昨日もまた、ダウン症の三女が
排泄の件でやらかしてくれました
しかもまた私が一人の時に。
何をしたかは、前回の記事にも書きました。（参照してみてくださいw）
夕飯のパスタを鍋に投入して
３０～４０秒ほど経ったとき、
三女の異変(笑)に気づき、
すぐ火を止めて、すぐ処理をして、
すぐお風呂に入れました。
パスタはそのままで、
刻んだ野菜もまな板の上に出しっぱなし。
でもすぐにお風呂に行かないと
こっちが大変なことになるので、
調理を全部ストップして
三女をお風呂に入れました。
その間、夫は２階の鍵付きの部屋で
一人で休んでいて全く手伝う気配もなく、
私はまた一人で
三女の対応をする羽目になりました。
で、その夜三女を寝かしつけながら、
「なんか毎回同じパターンになっているこの状況っておかしくないか…？」
ということに、
改めて怒りがわいてきたのです
そもそも、
第２・第４土曜日は
デイサービスが利用できるけれど、
月に２回は必ず土日の連休があるのです。
週１回、日曜日だけなら
なんとかやり過ごせる。
（それでも相当気を張って
気力体力をフルで使ってるけど…）
でも、毎回私がしんどくなるのは、
今回みたいな連休（土日）に、
二日連続でこの
「気力体力フルＭＡＸの日」
がくることだったんですね。
三女はダウン症と重度知的障害と
軽い自閉傾向と衝動性があり、
片時も目が離せないほど、
ずっと見守りが必要な特性があって。
私にとっては休みの日が
「労働」というくらい、
息がつけない日なんです。
でも、夫はどうかというと、
・平日はフルタイムで働いているから土日くらい休ませるべき
・お前は平日は家で一人で自由に休めるんだから、土日は三女の面倒を見るべき
という感じで、
土日は「自分が休むこと」が最優先。
たまにちょろっと三女に
おやつをあげたりしてるけど、
常にフルMAX状態の私からしたら本当に「ちょろっと見た」だけなんだけども。
「平日は外で仕事をしている」
という免罪符を見せられると、
こちらも強く言いにくくい
私だって、土日はなるべく
休ませてあげたい気持ちはある。
でも、
じゃあフルMAXの私は、
土日の間一体どこで
気を抜けばいいのさ…？？
夫の気持ちはわかるけど、
じゃあそのしわ寄せで
私が大変になって、
その私の気持ちは
誰がわかってくれるの？？
そんな不満がふつふつとわいてきました。
夫を優先したら、自分がつぶれる。
でも自分を優先したら、夫がつぶれる。
あぁ、
私が二人いたらいいのに…(*´Д｀)
わかってるんです。
土日ずっと家で見ているのがつらいなら、外に連れ出せばいいんじゃないか？
とか、
親にヘルプ頼めば？
とか、
いろいろ考えたらいいのは分かってます。
でも、三女を外に連れ出すと、
今度は急に座り込んだり、
じっとしていなかったり、
周りの子に手が出たりして
家とはまた別の種類の疲れがＭＡＸになるので、
それもなかなか難しかったりするんですよね…
なかなか対応が難しい子ゆえに
親にもお任せできないし、
デイは日数制限があって
毎週は利用できないし…
夫も休ませなきゃいけないし。
結局、全部母である私が
背負うことになってしまうんです
（あぁ、ただの愚痴ブログに
なってしまいそうだＹＯ！ｗ）
土日の私w
普通の子育てって、
「だいたい何歳くらいになったら落ち着くから、子育ては期間限定だよ」
とか言ったりするじゃないですか
でも、障害児育児にはその
「期間限定」がないのが
しんどいんですよね。
そして、これはもしかしたら
我が家だけかもしれないけど、
母親の負担がすごく大きいのに
助けが得にくい。
でも外からは見えないから
問題に気づかれにくい。
という負のループが常にある。
なんていうか、
「気持ちの行き場がない」
「逃げ場がない」
って思っちゃったんですよね
世の中には、
子どもの発達相談などの支援はあっても、
「ママの心の居場所」はほとんどない。
「ほかにもっと大変な人もいるから」
「私しかやる人がいないからしょうがない」
そうやって、ママの心はなぜかいつも
置き去りになってしまっているんですよね。
子どもに愛情がないわけじゃない。
むしろ、子どもに愛情があるからこそ、
いつも平常心でいられない自分にも
腹が立つ。
でも、だからこそ私は、
まずママの心が
穏やかでいること
が大事だと実感しています。
それは、無理して笑うとか、
無理して頑張ることではありません。
むしろ、
「どうしたら自分がちょっとでも
気が楽になるのか？」
ということを考えて
自分が楽でいることを許す
ところからなんじゃないか。
ママがリラックスして気が楽なとき、
宇宙の流れに乗り、うまくいくのです。
私も含めてですが、
もしかしたら障害児ママは
「自分が楽でいること」を
自分に許可してこなかった人が多いのでは？
と思ったんです。
「障害児ママだから、しっかりしなきゃ」
「私がこの子をちゃんと育てなきゃ」
と思う責任感も素晴らしいけれど、
まず自分に優しくすること、
少しでも気が楽でいることが先なんですね。
今の現状では、
「自分を後回しにすること」で日常をなんとか回せているのかもしれません。
でも、本当は
「私だって一休みしたい」
「ホッとできる時間がほしい」と思っているんですよね
これは、目の前の子どもを放置して
休んでいい、という意味ではありません。
今の現実ではまだ楽にはなってないとしても、
「こうだったら最高だな」
「もっと楽に育児できたら嬉しいな」
という望みだけは自分でちゃんと
認めてあげていい、ということなんです。
「私には楽になる未来なんてない」
と決めたらそうなるし、
「私もこの子も楽に過ごせる未来もある」
と決めたらそうなります。
どういうルートでその未来がくるのかは
私たちにはわからないけど、
宇宙にはその望みは届いているから
「それもありかもしれない」くらいに
ふんわり思っていればいいんじゃないかな。
このことに気づいて、
あんなに「出口が見えない！！」と
絶望していた私にも、少しだけ
希望が見えてきました(笑)
一日経って、土曜日だけでも
ショートステイで使える施設がないか
相談員さんにちょっと聞いてみようかな、と思いつきました。
そんなわけで、
土日のワンオペフルＭＡＸ状態からの
気づきでした。
もし、同じように
今一人で抱えている方がいましたら、
個別レッスンでお話しながら
一緒に出口を見つけていきましょう。
子育てや日常の中で、「自分に戻ること」を大切にしています
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