、という注意事項はたくさんあるけど、自分にできることをゆっくり探したり、ちょっと頑張ってみて無理そうなら調整したり、全然悲観的になりすぎることはないかなって思いました。（リンパ浮腫が発症してしまったら、また辛いと思いますが）蚊が多いから…ということで諦めかけていた長年の夢『アフリカ旅行』も、乾季の南アフリカなら比較的蚊はいないという情報を聞いて、行ってきました悲観的になることもあるけど、色々方法を探りながら、飛行機でもメディキュット片手に滞在先ではストレッチやったりして、ケアしながら付き合っていこうってそう思っています
10Feb
- 私が不妊治療に至るまで〜夫との出会い〜
  私が多分本当の意味で病気を乗り越えられたのは、今の彼と付き合ってからです。それでも完全に乗り越えたわけじゃないと思うでも子どもがいなくても、楽しい人生はあるんだろうなぁ子どもがいないと不幸っていうことではないなぁ自然とそう思えるようになりました。生きてるだけでまるもうけって言うさんまさんの言葉みたいに、生きてるだけで楽しいし、二人で楽しいことを見つけよう！！子どもはできたら更にハッピーかもしれないけど、できなくたって、すごくハッピーだ！そう思えるようになったから前に踏み出せました。そう自分で自然と思えるようになったから、逆に今の不妊治療もやってみようと思えた。それは前にお付き合いしていた人の時には考えられなかった事です。不妊治療にトライするのも難しい。子宮がない私にとって、子どもが出来ない可能性の方が圧倒的に高いのです。まず何から始めたらいいのか、情報もない。そこに踏み込むには相当な覚悟と勇気がいる。出来なくてもいいじゃないか、そう言って私の存在を肯定してくれる人と出会えたから私は前向きに不妊治療にトライすることが出来ていると思っています。決めてしまえば、動くのみ。不妊治療、いよいよスタートです
09Feb
- 自分の価値って何…迷走期間突入
  子どもが出来ないとなると、私の取り柄って何…状態に陥った私は、退院後すぐに自分の取り柄とかやりたいことを探す旅に出ます※実際に旅に出たわけじゃありませんまずは昔から興味があったことってことで片っ端から通ってみました。・ネイルの学校・料理教室・パン教室・アイシングクッキー教室・お花・カリグラフィー教室・アクセサリー作り取り柄探しでもなんでもなく、なんか好きなことを探してみようっていうただの趣味探しみたいになりましたけどどれも好きだけど、仕事にするほど情熱を持てるものは全然見つからない。平日はOLとして仕事をしながらだったので、ネイルの学校は土日朝から晩まで２年間近く…最後泣きながら通いました笑何これ好きなこと探してるのに、すごい辛いんですけど私人にやるのが好きなわけじゃなくて、自分がやってもらうのが好きなのかもーーー（早く気づけっていう）ネイリストさんの大変さがよくわかりました。それがわかってよかった（ポジティブ）自分がやりたいことを見つけるって難しいなって本当にそう思います。自分が何ができるのか、何をしたいのか。未だに見つかりません。自分がやりたいことがはっきり決まっていて、それを仕事に出来ている人って本当にすごいなって思うし、そんな人ばっかりじゃないんじゃないか？って思う。これは病気云々関係なく。私はたまたま病気を機に真剣に悩み出しただけ。でもそういうことを考えて色んなことをやってみたり、色んなことを調べてみたり、色んな人と会ってみること絶対無駄じゃないし、それによって得たものはたくさんあります。だから私は不妊治療とは全く別で子ども云々じゃなく、自分探し継続中。迷走期間はまだまだ続いています…みんなどうやってやりたい事を見つけてるんだろう
- 子宮頸がんを伝えることの勇気と病気を乗り越えることの難しさ
