今年に入って、夫に、わたしの思うことを話した。
それは「家族」のカタチについて。
でも、無理だった。
夫には不可能なことだった。
わかってはいたんだけど、、、最後の最後にもう一度だけ、もしかしたら、と、話してみたんだけどな。
わたし、自分の実家では、温かみも共感も安心感も味わえなかったから、だからこそ、笑いあえる家族というのに強い憧れがあったんだよね。
夫と「夫婦」のときは、まだよかった。
毎日、それなりにおもしろおかしく暮らしていたし、うちの家によく友達が遊びに来て、飲んで食べてしゃべってしていた。
仲の良い夫婦、だったように思う。
でも、こどもが生まれ、夫婦から「家族」になってから、夫とかみ合わないことが増えた。
そして、夫は「家庭」から目を背けるため「仕事」へ逃げ込んだ。
仕事を理由に、夫の帰宅時間がどんどん遅くなっていき、わたしは赤ん坊とふたり、社会から隔離された部屋に取り残されたような気持ちになった。
わたしは、夫に「おとうさん」になって欲しかった。
娘の話をしっかり聴き、共感し、安心感を与えてくれる「おとうさん」の姿を、見たかった。
それは、わたしが渇望して、けっきょく実の父から得られなかった「憧れの父親像」でもある。
でも、夫も無理だった。
わたしの思うような「おとうさん」にはなれなかった。
夫としては楽しいひとだったけど、おとうさんには向かないみたい。
こどものほうを向いているわたしと、どんどんかみ合わなくなっていったのは、当然のことか。
だけど、まあ、わたしの実父に比べれば、ずいぶんマシである。
実父は、わたしを脅し、不安を煽るだけだったから。
あれこれかかわらないだけ、ホント、マシ。
夫は、いまも家にはほとんど寝に帰るだけだけれど、生活費はきちんと入れてくれるし、こどもの教育費も出してくれる。
カネは出すけど、クチは出さない。
言い換えれば、
カネは出しているんだから、それ以上のことを望むな。
ということでもある。
わたし、おカネを出してもらっているんだから、仲良くしないといけないって思ってたんだよね。
仲良くしなければ、見捨てられる、とも思ってた。
だから、仲良し家族が一番で、それが平和だと思ってたんだけど。
夫を見ていて、
「カネは出すから、あれこれ求めないで」
というタイプもいるんだと。
夫は離婚するつもりなどないらしい。
「金銭的なことはなんとかするから、オレのことは放っておいて」
それが本音らしい。
なのでわたしも、もう割り切ることにした。
夫はもちろん、家事など一切しないけれど、それでじゅうぶん。
地域とのかかわりも、一切しないけれど、それでじゅうぶん。
きちんとお金を入れてくれるのであれば、
好きなことをやればいい。
好きなようにやればいい。
わたしが夫に対してあれこれ言わないのと同じように、夫も私に対してあれこれ言わないし、こどもに対してもあれこれ言わないから、これでじゅうぶん。
これって、わたし、さみしいのだろうか。
だけど、更年期もあってか、正直いま、夫のことは苦手である。
放っておいてほしい夫と、夫とかかわりたくないわたし。
それはそれで、うまくいっているのかもしれない。
うん。
やっぱり、これでじゅうぶん。
いまで、じゅうぶん。
あ。
ちなみに、夫は決して悪人ではない。
真面目でさえある。
