告白

先日は渋谷屋根裏でのライブお疲れ様でした！



見に来ていただいた皆さんありがとうございました！



ももちゃん写真ありがとう。
早く仲良くなりたいな。



話は変わりますが、たまには日記らしい日記を書いてみようと思います。



最近は真面目に学校行ってます。
念のため、まだ女子大生だよ！と言っておきます。



本当に卒業出きるか出来ないかの瀬戸際なんで、本気です。(苦笑)



ただ、普段ダメ人間なわたしを知ってる周りの人達は
ちゃんと学校に居るだけで褒めてくれます。
(普通の人は普通に行っている)



それだけで救われたりします。
みんなわたしの扱い方が上手いと思う。(笑)



ただ、そんな何気ない瞬間が
わたしめちゃくちゃ甘やかされてる！
って感じれて幸せです。



わたし、基本的にちやほやされるの好きなんで。(笑)



甘えさせてくれる人はもっと好き(笑)



ちなみに今日は学校で
「ずっと言おうと思ってたけど…タイプです。」
って、はにかみながら言われました。



ヤバい。正直キュンとした。



ちなみにわたしが通ってるのは女子大です(笑)



仲良くしたいと心から思ってしまいました。



女の子っていじらしいと思うわけです。(なんで第三者なんだ？)



わたしは博愛主義者なので、心から憎んだり恨んだりとか基本的に苦手です。
そんな渦中には居られない性分なもので。



疲れてしまうので、勝手にフェードアウトするという術を身につけたみたいです。
もしくは謝ってしまう！これ最強(笑)



ただ、友達に関して言えば自分に出きることならどんなことでもしてあげようと思うし、
助けてあげたいと思います。



冷めてるようで実は情に熱いです。(何のアピールなんだろう)


えー、そうそう食費節約の為にお弁当作り始めました。
とってもバランス悪そうなお弁当(笑)



そして1時前には必ず寝る！ことにしてます。
が、何故か胃腸の調子がヤバすぎて、ちょっと自分の体が心配です。(笑)



隔離されないように気をつけないと！



バイトでは店長と常にバンドの話で盛り上がってて、楽しいです。(店長は元バンドマンで時雨と対バンしたことある！)



そんなとこでしょうか。
何か、バンドと普段とギャップがありすぎてこの日記載せて平気なのか不安です。

楽しく過ごしています。

I'm hungry.

飢えて飢えてしょうがない。



どうしてこんなに日本が渇いているのかわからないのと同じくらい



小さな世界での低レベルな争い事はなくならない。



そしてそれは大きな問題を表面化している。



何でかな。



自分に責任を持たずに生きている人があまりにも多い。



何かあったら、常に何かのせいにする。誰かが悪い。



そこに自己責任という言葉は存在しない。



でも、見返りだけは求める。



何かを動かそうという気持ちより、
お金とか地位とかそんなものにしか興味を示さない。



自分達が変えようという気持ちは微塵もないし、信じていない。



なのに誰かが成し遂げられないことを批判だけはする。



そんな国でそんな人達ばかりで何も関心すら起きなかった自分が恥ずかしい。



一人の力では何が出来るんだって言うのかもしれない。



でも、一人が始めた小さなことが
世界中を揺るがすことは
いっぱい起きてるじゃない。



一人が動き出した結果が今に繋がって、成り立っている。



結局信念を突き通すことが出来ないのは総理一人の問題なんじゃなくて、
私達一人一人の国に対する関心の薄さ
危機感のなさ
ハングリー精神だと思う。



物事はその語り手によるストーリーの展開でしか起きていかない。



だから事実が捏造されることなんていくらでもある。



そしてストーリーは語り手が変われば変わっていく。



だから私達は自分達でそれらを作り上げていく必要がある。


もっと出来ることがあるんじゃないか。


何か面白いことがあるんじゃないか。



シビアなことから楽しいことまで常に考えてる。



わたし達に時間なんてない。



生まれてから死ぬまでの時間は限られていて、
明日生きてる保証なんてない。



ただ生きて死ぬ以外に残せることなんて何もないかもしれない。



ただ、無駄にするならその時間をわたしにちょうだい。

駄文散文。

わたしの価値基準は多分一般のそれとはちょっとズレている。



だから、ガブリエル・シャネルの仕事に蝕まれて
仕事がない日が大嫌いだった感じとかすごくよくわかる。



わたしは仕事がありすぎて自分の時間がないと体壊すけどね。



でも、退屈程死にたくなることは他にないんじゃないかなって思う。



平穏なのとは違って、退屈なのは絶望的で無限連鎖的な気がする。



明日が見えないくらいいっぱいいっぱいで、
毎日無我夢中でもがいていても
そう出来てる自分に満足していたりする。



音楽に無限にドキドキする。



つまらないものばかりが横行している世の中で、
そんなものには流されたくない。



システム化されたことばかりでつまらないよ。



本当は現実をよりリアルに感じているし、理解している。



最後の瞬間を用意していたりする。



だけど、それを理解している自分と
だってそんなのちっとも面白くないじゃない
って思ってる自分がいる。



想像以上に上回ってくることじゃないとそそられない。



普通なことを普通に愛せることはそれもまた幸せなことなんだと思う。



わたしは普通なことを普通に愛せないと思うから。



何で人間には期限があるのかなって悲しくなる。



この瞬間でしかない時を一緒に生きている人達に
それだけで繋がりを感じたりもして



愛せるって思える。


人を憎めない。



それがどんなに真剣な付き合いであろうが奪い合ったり、
汚い感情でいっぱいになることなんて
茶番なんじゃないかって思う。



本当は自分を愛せないだけでしょう？



だからかな、この世にはもう居なくなってしまった人ばかり愛してしまう。



わたしはわたしの為に100％時間を使っているし、
それが悲しいだなんて微塵も思わない。


色んな理由は色んな言い訳にしか聞こえない。



現実が事実で、それが真実であるならば必ず現実になるって疑わない。



それはすべてはシステム化されたことなんだと、彼なら言う。