コメント読みました

＞掘り下げとは正当性を証明するためのものではありません。

自分の考えを疑わないのであれば変化するわけないです。

あなたはいつも自分の正しさを私に提示てくるだけ。

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掘り下げしているつもりでしたが、ただ自分の正当性を主張しているだけだったとは…

自覚していませんでした。

実際に私は今まで生きてきて、

「自分の意見を誰かに否定される」

事への異常なまでの恐怖があります。

否定されると、自分の人生が終わったかのような絶望と怒りが湧いてくる。

その感情に耐えられないから、自分の正当性を主張し、理論武装する。

そんな自分を自覚するところから、ですね…

＞なぜあなたは「なぜ？」を自分でやらないの？

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これも上記のように、「自分の正当性を脅かされたくない」という恐怖から、だと思います…

「なぜ？」と自分を疑う事は、自分は間違っていると、自分で自分を否定する事。

それが怖いのだと思います。

情けないですが、とにかく怖い。

自分の今までの生き方が揺らぐのが、耐え難いほど怖いです。

コメント読みました

＞好きな事をしているのは怠惰

ここから既にズレてる。

なぜ？

ここを掘り下げるべき。

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分かりました。

なぜ好きな事をしているのは怠惰なのか？

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やるべき事をしていないから。楽な方に逃げているから。

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やるべきことは何？

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周りの役に立つ事。

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なぜ周りの役に立つ事がやるべき事なのか？

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周りの人に感謝されるように立ち回る事が私の存在価値だから。

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あなたは、周りの人のために存在しているの？

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そう感じる。

だから、私が好きな事をするのは存在価値を担保する事からの逃げであり、周りの為に動かないのは怠惰である。

「義実家なんて帰らねぇよ！！」を読んで

かよさん、沢山ブログに取り上げて頂き、ありがとうございます。

何度も繰り返し読んで、ノートに書いて、自分の腹に落とし込みたいと思います。

今回は「義実家なんて帰らねぇよ！！」を読んだ感想を書きます。

＞意味不明な罪悪感と徹底的に向き合うべきなのです。

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何故、義実家に帰省しないと罪悪感を感じるのか？

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私が好きな事をしているのは怠惰だと思うから、悪い事をきている気分になるから。

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嫁の務めは夫の両親のご機嫌取りをする事だと決めつけている

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価値感が歪んでいる？

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私はお義母さんから、「良い嫁」という評価を貰いたい＝理想が高い

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義実家に帰省しないとお義母さんに「悪い嫁」と✕をつけられるという恐怖や不安がある

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「良い嫁」という役割を演じようと行動する癖

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自分の心地良い行動＝義実家に帰省しない

（内なる願望）

↔

義実家に帰省して義母の評価を上げたい

（理想）

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理想と現実が食い違っている。

本当は「良い嫁」という他社評価を捨てて、自分を生きたい。

でも今までの理想（他者評価を上げて安心したい！よく思われたい！）

が捨てられないから、罪悪感になる。

恐れ、不安に絡め取られる。

ここを、ちゃんと自分で考えて向き合う事が必要ですね。

＞草花が好きなのであれば、押し花をしたり図鑑を描いたり、自分で動くことが必須。

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図鑑を書くの、とても楽しそうです！

「近所の公園　草花マップ」

と題して、大きい模造紙に草花のイラストと説明を書いても楽しいだろうな。

早速、次のお休みに挑戦してみます。

＞GWの時の行動のように、行動して大丈夫だったを積み重ねる事です。

その行動を妨げるものがあれば掘り下げです。

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はい、分かりました。

GWの行動は、大成功でした。

ちゃんと夫に意思表示出来た。行動出来た。

義母にも帰省しない件を、すんなり受け入れてもらえた。

（反応はどうでも良いとは言え、ここで義母から反発されたら辛かったと思います…）

行動して良かったです。

これからも気づいて行動、掘り下げをしていきます。