実はこんなあたしでも
昔、ちょっとだけ
バズったことがある。
奥山佳恵さんが初めて
ダウン症のある息子さんのことを
公表された時のこと。
そのことについて
あたしなりの想いを書いた。
「よくぞ話してくれた😭」
そんな気持ちだった。
自分なりの
ダウン症についての
記事を書いた。
アクセス数が！
フェイスブックシェアが！
見たこともない数字になった。
Kってなんの単位だよ？
キログラムか？🤣
その時初めて知った。
たくさんの人に
届くということは
たくさんの人に
誤解される可能性も
あるということを。
応援も来る。
感謝も来る。
でも‥‥
否定も来る。
アンチも来る。
時には
思いもよらない角度から
変化球も飛んでくる。
デッドボールに悶絶した。
注目度の高い
話題だったこともあったが
あたしの甘さを
指摘しまくられた。
バズの洗礼を
生まれて初めて受けた。
心が流血した。
わりと派手に🤣
まぁ当時のあたしの
文章力の至らなさも
あったとは思うが。
ただ、そんな経験を
何回か目の当たりにしたら
あたしは発信が怖くなった。
だから文章に
保険をかけ始めた。
「こういう意味では
ありません」
「すべての人に当てはまる
わけではありません」
「個人の感想です」
「傷ついた方がいたら
ごめんなさい」
気づけば記事より
注釈の方が長い。
保険の約款か！🤣
あたし本人が読み返しても
正直しんどい分量だ。
最初は優しさだった。
誰かを傷つけたくなかった。
誤解されたくなかった。
だから保険をかけた。
それは悪いことじゃない。
でも、
その言葉を何年も何年も
自分自身にかけ続けると
今度は
「書くな」
「誤解されるぞ」
「もっと配慮しろ」
「まだ足りない」
という呪いになる。
というか気づけば
「保険の約款レベル」
になっていた。
長ぇーだろぉー！！
読みづれーだろぉー！！
そしてふと思った。
あれ？
あたしは何のために
ブログを書いてるんだっけ？
炎上しないため？
バズりたいため？
全員に好かれるため？
違う。
違うぞ。
あたしが残したいのは
正解じゃない。
あたしが見た景色だ。
ダウン症のある娘を育てた。
認知症だった母を見送った。
親との確執もあった。
じいじの介護も始まった。
泣いた日もある。
逃げたかった日もある。
でもあたしはまた
笑えるようになったよ。
だからその記録をそっと
置いていくよって。
10年後の夜中。
もしも誰かが
「ダウン症 不安」
「親の介護 つらい」
「認知症 しんどい」
そんな言葉で検索して、
たまたまここに
辿り着くかもしれない。
その人に私は言いたい。
大丈夫。
という言葉‥‥
ではないんだわ。
だって
未来なんてわからない。
あたしとあなたは
育ってきた環境も違うし
見てきた景色も違う。
好きなものだって違う。
セロリが好きな人もいれば
ダメな人もいるもんね。
山崎まさよしか？🤣
だから同じ出来事でも
感じ方は違うと思う。
それでいいんだと思う。
あぁ。
そういう意見もあるんだなぁ。
今はそう受け取って学んでる。
でもね。
あたしはあたしの
夜の闇を知った。
そしてその夜明けも見た。
それだけは事実なんだ。
だからその記録を
ここに置いておくねって。
それだけなんだ
もっちろん。
また次の試練だって
行列連ねて待ってるけどね。
それも引き続き
書くヨォ。
書きまくるヨォ
必要な人だけ
拾ってください。
そういう気持ちで遺してる。
ダウン症ファミリーサンプル。
認知症介護サンプル。
親との確執と和解サンプル。
そう
正解ではありません🙅♀️
ただの観察記録です🤣
どうぞご自由に
覗いていってください。
好きなところだけ
つまみ食い大歓迎です🍨
そして。
あなたには
あなたの人生がある。
あたしはあたしの
人生を書く。
その交差点として
このブログがあります。
少しでも
あなたのこれからゆく道の
途中のベンチくらいには
なれたなら。
そう思いながら
今日もまた書いています。
約款を少しだけ減らしながら🤣
・・・
と、ここまで書いて保存して
風呂に入りながら気づいた。
この記事を書いたことで、
この記事そのものが
あたしの約款になったぞ！
ほら！
さっき！
書いたじゃない？
あたしのブログは
❤️正解ではありません。
❤️観察記録です。
❤️必要な人だけ
拾ってください。
❤️好きなところだけ
つまみ食い大歓迎です🍨
今後もしあたしのブログで
「これ、違うんじゃない？」
と思うところがあったら
この記事に戻ってきてください。
あたしのブログの
利用規約へ❤️🤣
