こんにちは
メンタルが落ち気味です。
暗い内容ですので
気持ちが不安定な方はお読みにならないでください。
本日、私宛にお手紙が届きました。
『執行済印』が押された『火葬許可証』でした。
執行日時は12月1日15時30分。
私が4ヶ月かけて育てたベビーの身体は
産まれてから、わずか48時間で灰になったようでした。
証明なので、大事に取っておかないといけないのですが…
どこに仕舞うのも辛い。
今年の夏に
前回中絶したベビーの『火葬許可証』を処分したところなのに…。
退院から1週間経って体調は落ち着いたのですが
死んでいた心が
良くも悪くも息を吹き返しました。
流産の後にいつもくる精神状態が始まってます。
妊婦さんを見るとモヤモヤする。
マタニティマークを見たくない。
赤ちゃんを見たくない。
赤ちゃんが可愛いと思えない。
不幸を願いそうになる(重症)
ベビーロス症候群とでも名付けようかな。
ベビロスには慣れたとはいえ、
やっぱりメンタルは普通かちょい弱くらいなので
街を歩くだけでボディブローを喰らい、
徐々に疲れてきました。
心が死んでいてくれた方が楽なのに。
さらに
ベビロスに追い打ちをかける出来事もありました。
いつも良くしていただいてる知人から
『安産のお守り』をいただきました
京都の大変有名な神社のものでした。
紅葉の季節の京都といえば…人で溢れて大変だったはず。。
お身体が弱い方なのですが
わざわざ安産守りの為にお参りに行ってくださったそうで…。
あぁ…言い出しにくい
流産や中絶の後は、こういう事がしんどい。
カミングアウトする事で、誰も喜ばないし
自分の傷は抉られるし。
だから
妊娠してもマタニティマークを付けないし、
安定期まで誰にも妊娠を言わないんだけど…
今回は安定期に入ってたので、気を抜いてました。
今後もありそうだな…追い打ち
お守りをくださった知人には頃合いを見計らって、
妊娠が終了した事をお伝えしようと思うのですが
お腹のペッタンコ具合で先に気付かれるかも。
カミングアウトで
同情されるのも、気遣われるのも、謝られるのも、心配されるのも
気が重い。
(わがままですみません
)
ありがたいのに、心からのお礼が言えない…
そんな自分にも嫌悪感を抱いてしまいます
またモヤモヤ…
12月の初めは、
例年なら年賀状の準備をするのですが
アレコレ考えてた家族の年賀状のアイデアは
どれもハッピーなテンションで…
我ながらついて行けませんでした。
そんなわけで
誰とは言わず、喪中ハガキを出しました
(喪中にしては出すのが遅いけど…)
ちょっと早まってしまったかな…
喪中ハガキをポストに投函した後、
『この精神状態は自分にも他人にも良くない』
と我に返りました。
こういう時は神頼みだ！という事で
さっそく、氏神様の神社に行き
「悪い気を抜いて、良い気を入れてください」
とお願いしました
手を合わせて目を閉じていると
足元からソワソワとして、
何かが頭からフワっと抜けた感じがしました。
本当に悪い気を抜いてくださったのかも。。
帰りに何気なく入ったコンビニで、
ラムネのお菓子を見つけました。
バリナちゃんとお別れする時に棺に入れた『まんまるラムネ』でした。
最近は売ってるのを見かけなかったので
ちょっと嬉しくなりました
一つ食べると、
冷んやりと溶けて、優しい甘さで…
ちょっと癒される
バリナちゃんも食べたかなぁ
お空から励まされた気がして、
少し足が軽くなりました。
何ならちょっと鼻歌も。
(神頼み効果？)
今週もあともう少し。
なんとかこの気持ち、乗り越えます。