  私は癌が発覚した時、母親にはすぐに電話できましたが、父親に直接報告する勇気がありませんでした。子宮頸がんということの言いづらさとなんだか本当に悲しませてしまうなという言いづらさと。友達のように仲の良い姉にもしばらく言いだせませんでした。はっきりと手術日が決まって、自分の中で少し納得しないと…と。もちろん親戚にも、友達にも。姉に伝えた時、姉は泣きすぎて過呼吸になりました。（ちなみに、手術後は摘出された子宮を見て倒れました。笑）自分の事を大事に思ってくれている人に病気のことを伝えるってすごく勇気がいるなぁと。自分以上に落ち込ませないように、自分だけでも気丈に振舞わなきゃって。それでも、やっぱり伝えながら涙は出るし。悲しんで欲しくないって思いましたね。変わってあげられなくてごめんね、なんて母親に言われたら本当にたまりません。絶対変わって欲しくない。仲の良い親友たちに言う時もまた家族とは違う勇気がいりました。同情されるかな、とか。気を遣われて私の前で子どもの話も出せなくなるのかな、とか。みんなが話したい話を出来なくなったら嫌だな、とか。でも、子どもの話を聞くのも辛い時期もあって。私はこれが実は結構長かった…伝えた後は自分の中での葛藤です聞きたいけど聞きたくない。言ってほしいけど、言わないでほしい。本当に自分が嫌になることがたくさんありました。うまく私笑えてるかな？とか、うまく話聞けてるのかな？とか思うくらい。きっと、そんな風に無理して付き合うのは親友じゃないとか、辞めれば良いってそう思う人もいると思うんですけど、私にとってはそういうことじゃなくて。ずっと昔から仲良くて、何でもかんでも共有してきた親友たちのすごく大切な子どもが生まれたこととか、すごく大切な時期を祝ってあげられなかったり、幸せな時間を一緒に共有できずに数年間がブランクになることの方が嫌で。だから、私は乗り越えなきゃいけない。そう思いました。それでも時々、自分は一人ぼっちって現実を突きつけられるような時もたくさんあって。妙に世界に一人感を感じる日とか。波がありましたね。自分の情緒が忙しすぎて大変でした（情緒不安定とはまさにこれ）Facebookをひらけば、色んな人が子どもが出来ましたと報告をしていて。ニュースをつければ、色んな芸能人に子どもが出来ましたと報道されている。街中に出れば、妙に赤ちゃんだらけに感じる。逆に赤ちゃんばっかりがフォーカスされて。なんでこんなにみんな簡単そうに赤ちゃんができているのに、なんで私にはできないんだろうそう思って泣いたことが何度もあります。（完全な卑屈野郎に何度なったことか）病気を乗り越えるって本当に一言では言えない。頑張ってとも言いづらい。簡単じゃないです。本当に。時間と共に傷が癒えるって言いますけど、長い時間をかけると、本当に少しずつだったとしても傷が段々と癒えてくる。数年経って、それは確かだなって思います。
07Feb
- 子宮頸がんと恋愛について
  誰にも聞かれていないけど笑私にとって、現在不妊治療に至るまでの気持ちの変化について、恋愛無くしては語れないので記録として書いておきます。当時、私は結婚を考えている人がいました。双方の親にも挨拶をして、お互いそういう話も普通にする仲でした。28、29歳くらいって妙に結婚を意識します周りもどんどん結婚していくし、私も30歳まで結婚したいなぁ子どもも欲しいしなぁ〜なんて漠然と思っていたからこの人と結婚するんだろうなぁ〜とそう思っていました。そんな時に、子宮頸がんが発覚しました。病気がわかった時、あぁ私別れなきゃ…と一番に考えた記憶があります。彼は一人っ子だし、彼の親が反対するだろうなぁとか本当にたくさんのことを考えた気がします。それでも彼はずっと支えてくれて、本当に存在に救われました。でも、彼が子供が欲しいという気持ちが強く、子どもができないのが辛いねとか、子ども欲しいなぁという溢れる本音…病気と闘うこととか、闘病生活、術後の痛みとか、追加治療の辛さとか、本当にそういうことの何よりも彼のこの気持ちが辛かったです。私が一番子どもが欲しいと思っていたし、私の方が彼よりもずっとずっと苦しくて悩んでいるのに（彼は彼で苦しんでいたのはわかるのです）好きな人に言われるその言葉、健康ならどんなに幸せな言葉かなぁと思いますが、とにかく辛かった。その頃の私は、街の中の子どもを見ても、子どもの話を聞いても、顔が引きつってしまってきっとうまくごまかせない時期だったと思います。彼といても居場所がないように感じてきて、子どもを見るたびに彼の表情が気になってしまったり…彼は、養子縁組や代理母出産についても、調べてみようよとか言ってくれたのですが、私は頑なに拒否しました。代理母出産ができなかったら後悔されるの？私だけじゃ不十分なの？と頑なになっていたなぁと。そして話し合いに話し合いを重ねて、お別れしました。でも、今振り返っても、私はこれで良かったと心から思ってます。なぜ当時の彼と別れたのか…ただただシンプルに私だけがいれば人生楽しめるでしょ、まずは健康になって二人で楽しく暮らそう！