振り出し

（前回はこちら。）

福田吾朗さん（仮名）が退院したその日、私は吾朗さんの家へ行った。

迎えてくれたのは、同居している吾朗さんの息子と息子の妻である。

吾朗さんの家は、妻と息子夫婦の４人家族である。

３人で話をした。

私は１週間のサービス計画書を見てもらいながら話し始めた。

「この曜日からこの曜日までショートステイで。この曜日と、この曜日は自宅でサービスを受けましょう。もし介護が続けられなくなったら、ショートステイを長くすることもできます。」

息子はうんうんとうなずき、「少しずつ慣れていってもらって、お手上げになったら施設で面倒みてもらうか。」と言った。

「奥さんはどうですか？」

「私はどっちでもいいです。言っても聞いてもらえないし。」息子の妻はそう言った。

「そうですか。あのおじいさん、なかなか自分の意に沿わないことは聞かれませんからね。」

「そうなんです。私の言うことは何も聞いてくれませんから、私も言うのが辛くなって。カッカして胸のあたりが苦しくなるんです。だから、もう何も話さないようにしているんです。」

妻の言葉は、吾朗さんへの憤りで感情が高ぶったのか、声が震えていた。

息子は目をつぶって話を聞いていた。

多分そうだ。きっと。たぶん。

吾朗さんの妻と息子は吾朗さんを家で看ても良いと思っている。

でも、息子はその気持ちを心の隅にしまい込んでいる。

遠慮しているのだ。

自分の妻に気兼ねがあるのだ、きっと。

今まで吾朗さんから息子さんの妻、つまりお嫁さんへのグチをたくさん聞いてきた。

特に、“仕事ばかりで家のことをしてくれない”という話をしていた。

「自分は何も出来なくなった。おばあさんや息子はそのことを気にかけてくれるのに、あの嫁だけは…」という吾朗さんの話を何度も聞いていた。

そんな話を聞いているケアマネジャーは、どうするか。

「家族の中に悪者を作るな」。こんな言葉を研修会で聞いたことがある。

どんなにいがみ合っても、同居を続けている家族。本意ではないかもしれないが一つ屋根に暮らしている家族だから、それだけでも救われるということだ。

「始めから“悪い嫁になってやろう”っていう嫁はいないしね。」これは私の上司の言葉だ。

つい、「介護を手伝ってあげたら？」と言いたくなることもある。私とお嫁さんとの人間関係ができていたら、そういう言い方も出来るかもしれない。でも、お嫁さんが吾朗さんの介護をするかしないか、というのは、吾朗さんとお嫁さんが長年培ってきた関係が大きく左右する。

別なケースでは、お嫁さんが手を貸そうと思って遠慮していることがあり、そういうときは背中を押してあげることもあるが、今の様子では吾朗さんもお嫁さんもおたがいが近づきたくないと考えていない以上、無理強いする事になるのだろう。

帰り間際、お嫁さんが玄関まで送ってくれたので、こんな風に言ってみた。

「奥さんが家で看ることを反対されなかったこと、息子さんも感謝しておられると思います。大変かもしれませんけど、いつでも相談にのりますから。」

お嫁さんは「ありがとうございます。よろしくお願いします。」と言われた。

さて、これで振り出し。

ここから再スタートです。

（終わり。）

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揺れる心

（前回はこちら。）

「ずっと施設に入れるのは、ご本人もおばあさんも気が引けるかもしれません。」

「おばあさんも無理できない体ですし、今までみたいに“ずっと家で看る”というわけにもいかないでしょうから、何日か泊まって、何日か家に戻って、という感じでやってみられたらどうですか？」

次男はうんうん、と聞いていた。

「じいさんも知らんところに行くのは大変だろうけ、なあ。まあ、ちょっと相談してみますわ。」

次の日、吾朗さんの家から電話がかかってきた。

電話の主は、妻だった。

「あれから考えてみたですけど、やっぱり施設に入れるのはかわいそうな気がしましてなあ。もうちょっと家で頑張ってみたいなあ、と思って電話したですに。」

（やっぱり、揺れ動いているんだなあ。“自分が頑張れば…”という気持ちなんだろうな）

「息子さんとは相談しました？」

「いいや、それが、まだでしてな。」

「病院で話したときは、家に連れて帰ることも考えておられたみたいですから、相談されたら良いと思いますよ。」

そう言って、電話を切った。

しばらくして、再び電話が鳴った。やはり妻からだった。

「ちょっと息子と相談してみたですけど、“そんな体で介護できないだろ”って、言うもんですけ、やっぱり施設を頼みます。」

（あれ？やっぱりダメなのかな。）

「そうですか、分かりました。じゃあ、施設の方向で話を進めていきますね。」

「お願いします。」

その日の夕方、吾朗さんの家へ電話をした。息子に気持ちを聞いてみた。

「そうですな、家で看てやりたい気持ちもあるけど、帰ってもまた根を上げるでしょうから。」

「う～ん、そうですね。でも、休みながら介護することも出来ますよ。この前言ったやり方とか。」

「そうか。じゃあ、ちょっとそれで考えてもらおうか。」

妻もそうだが、息子も迷っている。実は息子も“家で看てやりたい”と考えているのかもしれない、と思った。

家で看てやりたい、と思っているが、そうできない理由があるのかもしれない。

（あ、もしかしたら…。）

その理由に心あたりがあった。

（続く。）

引導

（前回はこちら。）

妻は、自分の夫である福田吾朗さん（仮名）の顔をじっと見つめていた。

じっと見つめて、どんな言葉をかけようか、考えていた。

１日も早く退院して、家に帰りたい吾朗さんに、どんな言葉で引導を渡すか。

言うほうも言われるほうも、辛いのだ。

そして、在宅生活を諦めさせてしまった、という事実は、私の責任でもある。

「あなたはケアマネの仕事をしなかった」と、言われているようなものだ。

私も引導を受ける１人なのである。

妻は吾朗さんの耳もとへ行き、「おじいさん、おじいさん」と声をかけた。

その言葉を遮るように、「早く帰らせてくれえ。」とおじいさんは言った。

「よう、来てくれた。もうワシは帰ろうと思うとる。」と、妻の言葉を聞かず、自分の思いばかりを話し続けた。

「耳が遠いもんだけ、いつもこれですわ。」妻は苦笑いした。

ひとしきり話すと、吾朗さんは口をつぐんで、うなだれるように下を向いた。

次男は自分の母親の肩をぽんと叩いた。

（言うなら、今だぞ）という合図だった。

肩を叩かれた母親は「おまえが言ってや」と言った。

「私が言っても、声が小さいけ、聞こえん。」

「俺に言われたら、またシュンとして、話が続かんけ、おばあさんが言わんと。」

こうなったら、どっちが吾朗さんに引導を渡すか、なすりつけあいである。

妻は意を決して話しかけた。

「おじいさん、私も腰が痛あて、おじいさんの面倒をよう見んけ。近くに泊まれるところが出来たけ、そこに入ろうで。」

吾朗さんはきょとんとしていた。

聞こえなかったのか、話が分からないのか。それともショックを受けているのか。

それから妻はゆっくりと、しかし、畳みかけるように吾朗さんに言って聞かせた。

おじいさんは妻の話が分かったか、分からないまま、再び自分の腰が痛いこと、病院の看護師さんが良くしてくれないこと、家に帰りたいことなどを話し始めた。

その話にうなずく妻。

耳が遠いためなのか、話は分かっても受け止めたくないのか、話は平行線。

そばで話を聞きながら、私は次男さんに話しかけた。

（続く。）