海を眺めていた。
誘われるように海ではしゃいだ。
ただ楽しくて夢中で。
気づいたら足をとられていて、潮に流されていた。
必死で海岸を目指すけど、溺れかけたりしてもがいてる。
そんな状況が生きていると、よくある。
多分夢中になってると溺れるんじゃなくて、
夢中になるから溺れるんだと思う。
周りが見えなくなってしまう。
最近はそんなこと、かなりなくなったと思う。
セーブをかけてる自分がいる。
それはきっと夢中になりすぎると
溺れるってわかっているから。
だけど、溺れないと夢中にもなれないってこともわかってる。
それは、
楽しくて好きと
辛いけど好き
苦しいけど好きが同居している。
ちょっと複雑なんだって。
お花畑の中に大きなブラックホールがぽっかりと口を開けているみたいな。
楽しくて楽しくてしょうがなかったのに、
急にぽっと落ちてしまう感覚。
誰に言うでもなくて、誰に伝えるでもないけど
わかってほしい気持ちでいっぱいになる。
だってこんなこと抽象的過ぎるでしょ？
彼女ならニヒルな唇で笑ってくれるのかな。
今日は学校に行くってことしか予定がなかったので
かなりゆっくり出来た。
普段は１日中バイトか
学校＋バンド練
もしくは学校＋バイト
で成り立っています(笑)
1週間で予定が何も無い日はいつからないんだろう？
それでも、毎日慌ただしいとそれに慣れすぎていて
学校しか予定がないと
たまっていた洗濯物干したり、
夕飯作ったり、
部屋の掃除したり
まるで主婦みたいに動いています。
でも、家事をきちんとこなしていると自分の中の色々なことを整理できるんです。
だから結構好きです。
ただ、やり切ってしまうと少し寂しい。(笑)
そして、単調過ぎるからつまらない。
わたしは意外と時間の使い方が下手で、時間がいくらでもあるとのんびりしてしまって
なかなか課題に手をつけられなかったりします。
何だか持て余してしまうんです。
日々が忙しすぎて、追われている時間が多すぎて
ぽっかり空いた時間を上手く有効活用できない。
ぼーっとしてしまう。
忙しい時は電車の移動時間でさえ本を読んでいるというのに。
一人の時間が多すぎると考えすぎて感傷的になるから良くない。
ただ生きてるのが大変で辛いこともある。
誰かと話をしていたい夜もある。
わたしたちの関係性なんてどうでもいいから。
そっと隣に居てくれるだけでいい。
友情でも愛情でも同情でもいい。
自分で自分をボロボロにしてしまう前に…
Hold me touch me kiss me kill me.
漂うクラゲになりたいのは、漂うクラゲじゃないから。
どんなにアヒルが白鳥に憧れても白鳥にはなれない。
憧れるのは、今の現実とは違うから。
日常が常にライブをやってるか、
スタジオで曲を作ってることだけだったらいいのにと思ったりする。
今は幾つものことをこなさなければいけなさ過ぎて、
体が全然足りない。
誰かが代わりをやってくれるわけでもなく。
でも、日々が無駄だなんて思ったりしない。
日々の小さな積み重ねでしか遠くへは行けないって言ってたよね。
イチローが。
凄く充実した時間を過ごしてしまうと、その後の落差に自分を馴らすことが出来なくて
体を持て余してしまう。
だからわたしは常に忙しくありたいんだなって。
これじゃまるで、定年後のサラリーマンじゃんと思った。
わかるよ。
君の気持ちは。
本当はみんな全部何もかもわかってるんだ。
だけどわからないフリをしていることも必要なんだと思う。
それをぶつけたところで変えられないことがある。
それは冷たいことじゃなくて、悲しいことじゃなくて
そういう事実なんだよ。
だけど、自分の手で変えられることもある。
変えられないものじゃなくて、変えられるものを変えていくことでしか
きっと自分を赦せないよ。
君が自分を赦してあげたら現実は変わっていく。
嘘みたいにね。
全部わかっていながら、
わからないフリをするわたしを
あなたはズルいって言うのかしら。