という気持ちでいてくれる人がいいと思ったから例えば会社にも50代近くで結婚して、子どもは自然といなくて、二人で楽しく過ごして、すごく仲良くて、休みの日には旅行なんて行っちゃってという素敵なご夫婦がいたりして、本当に素敵だなぁって思うんです。子どもがいないから不幸って事ではないそれでも、29歳という歳がどうしても子どもを考えずにはいられなくて…この歳で出会う人だと、相手も自然と結婚して子どもがいる生活を想像するだろうなぁとか考えてしまう…29歳で子どもが産めないとわかっていてそれでもいいって言って結婚してくれる人なんていないだろうなぁと勝手に自分自身で思ってました。自分が一番、自分に自信がなかったです。これから、ずっと独身なのかなって…そう思うと、別れることに不安がなかったといえば嘘になります。でも、一回しかない人生自分を卑下しながら、自分の病気のせいだとか自分の体のせいだとか私じゃなかったらそんな風に思いながら、いつも何かに遠慮して生きていくのは絶対にもったいないと思うから。だから私は彼と別れて一度も後悔したことがありません。本当に素敵な人だったし、病気の時にたくさん支えてくれたことも、一緒になって病気について勉強してくれたことも、本当に本当に感謝しています。それでも私が一緒に生きていく人はこの人とは違う人なんだーーーーーーーーー！！ということで、自分が胸を張って横にいれる人を見つけるべく30代を謳歌することにしました
- 子宮頸がんの記録〜ガンと闘うキモチ〜
  前回の記事で広汎子宮全摘出術を決心したことを書きましたが、手術をしてからが大変でした。術後の痛みがあまりに酷くて…今まで１０代と２０代で、２度ほど入院したり手術したことがありますがもう比べ物にならないほどに痛くてベットで大泣きしました（モルヒネを打ってもらって、しばらくして楽になりましたが）手術の後遺症で１ヶ月程、車椅子生活になり、リハビリをしたり、放射線治療を始めたり、結構忙しく入院生活は過ぎていきました。放射線治療や抗がん剤治療は痛みとか吐き気との戦いで、あまり思い出したくないですねなんだか、癌患者って本当に色んな選択に迫られる気がします。（他の病気の事は分からないので何とも言えないのですが）・手術しますか・どんな手術にしますか　（円錐切除術や広汎子宮全摘出術などなど）・追加治療をしますか　（放射線治療や化学療法・抗がん剤などなど）自分も癌告知をされて全然心に余裕がないのに、手術は急ぐし、決断も迫られるし、何だかパニックになるかと思いました…私だけかも…放射線治療をすれば、色んな機能が低下するから排尿障害や卵巣機能も低下するかもとか、抗がん剤治療をした時の副作用とか、腎臓などに負担があるというリスクとか…子宮全摘出術をしてリンパもとるので、リンパ浮腫になる可能性もあるとか…もちろん医師は色んなリスクを説明しなくてはいけないから、その上で同意しなくてはいけないのだけど、一体自分にとって何が一番いいのか全然分からないから教えてくださいーーーー涙と何度思ったことか…私は放射線治療と、抗がん剤治療を途中まで行いました。（抗がん剤が私の体に合わず、　腎臓の値が悪くなってしまいまして、　このまま続けると人工透析になるということで　抗がん剤治療はやめました）色んな支障があって、病院内の色んな科にお世話になりましたが、３〜４ヶ月で退院しました今も通院しています癌と戦うって本当に孤独で、この世に一人ぼっち取り残されたような、誰にもわかってもらえないような、そんな気持ちになる。病院の消灯時間が来て病室が静かになると、一人で何度声を殺して泣いたことか。きっとそうやって、もっと大変な状況の人たちは戦っているんだなぁって思うと、この病気にならないと、分からなかった気持ちがたくさんあったなぁって思います。それでもまだまだ分からないくらいたくさん大変な思いをしている人がいると思うのだけど…周りに何気ない言葉に励まされたり、家族や親友が近くにいてくれたり、会えない友達でも連絡をくれるだけで勇気をもらったり…私は親友に何も力になれなくて悔しいと言われたけど、何もできないなんてこと…とんでもない！！！黙って側にいてくれるだけでどれだけ救われるか。一緒に悲しんでくれたり、一緒に戦ってくれる存在がいると、本当に言葉には言い表せないくらいすごいパワーをもらえると思います。
- 子宮頸がんの記録〜広汎子宮全摘出術〜
