この間、罪悪感にのたうちまわる私の背中をワッハッハ！！！と叩いてったサイコーかよ、の のぞみん。
この苦しみの元は
優しさでもあると思う
冷たい って
書いてあるけど
自分のせいで 誰かを
悲しませること
がっかりさせること
が
辛いんだと思う
けれど
自分を大切にしていい
優しい
いいお母さんだったりすると
余計に辛いけれど
自分を大切にしよう
だって あなたが 悲しむことが
あなたを大切に思ってる人には
一番 悲しいんだから
わがままを（わがままとは思わないけれど）
許されて
ありがとうって
笑顔で いてほしい
そんな自分を
これでいいんだよって
自分が まるっと 許してあげてほしい
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記事を書いてくれた。
ありがとう。
他にもなぜか、ファンレターがたくさん届く。
その多くが「書いてくれてありがとう」という声。
そうなのか。。。
そういってくれる人がいて驚いた。
いま全然返信ができない状況なので、この場を借りて、ありがとう！
で、私にアドバイスしたくなった人は、ぜひそれを自分に向けて実行してね。
全てを書ききれないけど
この帰省に関する記録は、私が私のために書かねばならない大切な意宣り（祈り）。
罪悪感を超えていけ。
親の価値観を超えていけ。
そこには猛烈な痛みが伴う
年を重ねれば重ねるほど。
先送りすればするほど。
だから、早ければ早い方がいい。
２５歳で超えて行くのと４５歳で超えて行くのとでは
罪悪感の重さがまるで違う。
体力も違う。心の体力もね。
だけど、
４５歳でやっと気づいたのなら、今なのだ。
親は、超えて行くことを魂レベルでは応援している。
絶対に。
あの罪悪感を刺激してくる表情をしながらも。
親の価値観を超えるということは、愛していないということではない。
それも、あの人たちはちゃんと分かってる。
分かってる人しか、きっと親にはならない。
知らんけど。
来年は「させてくれる愛」がパワーアップする予感。
一昨年行ったカナダの友人宅に
大切に飾ってくれていた私の成人式写真と結婚写真。
彼女も娘たち（４４歳と４６歳）と折り合いが悪く
今年のクリスマスは帰ってこないとひどく落ち込んでいた。
日本人とかカナダ人とか、関係ないんだね。
てか、カナダ人の方が自立してて潔いのかも。
（笑）
続きます