生活のためにはお金が必要で、
お金を得るためには稼がなくてはならず、
稼ぐためには労働をしなくてはいけない。
それが、過去の私が信じていた
「仕事」のあり方だった。
私にとって仕事とは、
生活費を稼ぐための
「労働」という義務だったんだ。
だから、假屋舞ちゃんの
という記事を読んだときは衝撃だった。
生活費って
わざわざ稼いでないもん。
息してるだけで
生活費は私の元にやってきます。
私が生きるためのお金くらい、
私が生きてるだけで入ってくる。
（生活費はわざわざ稼がない。より）
これを読んだときに、わかった。
私は、お金に困っていて、
生活のために必死に働いている
「清い社会人」であろうとしてたんだ。
……だってさ、
こんなふうに言ったら、
なんて思われるだろう？
「私、お金に
困ってないんで」
とか、さ、
「生活費とか、
息してるだけで
入ってくるんで」
とか、ね。
みんなしらけた冷たい目で
私のことを見るかもしれない。
努力しても報われない貧乏で
「可哀想な人」でいたほうが好かれる
って、どこかで思っていたんだね。
嫌われるのが怖かったんだ。
でも、私は自分の設定を変えた。
「はたらけどはたらけど
猶我わが生活楽にならざり」
なんていうお涙頂戴は辞める。
私も、「生活費は息をしてる
だけで入ってくる」がいい！
そうしたら、
見落としていた豊かさに
気づいたんだ。
私は、何で独りで頑張ろうと
していたんだろう。
頼ったら負けだ、
養われたら負けだ、
借金したら負けだ。
なんの勝ち負けを
競っていたの？
必死に働いて生活費を
稼ごうとするのをやめたら、
自然にお金が入ってくるようになった。
それは、私が自分で汗水垂らして
稼いだお金ではなかった。
前の私なら屈辱に感じていた、
努力しないでももらえるお金だった。
私は、労働の対価として
もらったお金だけが尊い
お金なんだと思い込んでいたんだ。
頑張りもしないで、
息してるだけで、
お金なんかもらっちゃいけないと。
自然にお金が入って
くるようになってから、
私の中で「働く」ことの
定義が変わったよ。
「労働」ではなくなった。
今の私にとって、
仕事は「バカンス」なんだ。
汗水垂らして労働するのは、
激流を水上に向かって
必死に泳ぐのに似ている。
でも、自分が求めている
豊かさは水上じゃなくて、
勝手に流された先の
海のほうにあったんだ。
みあんご！
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