不登校ママの安心を取り戻す〜子どもを変えようとする前に、ママの安心からはじめよう〜 -10ページ目

不登校ママの安心を取り戻す〜子どもを変えようとする前に、ママの安心からはじめよう〜

不登校に悩み、どうしたらいいか分からなくなったママへ。答え探しをいったん手放し、子どもを変える前に、まず自分の心の安心・安定を取り戻していく、ここはそんな場所です。

 
こんばんは、こが まゆ です。






そーなの。ほんとにそーなの。


 
子が与えてくれる愛を受け取っていこうよって思う。


 
息子とお出かけした後で、この記事を読んでなおさらそう感じる。


 
当たり前の日常に忘れることもあるのだろうけど、このやりとりだって至福の時間なのだ!


 
 

これに値札はつけられない。
 


愛おしい会話であり、愛おしい時間をありがとう♪
 


帰りのラーメンも美味しかった。


 
イライラした時は自問自答してみましょう。


 

 

そして、これができるようになったのはUMIを学んで身につけたからだなと改めて思うのです。



不登校・思春期の子育てに悩むママへ

〜その悩み、ひとりで抱えなくても大丈夫〜

子どもが学校に行かない。
言葉が届かない。
このままでいいのか不安でたまらない。

そんな毎日を少しずつ変えていく。
思い込みやマイルールと向き合うことで、親子関係に安心と笑顔が戻ってくる。

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こんにちは、こが まゆです。




まだ間に合います。

基礎講座は9/11(木)から

9/15(月)開講!

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「そうならないようにと思ってることは、そうなる」という法則を聞いたことありますか?




そうならないようにと思って行動しているのに、なんで?って思いますよね。




そうならないようにということは、




そうなったら困る!大変なことになる!と思っていることなので、不安に思っていたり強く恐れていたりすることですよね。




この、不安に思っていることや強く恐れていること、拒絶していることって現実化しやすいんです。

 

 

 

たとえば、




子どもがお家生活になって、昼夜逆転したとします。




その時、昼夜逆転なんて絶対ダメ!(規則正しい生活しとかないと学校に戻る時に困る!)と思って、




夜は「寝てくれ〜、寝てくれ〜」と思っているとします。




意識下では、

 



子どもが寝ない状態を強くイメージしているということになりますので、

 

 


実は、寝ない、寝ないを念じてることになるんですね。




こういう時には、




遅くまで子どもが起きていることで、どんなことを不安に思っているのか?




それがおきるとどうなりそうなのか?




そういう自分の不安や恐れていることを具体化していくことで小さく、軽くなっていくんです。






すべてにおいて仕組みは同じ。

(人の悩みや幸せの大抵は人間関係だったりしますし、お金も同じ)


 

 

「子どもがこうなったらどうしよう」




「子どもがああなったらどうしよう」




などと強く恐れていることは、


 


そうならないように無意識で心配したり、コントロールしたり、罪悪感を感じさせたり、




強いマイナス意識を向けることとなるので、現実の結果がマイナスになるんですね。




マイナスなので、願っている方向ではなくて、恐れていた方向にいってしまう。

 

 


さらに深掘りしていくと、




過去になにかのキッカケでかけた制限やブレーキのパターンが見つかります。(メンタルブロックともいいます)


 


UMIでは、




そのメンタルブロックを講師と一緒に丁寧に向き合い、緩めることをやっているのです。

 

 


過去にかけていた制限を緩めていく。外していく。

 

 

 

ブレーキに守ってもらうパターンを手放していくと、




子どもに対する、




「こうなったらどうしよう」




「子どもがああなったらどうしよう」





と強く思っていたことが緩んできます。




そうすると、




今までやっていた子どもへの過度な心配やコントロールなどのマイナス意識が激減しますので、子どもは、エネルギーを引っ張られなくなります。




エネルギーを引っ張られなくなった子どもは、ようやく安心して充電することができるようになります。(無意識です)




ここでやっと充電スタートなのです!

 

 


充電ができたら、動き出す意欲も徐々に出てきますから、




最初に恐れて、やいのやいのと言っていたことはだんだんと起きなくなるか、気にならなくなってくるのです。




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こんにちは、こが まゆです。




「私がなんとかしなくちゃ」

「私がやらなくちゃ」




といろいろやってあげてしまうお世話上手なあなたへ【無料】個別のお話し会(相談会)のお知らせです。




「気持ちを話してもわかってもらえない」

「本音をつい飲み込んでしまう」




「話してもわかってくれる人もいない」と感じて言葉を飲み込むこと多くありませんか?







私たち女性は、不登校や、親子、夫婦関係の悩みを抱えると、話してもわかってもらえないと気持ちを飲み込み孤独になりがちです。




そして、




どんどん視野が狭くなってしまい、問題解決がむずかしくなってしまうのです。




そんな悪循環は避けたいですね。




だからこそ、安心して話せる場所で話すこと。




自分の気持ちを自分の言葉で話すこと。




自分の本音を自分がわかってあげてること。




そして、




話を否定されずに聞いてもらえる安心感が大切なんだと思います。





それを体感してほしいです。




お日にち少なくなってきました。

興味のある方はどうぞお早めにお申し込みくださいませ!