  そして、子宮は残せないと言われた私ですが、簡単に諦められるわけもなく…セカンドオピニオンならぬサードオピニオンも聞いて、ネットでも検索し、先生も質問攻めにしました私が思うことは、後で後悔しないためにも、とにかく調べて聞いて、出来ることは全てしてみる…辛い現実でも、とにかく調べて自分が納得しない限りはずっと引きずって後悔してしまうかなぁとそう思いました。子宮を残すという選択肢がゼロだったわけではありません。癌のある子宮頸部を円錐状に切除する方法（円錐切除術）、子宮を切除する単純子宮全摘出術、子宮と膣の一部を切除する準広汎子宮全摘出術、色んな手術の方法や可能性、その後の再発について…再発のことや、その後妊娠できる可能性についても何度も先生に聞いたり、調べたりしました。28歳の私は結婚していなくて、子どもを産めないとなれば、結婚も諦めないといけないかもしれないとか、彼の親が反対するだろうとか、本当に色んなことを考えました。先生に、『手術する前に妊娠して子供を産むことはできますか？』とも聞いたことがあります。『何言ってんの？無理に決まってる。　若いんだから癌の進行は早いし、　すぐに手術しないと命に関わるんだよ』…ですよね今思うとわかるんですが、その時はとにかく子どもが産めなくなるということが一番怖くて、昔からお嫁さんになる＝ママになるという夢が人よりも強かったこともあって、何がなんでも…子どもが産める体じゃないと意味がないと思っていたんです。きっとこれは、分からない人には絶対伝わらない感情だけど、子宮がなくなるっていうことは、なんか自分が価値のない人間になるような気がして、女性としても価値がないんじゃないかとか、生きていて何か意味があるのかとか、私の取り柄ってなんだろうとか、そういう漠然とした恐怖で私の心は埋め尽くされていました。今の私が過去の私に会いに行けるなら『そういうことで価値は決まらない』と言ってあげられるけど、その当時は誰の言葉も耳に入らない状態でした。私がなぜ広汎子宮全摘出術（子宮・膣の一部や基靭帯、リンパ節を取り除く手術）を選んだのか…それは、私の親友のお父様（癌の研究をされている方）の一言が決め手でした。『娘がその状況なら絶対に子宮は残さない』人様の人生にはとやかく言えないけれど、本当に大切に育てた娘がその病気になったら迷わず広汎子宮全摘出術だと言う一言。やっぱり再発するかもしれないリスクを取ってまで子宮を一部残すことよりも、子宮を全て摘出してでも生きて欲しいと。私の両親もたくさん一緒に悩んでくれて、とにかく私が生きてくれさえすればいいからと何度も言ってくれていましたが、やっぱり専門的な知識を持った人も一人の親としてそう言う意見なんだなぁと言う本音が聞けた気がして。最後のひと押しと言うのか、私はそれで広汎子宮全摘出術をする決心がつきました。（これは私のガンの状況で、なので　広汎子宮全摘出術が正しいという事では　決してありません）きっと一生分泣いたんじゃないかなぁと思うほど毎晩毎晩泣きましたが、数年経った今もドラマを見て普通に涙は出るので、涙は無限のようですね※子宮を全摘せずに、一部残して出産すると言うことは　もちろん簡単ではないと思いますが、　全く前例がないわけではないようでした。　全摘を選んだのはあくまでも私個人の決断で、　どの決断も間違いではないし、その人それぞれの決断を　納得して進んでいけばいいと思っています。　きっと正解はない気がして…　先生によっても意見が違ったりしますしね。　自分の決断に責任をもつためにも、　とにかく色んなことを調べて、　分からないことは先生に聞いて（←これが意外に勇気がいりますよね…）　自分で決めたらきっといつか納得できるかなって。　誰か決めて〜〜〜〜〜〜って何度も思いますけどね
06Feb
- 子宮頸がんの記録〜ガン発覚②〜
  大きい病院で精密検査を…という事で、大学病院で精密検査をしてもらうことになりました。婦人科って、本当に驚くほどに混んでいますね。病院はどこも混んでいるけど、こんなに婦人科で悩んでいる人がいるの？ってビックリしました。大学病院の先生は男の先生で、緊張…何度体験しても、あの検査台は嫌ですよね検査結果を聞きに行くと、先生は表情一つ変えずに子宮頸がんで子宮は残せませんすぐに手術しましょうと。この時のことは今でも鮮明に覚えていて、本当に頭は真っ白なんだけど、体は冷静というのか。先生の話をすごく冷静に聞いている自分と、どこか上の空で現実じゃないような感覚があって、わたし…はっきり言って、幽体離脱状態でした。先生の話を聞いている時は涙も出なくて、冷静な顔で聞いていたなぁと思います。診察室を出て、看護師さんから『大丈夫？』と聞かれた時は涙を堪えるのに必死でした。辛い時の優しい『大丈夫？』の破壊力はすごい…その後は、母に電話して大泣きしました。そして親友の会社までどうやって行ったのか全然覚えていないけど、親友の仕事が終わるのを待って、親友の顔を見た瞬間抱きついて大泣きしたことは未だにとても鮮明に覚えています。
