こんな日は。

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昨日今日の様な涼しい日は助かるなあ。
一応は頓服を飲むものの、ちょっとゆっくりなら十分に動けている。

昨日から子供たちを連れて実家に里帰り。

ちょっとゆっくりできる時間があり、好転をめちゃめちゃ願っている。

２０年以上も前になるかな、母が叔母の所に何やらお世話に行っていてしばらく家を空けることがあったのだけれど、昔はパニック障害という名前がなかったらしいけど、まさにパニック障害だったらしくその話をしてくれた。

精神的にも肉体的にもどちらも疲労した時に起こるらしく、叔母は１年半程かかって治っていったらしい。

今の叔母は元気だし、充実した毎日を送っていそうで、なんか希望が持てるわあо(ж＞▽＜)ｙ ☆

回復のつぼとして、精神的なものを変えるのは難しいからすぐに対応できる肉体から、疲れたら寝る。

パニックになっていない時を思いだして、その時間をつくる。

気分転換する。

がんばるわあ！！

子育てが楽しくないっていうのは気分転換うまくできていないんやろなあ、自分がそうやったように

目の前のこの子を育てるのに必死すぎて、力入りまくりで、手の抜きどころがわからない。

一つずつ、ちょっとずつ前進してるかな？

前向きにやっていこお

何書こかな？

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昨日はパニックに朝から襲われ一日不調でよっこいしょよっこいしょと体を動かしていました。

頓服を飲んでも効きがいまいちなひで、旦那さんのお父さんとお母さんに協力願い子供たちを保育所に送り迎えしてもらいました。

今日は頓服も良く効いて朝から動けています。

パニックになり、なんでこんな事になったのかと泣く日もあるけど、日々の自分の性格による生きづらさがそうさせたんかなあと思うと、このままでは終わらんぞ！！復活するぞおお！！と鼻息荒くしてしまう。

思えば子供を初めて産んだ日から始まっていたように思う。

この子に対する責任、ずどお～んと背負ってしまい、お盆中の出産で周りはおめでとお～！！と祝福満開の中

私は旦那が仕事で来てもらえず、一人赤ちゃんとすごし、泣いてばかりの赤ちゃんをどうしていいのか悩んで

退院しても気分は変わらず、おっぱいしても３０分もすれば泣いて抱っこの繰り返し、朝から晩、夜中まで、いつになったら寝てくれるの？　　そんな日々を過ごし、とうとううわ～んとこちらが泣いてしまいました。

そこからだましだまし、自分をこさせてしまってて・・・　　でもこれがいいきっかけで人に頼る、甘えるということを

少しづつしていけたらと思っています。

自分の親にさえ甘えることができずにいて、旦那さんのお父さんお母さんなんてとてもじゃないけど、って思っていたけどこれがいけない、しんどい時はしんどいって言おう、助けてほしい時は助けてって言おう、そう思う日でした。

そしてもう一つそのきっかけになったのが坂本助産所の坂本ふじヱさんの本、「大丈夫やで」

これを新聞の広告で発見したときに涙が出るほど感動して、表紙の写真と大丈夫やでって言葉に泣いてしまった。

読めば読むほど、そうやねん、ほんとはこうやって自分も言われたかってん、って思うことがたくさん書いていて

助けられました。

大丈夫やで

いい言葉です。

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はじめて。

ブログ初体験！！

ここまで来るのに時間がかかってしまった、ここまできてもよおわからんので多々不備な点があると思いますが

読んでくださる方、お付き合いよろしっくお願いします(*^▽^*)

色々と日々の事を書こうと思いますが、ちょっと私の事を。

去年の８月に突然動悸、息切れ、目の前がくらくら、あれえ、これ熱中症かあ？？

でも死にそうなぐらいしんどい、どうしていいのお～？？　　と一人のた打ち回っていました。

内科に受診をすると熱中症かな、と言われ点滴をしてもらい帰宅。

次の日もおかしいので点滴をしてもらい帰宅。

まだおかしいので次の日も行くと、自律神経がおかしくなってるんかな？ということで頓服をもらい飲むと

これが良く効く効く、何日かそれで過ごし今までどうりに戻ったかなとおもい、仕事に子育てに主婦に復帰。

しかし、何かが違う、体がなんかへん、腕と肩が変に熱い。

そして妙にドキドキする。

なんやろなあと思いながら、生活を続けるもやっぱりおかしい、仕事も無理をしていたためちょっと休憩をさせてもらい、一月休み、この休みを利用して３８歳にして教習所へ通うことにしました。

教室に入ると、ドキドキする、あかん外でよ、の繰り返し。

ゆっくり休養するはずが教習所通いで忙しくしてしんどいんかな？と思いそのまま仕事にも復帰、年が明けて

免許も無事にとれたけど、電車に乗れない。

乗ろうとするとドキドキ、入ってはみるもののくるしい～、と降りるの繰り返し。

そして今年４月の末にまた発作がきました。

これはあかん、と思い神経科へ、先生が大変でしたねえと言ってくださり、涙が出る。

そしてこのままでは子供もそだてられへん、自分もおかしくなる、旦那にも迷惑かかる、と思い

思いきって仕事も辞め今は治療に専念して、子供に愛情を持って育てていけるように自分を建て直し中です。

これからのこと色々書いていきます