【日程】


9/3(水) 21時〜


※お時間は60分です。



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朝ね、起きがけに夢を見ました。




小さな女の子があらわれて、




その子が私の方に近づいてきたんですけど、




泥なのか、うんちなのか、なんか茶色いものが髪の毛や手などについててけっこう汚れてたんですよ。




私は「こっち来ないよ〜。お家に帰りな〜。おばあちゃんにキレイにしてもらいな〜!」って言ってて。(なぜおばあちゃん?)




そう言われた女の子は、私から離れていって小さな椅子に一人で座ったんです。(なぜか椅子がひとつ置いてあった)




(私は可哀想なことしたかな…とモヤりながら少し離れたところから眺めてる)




しばらくしたら、




そこにおばあちゃんがやってきて、その女の子のカラダを拭き始めキレイにしてあげていた。




そこで目が覚めて夢が終わったんですけど…




今のはなんだったんだ…と思って。




起きがけって潜在意識と繋がりやすいって言われてますもんね。




ここで出てきたおばあちゃんって、私の祖母だったんですよね。(だからびっくりした)




幼少期、私は祖母と暮らしていた時期があったので…




そう考えると、あの女の子は、




わたしなのかもな〜?




わたしなのかなぁ〜




わたしなんだろうなぁ…




あ〜、わたしかぁ〜!と静かに納得!




(インナーチャイルドってやつですね。)




それならやることはただ一つ。




その女の子をぎゅーと抱きしめること。(自己統合ってやつですね)




「おかえり〜」って言ってぎゅーっと抱きしめました。




(目が覚めてからここまで数分の出来事です。)




この祖母と暮らしてた幼少期の出来事って、私の中でかなり根深くて、




何度も何度も向き合ってきてて、




向き合うのが嫌になる時や、心が折れそうになる時とか普通にあったし、




普通の親が良かったと拗ねたり、泣き言いいながら、それでも自分の気持ちを聞き続けてきて、吐き出させてきて良かった。




自分の気持ちを聞くことを、自分が諦めないというのは大事ですね。




だって長い年月抱えてきた想いですもんね。焦らないことも大切。




だから、やっと出てきてくれたんだな〜。




やっと会えたな〜って気持ちでいっぱいです。

(一度、突き放しちゃってごめんだけどね…)




今、胸のあたりがほんわかあったかいです^^





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不登校解消で、子どもとの関わりで、大事なこととして、「境界線を引く」というのはよく言われてることだと思います。




ただ、頭ではわかっていても、




相手に意識を向けない、執着しないようにする、というのは実践してみると思うようにできなかったりもしますよね。




私もいくつもの失敗を経験して現在に至ってます。(今も境界線を越える時もある。笑)




たとえば、




やってはみたけど、結局ガマンしてただけで後から爆発したとか…




明日は行けるといいね〜とか、この前も調子悪かったよね〜とか嫌味言ってみたりとか、




見守るが見張るになってたりとか、




いろいろやらかしてきてます。




そんな経験から学んだおススメな視点をひとつ!




わが子を、「お隣の子ども」という目線で対応してみる。笑




お隣の子どもから「学校に行きたくない〜」と言われたとして、




でも、私が決めるわけにはいかないので、「そっか〜」「そうなんだね〜」って聞くだけになりません?




それにお隣の子どもなら、無理に行かせようともしないですし、「どうするのか決めるのはその子だよね」と子どもにまかせられると思います。




子どもから言われたことでも、




こちらが受け取ること、子どもにお返しすること、などがあります。




全部受け取ってどうにかしようとしてあげなくても大丈夫。




これが境界線。




そうすると、子どもも「あれ?お母さん、なにも言ってこない…」となって、自分で考え出しますよ。




ついつい言ってしまうという方は、試しにゆる〜くやってみてくださいね。




子どもが出した答えに、モヤるのなら自分と向き合うタイミングかもですね。




私は、「甘えてはいけない」や「迷惑をかけてはいけない」などのメンタルブロックが強かったので、子どもが学校に行かないということで、かなり刺激されました。




それらは「してはいけないこと」と思っていたことなので、(無自覚です)




その自分の中の禁止していることを、




してくる子どもに怒りが沸くループから抜け出せられない時期もあったので、親子の衝突もなかなかハードなものに…




その時に心のことを学んで、そこを解消したり、緩めることができたのは、本当に良かったと思っています。




不登校という自分ではどうにもできない出来事は、私が自分と向き合うベストなタイミングだったんでしょうね。




マスターコースでは、




「自分との向き合い方」を丁寧にやっているので、「もやもや」だったり怒りのループから抜け出せると思いますよ。




迷っている方は、今がタイミングなのかもしれませんね。




3ヶ月しっかりサポートしていきますので一緒にやっていきませんか?




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