- 子宮頸がんの記録〜ガン発覚①〜
  私は、28歳の時に子宮頸がんが発覚して、29歳の時に子宮全摘出の手術を受けました。もともと生理不順だった私は、不正出血に気がつくのが遅かったように思います。会社での定期的な子宮頸がん検診も受けていたし、まさか自分がそんな病気になるとは微塵も考えたことがなかったです。不正出血があまりに多い気がして、軽い気持ちで会社の近くのクリニックへ。インターネットで調べて女医さんがいるクリニックにしました先生は子宮はエコーで見ても綺麗だし、大丈夫だと思うけど念のため細胞診をしておきましょう…ということで数週間後にまた病院に結果を聞きに行くことに。そして数週間後…検査結果を聞きに行くと、先生がまず一言…落ち着いて聞いてねその一言が妙に深刻に聞こえて、逆に落ち着けなかった事を思い出します。そんなにひどい感じではないので、気を確かにね。まずは大きな病院で精密検査を受けた方が良さそう。紹介状書くわね。という先生の言葉はボヤーーーーーーーッと聞いていましたが、なんかあんまりきちんと理解できていなかった気がします。
01Feb
- ウクライナのお家事情
  ウクライナのお家は建物が古くて何を隠そう！オンボロアパート感がありますほら…でも、家の中に入ると…モダンな雰囲気シャレてるー！！！比較的中はキレイな宿が多いみたいですでも、なんか今日は変なおじさんに突然ドアの外から怒鳴られて朝から凹んでます涙怖い世の中だわ…怖すぎる…なんか椅子を引く音がうるさかったらしくて…なんじゃそらーーーテレビもつけずにすごく静かに生活してて、朝ごはんを食べてたら、突然の襲撃…驚きすぎて、夢かと思いました管理人さんに言いつけたら、変な人がいるから絶対にドアは開けないでね！って…開けんけどもー！！！とにかくこれからも今まで以上に静かにひっそりと暮らします
- ウクライナの街
  ウクライナの街は、全体的に建物が古い印象があります。ただ、想像していたよりも色んな場所が綺麗です海外ってお手洗いとか汚いところが結構ありますがウクライナのお手洗い（デパートやスーパーなど）は比較的どこも綺麗にされていて、感心しちゃいます私がウロウロしている場所が富裕層が多い？外国人が多いエリアと言われているからなのかなぁ…街並みは、こんな感じです。建物は古くても、家の中はリノベーションされていることが多いらしいです。私の借りている家もモダーン後で写真アップします
- ウクライナ到着✈️❄️
  ウクライナでの生活が始まりました❄️まずは空港でiPhoneのSIMをゲット一番小さいもので20GBで250フリヴニャ（1000円くらいですね）でした！20GBだと動画も見れちゃうくらいの容量！とりあえず一安心事前の情報で、英語はほぼ通じないとは聞いていたものの…全然分からないっっお店に行っても文字が読めないということで、「Google翻訳」というアプリを駆使便利な世の中…辞書片手にスーパーに行かなきゃ行けない時代なら倒れてますまず、文字読めないから、辞書も引けないけど…「Google翻訳」のアプリは、写真でも翻訳が出来るから、本当に助かるもちろん文字入力でも大丈夫だし、写真でもある程度読み取ってくれます『カメラ入力』で、文字にカメラを合わせたら…あら便利！これはかなり助かります。※ワケがわからない訳の時もあります（翻訳あるある）参考までにパソコンの画面で💻①『カメラ入力』で、文字にカメラを合わせます②カメラマークを押して写真を撮ります③ウクライナ語のところに白い四角マークが出ます④指で知りたい文字の上をなぞりますそうすると…дякуюは、『ありがとう』と出てきますというわけで、スーパーで色んなものを撮っては『ふむふむ…』…え、なにこれ！！時間かかるーっ慣れるまでは仕方ない！頑張りますこれから海外生活珍道中と不妊治療の記録を書いていきたいと思います。もしどなたかの参考に少しでもなれば嬉しいです