１日１バナナの小林真純です。
ちなみに、バナナは若いのが好きです♡（笑）
さてさて、
ここのところ、立て続けに、
嫉妬してます、または、してましたと言われることが重なりまして。
そんなわけで、ちょっと嫉妬について、書いてみようっかなあーと思います。
私はたぶん、昔から嫉妬されることが多いように思います。
でも、当の本人はというと、あんまり気づいてないことの方が多くって、
この間も、
私の鈍感さに、おめでたい性格してるね（笑）とお褒めの言葉をいただきました（笑）
まあ、こちらとしては、
ただ息吸って、吐いてるだけなので、
それを嫉妬されるなんてことは、とても光栄なことであって、
たとえ嫉妬されてると知ったところで、息を吸うのを止めるわけにもいかず、
ただただ、ふーん、そうなのかあ、
と不思議に思うだけで、特に何かが変わるわけではないんですよね。
でも、よくよく思い出してみると、
昔は、嫉妬されないように、無意識に自分を小さく見せようと、自分に汚点をわざわざつけたり、
出る杭にならないように、
うたれないようにがんばってた時期もあったなあと思い出しました。
そう思うと、いつの間にこんなにたくましくなったんだ！と、自分で自分を褒めたくなりました（笑）
嫉妬。
私も人の子ですから、人並みにある感情です。
でも、あまり、この嫉妬ということで悩むことは、もしかしたら少ないのかも。
きっと、私の人生の大きなテーマではないんだと思います。
その分、他のテーマが私にはあるんですけどね。
そんな私ですが、
誰かに嫉妬したときのことをちょっと思い出してみました。
すると、面白いことがわかったんです。
それは、誰かに嫉妬してるときって、ものすごく自分がステージアップしてるときなんです。
嫉妬してるときって、良くも悪くも、目が外に向いちゃってるんですよね。
ここに自分が不在なの。
でね、その嫉妬してる自分を紐解いていくと、
実は嫉妬してる自分がいやになったり、自分を責めたりっていうのもあるんだけど、
さらにその下には、
すっごくか弱くて、小さな自分がいたりするんです。
その自分がね、
私のことだけ見てよーー。
私のことだけ大事にしてーー。
もっとかまってよーー。
わたし、ここにいるよーー。
って、言いたいのに、
それをどうしても言えなくて、
我慢しちゃってることに気づいたことが結構あったんですよね。
で、むしろ、
嫉妬という反応が起爆剤みたいになって、
こっちのか弱い自分みたいなのが、
顔をやっと出せるみたいな。
でね、わたしはそっちのか弱い方の自分を言葉にして言うようにしました。
相手が身近な人なら、その人にそうして欲しいと伝えたりもしました。
そしたら、自然と嫉妬という反応がそのパターンでは起きなくなっていったんですね。
あと、それを感じさせられるような現実も、だんだんと少なくなっていきました。
まあ、その嫉妬がゼロになることはないだろうし、
まだまだこれからの人生のなかでは、自然に湧いてくるものだとは思うのだけど、
これが私が嫉妬という反応のなかで気づいてきたものです。
そして、そんな体験があったあとほど、
あぁ、わたし、無条件に愛されてんだあって気づくことが多くてね。
この私でいいんだって、思えたんですよね。
それが結果的に、新しいステージへと現実を動かしていきました。
あとはね、ほんと、ここ最近とくにやってることなのだけど、
今、自分にあるものに集中してると、他と比べる暇がないです（笑）
あー、こんなにいろんなもの与えてもらってんだあって思ったらね、
なんか涙がでてくるのよ。
そうすると、闘争心とかこうなりたいみたいな欲とか、どんどんなくなっていくんだけど、
なんか、幸せなんですよね。
この感覚を忘れたくないなって思うんです。
今思うと、ずっと、ここが不在で、狩りに出ていた感じだったから（笑）
うん、なんかおじいちゃんになったみたいだね（笑）
でも、自分を生きるって、なんかこう、派手な感じじゃなくて、
落ち着いてる、淡々としてる、
そんな感じなんじゃないかと思うんです。
そこに幸せを感じられたら、人生、最強なんじゃないかなと思うのですよ( ´ ▽ ` )ﾉ
嫉妬って、風みたいなもので、誰のなかにも吹いてくるもの。
だから、いいも悪いもない。
ただ、その嫉妬という風が胸を通り抜けていくだけなんです。
だからもし、ぎゅっと掴んでいたのなら、
その手を離せばいい。
そしたら風は、自然と通り抜けていくから。
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