今、とても困っています。
見つからない。
とある本があるんですけど
どんなタイトルだったか
覚えてなくて
わからないのです。
買って読みたいのに。
もう、タイトルが覚えてないのは
致命傷なので
うっすら諦めかけてます(泣)
もう一つ
今、唖然・呆然と
自分にビックリした事があって
自分自身に絶望を
感じる事があります。
私を知ってる方
友達の方は
すでに知ってはいますが
私、体が不自由なんですね。
いわゆる身体障害者です。
二十歳の時に
身体を不自由にしてしまって
それから必死にリハビリを
したんです。
あの当時は
本当に
話してても
聞いて理解できる日本語が
話せなくてですね
ハタチのわっかい女子
だったんで
耳で聞いてて分かるんですよ。
自分が今喋ってる事が
理解できない事。
これ、流石に参ったんですよ。
ハタチそこそこの
女子でも
これからの生きる術を
身体も動かない
言葉も喋れない
っていう絶望感。
まだまだ沢山喋りたくて
「話す」リハビリ必死にしました。
お陰様で
普段の会話は多少滑舌悪いですし
呂律もまわらない事もありますが
特に大きな問題もないと感じる
所までは出来てるんだと思う。
こんな、「ブログ」という
活字の文章打ち込んで
「読んでくれる」皆様も
いらっしゃるし
それが何より嬉しい事なので
ブログを書くっていう事が
「私にとっては「当たり前」
ではないんですよね。
「話せる」「会話する」
という事も
私にとっては
「当たり前」ではないんですよ。
血を吐くほどのリハビリの成果
なんです。
「がんばり教」の私が頑張った
結果なんです。
でも頑張らなくて良かったとは
決して思わなくて
ただただ喋りたいが為に
喋れるように私が持って行った。
それは、
私頑張った、と本気で
自分を褒めてあげてる。
ただね、
後遺症として残ってるから
時々不思議なことを言う
時もあるのです(笑)
そう、
生きてること全てが
当たり前ではないんですよね。
そんなこんなで、
普通の人間に戻りたい
「健常者」として
普通の生活が出来る様に
なりたいって
それこそ「無い」部分を見つけては
いじけて卑屈になって
出来ない自分がいけないんだって
普通に自分責めをして
それがいつしか
「当たり前」になって
自分のこと自分が認めてなくて
苦しい思いして
そんなことやってたら
自然に強制終了がきて
心屋の門叩いて(笑)
自分を見つめ直していく内に
気付いちゃったんですよ。
「普通の人間になりたい」
「健常者と同じ扱いになりたい」
って思ってるの。
散々人の目の無意識無自覚な
攻撃を受けて
ずっと長年抱え込んでいた叫びが
出てきちゃった。
もう、結局私気付いちゃったんです。
私頑張ってるのに
人より何倍も頑張ってるのに
みんなもっと優しくして！
ものすごく疲れやすいの！
だからもっと労って！
頑張ってる自分を見て！
「それが当たり前」って
思わないで！
不自由だけど
身体半分不自由だけど
それなりに動かせるから
それが普通だって
思わないで！
でも！憐れみで私を
見ないで！
だけどもバカにもしないで！
もっとさりげなく
私に優しさを振りまいて！
もっと私を可愛がって！
でも！私が出来ることは
自分でやりたいの！
私だって出来るんだって
わかってもらいたいの！
出来た！って思うことは
とっても嬉しいの！
幸せなの！
私だって達成感を感じたい！
喜びを感じたい！
何でもかんでも障害者扱い
しないで！
でも！出来ないことを
強制しないで！
頑張ればできちゃうけど
苦痛でしか無い時もあるの！
でも！「やりたい」「好き」は
出来ちゃうし頑張れちゃうの！
わかって！察して！
褒めてーーーー！！！
(汗)
わ
が
ま
ま
か
よ
はっ 恥ずかしーーーー！！！
恥ずかしいよーーーーー！！！
自分で晒す私のワガママ
だって、
所詮そんなワタシだもん。
隠したっていい子にしたって
バレちゃうもん。
なんなら既に
バレてるもん(多分)
皆様
こんなみっぺですけど
ワガママに正直に
好きなもんは好きって
言い続けたいと
思っています。
これからも
よろしくお願いします
「好き」を大切にしよう。
あなたの「好き」は
最高の宝物だから。
いつもありがとう。
みっぺでした🌻
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