はやく終わらないかなぁ
このブーム。
🥱🥱🥱
ちゃこちゃんのマニーグループ
懐疑的な気持ちで入って（わたし楽しめるのかなぁ？って）
毎ライブ配信
ちゃこちゃん
ちゃこちゃんの周りで盛り上がる人達
その外側で眺めている私
という図式のままだった。
ずっと、ピンクのチョコの部分には乗れない私。
みんな、どこに何が刺さってるんだろう・・・？
それは、痛いの？
悶えるほどの痛みなの？
それとも 笑い飛ばせるぐらいの痛みなの？
ちゃこちゃんに着火されてる人は
どこに着火されたのかなぁ？
なんで、なにに着火されたのか、聞きたいなぁ。
ちゃこちゃんの新しい講座受けたい♡
って言ってる人は
なんで、受けたいのかなぁ？
なんで受けたいと思ってるのか、聞きたいなぁ。
受けて、何するのかなぁ？
それも聞きたいなぁ。
ブログ、読んでるよ。
全部読んでるけど、
わからんの。
誰か、わかるように書いてくれないかなぁってずっと思ってる。
私が思ってるよりもずっと
お金には人を惹きつける力があって
私が思ってるよりもずっと
成功したい人が多かったってことなのかなぁ？
って
ずーっと
頭の中が
「？？？？？」
になっちゃうの。
こんなの初めて♡♡♡
私ね・・・
ちゃこちゃんのメニューで
心が微動だにしなかったの、初めてなの。
そのことに
自分で驚いて、ショックで、え・・・？
ってなってる。
今、世界で一番興奮のない
「こんなの初めて♡」
って思ってる人間ですｗｗ
ただ、いつもと違うのは
『煽られてる感がない』っていうこと。
これまでは
（ちゃこちゃんのセールスが本当に上手だから）
このメニュー買わなかったら後悔しそう！とか
楽しそう！とかやってみたい！とか
そういう『煽られる』感じを自分でもわかってて
申し込んでた。
それを感じなかった
ということは・・・
今、私は幸せである
ということなのかな、と思った次第。
自分に満足してて充実してて、
些細な不足とか不満とかは自分である程度解決できる
（または人に頼る）
って感じなんだろうなぁと思ってる。
最近私のブログがつまらない
そんなことより私の心を揺さぶったのが
お誕生日企画
だったんだよね。
正直、
思ってた以上にお申し込みもらったし
思ってた以上にプレゼント贈ってもらった。
そのことにすごくびっくりして
自分が募集始める前に思ってた
「（お申し込み/プレゼント）もらえたらいいなぁ！ドキドキ！
」
っていうのを軽く超えてて、
そのことを、最初は純粋に嬉しい！って思ったんだけど
数が増えると怖くなった。
お誕生日企画を出した後の
勢いづいてた自分に
自分でビビッていった。
例えば
私は指一本を動かしただけなのに
周りには私が大きな岩を動かしたように見えているような。
例えば
田舎の普通の少女・鈴が
架空世界の歌姫・ベルになったような。
自分が思ったよりも好かれていて
自分が思ったよりも影響力？みたいなものを持っていることに
狼狽した。
これが、リブログしたちゃこちゃんの記事に載っていた
自分の肥大化
なんだと思う。
この部分だよ。
量産型になりたくない。
個性を際立たせたい。
私だけがキラキラしたい。
その才能には恵まれていたっぽい私。
いざバズったときに、私なにした？？？
でも、突っ走るって決めたから
勢いに乗るって決めたから
私、あんなに不幸だったけど
今こんなに幸せです！
克服しました！
成功しました！
あなたのことも、導きます！
正論ばっかり吐いた
発信者気取り
そしたら
急にブログがつまらなくなった。
正論が悪いってことじゃなくて、
私が正論の人じゃなかったわｗｗ
私、レジスタンス。
正論が正しいことなんて、わかってんだわ。
それができないから、辛いんだわ。
でも、その辛さを無くそうとも思わない。
むしろ、その辛さを大事にしたい。
簡単に解決させてほしくない。
悩ませてほしい。
拗らせてるって言われても
拗ねてるって言われても
やりたくてやってんだよ。
勝手に人のこと不幸にすんな。
勝手に可哀想扱いすんな。
勝手に解決してやろうとすんな。
それ、邪魔だから。
世の中が正論で溢れてるから
ここに逃げてきたくせに。
その自分のこと、すぐ忘れるよね。
カッコ悪。
これってたぶん、貧乏マインドも一緒だよ思うよ、知らんけど。
捨てるな。
連れていけ。
努々（ゆめゆめ）お忘れなきよう。
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