aimindではこの10日間
1年ぶりの「恋愛部」を開催していまして、
今回のテーマは『怒り』でした。
昨日で終わってしまって
ちょっとロス気味だし、
せっかくなので
私がこれまでの人生で
一番怒ったことを書こうかな、と。
私が癒されるためだけの
自己満足ブログです。
特に学びとかはないかも。
それで良かったら、
お付き合いください
私が過去一 怒ったのは、
鬱と診断されてすぐの頃。
２５歳でした。
夜、ボーッと部屋にいたら
（鬱診断直後で無気力の極み）、
両親が話がしたいと入ってきて
二人で改まって座り、
もうこれまでのような
怒鳴り合いの喧嘩などはしないから
安心してほしい。
と言われました。
私は小さい頃から
毎日のように両親が喧嘩し、
週末なんかはそれはそれは酷くて、
殺し合いになるのではないかと思って
ずっとその場にいて一部始終を見てたし
時には止めたりして、
そんなことが20年弱続いて
疲れ果てて鬱になったので
安心させたかったのでしょうね。
でも、
これを聞いた私の心に湧いたのは
安心なんかじゃない。
物凄い怒りです。
何言ってんの？
今更。
そんな簡単に
「はい、やめます」で止められるなら
最初からやるなよ。
そんな簡単なことなのに
20年近く苦しんで、我慢して
鬱にまでなった私は何なの？
バカみたいじゃん。
安心して、なんて。
そう言って、
自分たちが安心したいだけじゃん。
自己満足で言ってくんなよ。
もはや炎は赤くない。
青とか白。
微動だにせず、
据わった目で、
淡々とこんなようなことを言ったのを覚えてる。
両親が怯えた目をしたのも覚えてる。
ずっと両親の（特に母の）
顔色を伺ってきたけど、
鬱に転落して、糸も切れて
自暴自棄になってるし
ある意味無敵になってるから
スルスルーッと口から出てきた。
こんな簡単なことを
二人が怠ったせいで、
私が失った時間と青春を
返してほしかった。
この事件をきっかけに
非行に走った高校生みたいになって
生活は荒れに荒れたわけだけど
それはまた別の話笑
非行に走って
両親を心配させて、両親を傷付けても
全く憂さが晴れないと分かって
３ヵ月でやめたけど
それもまた別の話笑
こじらせてると、
怒ることとかイライラが多いのね。
それは、
「こうあるべきだ」
という自分ルールが多くて、
それと違うことをする人に
いちいちイラっとするから。
自分のルールを
人に押し付けてしまうから。
こじらせを卒業すると、
それをしなくなるので
イライラは激減するのだけど、
私の場合は
自分の怒りを整理する中で
この出来事と向き合って、
これに比べたら
日常で起きるイライラごとき
全部鼻●そだな。
と思った瞬間から平穏な時間が増えた。
これに比べたら、
怒る気にもならないことばかりだもん。
ただ、この出来事も
「怒り切った」のが肝で
だからここで書けるんだよね。
自分の中で消化して、
昇華できてるから。
怒り切ったから、
両親を許せていて
普通に話せるし、笑えるし
何ならミリーママは
この出来事をもう忘れてるんだけど
それも許せた。
学びはないって言ったけど、
あえて言うなら、
セミナーであいさんが言ってた
いかに自分の感情と向かって
感じ切るかってことかな。
そのプロセスはきついけど、
それをやればキツいことも
こうやって乗り越えて、
笑えるようになるからね。
世界はいつでも自分次第
See you
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