一応、見通しが立った。
といっても、わたしはなにもしていないのだが。
だって、関わりたくないんだもの。
どうしても気持ち的に関われない。
小さいころから、父のことを好きでいたくて、一生懸命に頑張ってきたけど、そのたびに振りほどかれ、心無い言葉でわたしを傷つけ、共感のひとかけらも見せなかった父。
その父との、本当の意味でのお別れの見通しが、やっと立った。
認知症を発症し、わたしのことは早々に認識できなくなった父。
父の記憶からわたしという存在が消えたのを知ったとき、わたしは心の底から安堵し解放された。
父のことは、まだ父の記憶に残る母と弟に任せた。
そして、ついに父が入院することになったとのこと。
圧迫骨折かなにかで、しばらく入院。
そのあとは自宅に戻らずグループホームに入所し、そこで「看取り」までお願いすることになったと、報告を受けた。
本来ならば、入院した場合、また母が世話をしに病院へ通うところなのだが、このコロナ禍のおかげで、面会不可。
病院側に任せっきり。
もちろん、わたしが顔を出す必要もない。
そして、ケアマネさんのアドバイスもあり、そのままグループホームへ、となったとのこと。
さて、ここで、母の心持ちは、、、と訊いてみたら、
「正直、ほっとした」と。
どんどん父の理不尽さが増していき、一生懸命に尽くしても暴言を吐かれ、やるせなさが限界になっていたと。
そして、
「もうね、何度も消えてしまいたいって思うほどだった」と。
そうかそうか、母もそんなことを思ったか。
やっと思ったか。
わたしは小さいときからずっと、消えたいって思ってたんだよ。
実家にいるとき、あまりの気持ちの通じなさに耐えきれなくて、ずっとずっと消えたいって思ってたんだよ。
わたしがポロっと、
「消えたい」
っていったとき、母は鼻で笑ったけれど。
母も同じ思いを味わったか。
同じ思いを味わったなら、母を許せると思った。
そして父には、このまま、わたしと関わることなくフェードアウトしてくれることを望む。
「おとうさん、死んじゃヤダ！」
って泣いてすがる姿に憧れはあるが、わたしにはできない。