娘と図書館に行き、向かいの公園で遊ぶ。
道端に咲いている小さな黄色い花。
娘と一緒に手持ちの植物辞典で調べると、キュウリグサという名前らしい。
揉むとキュウリの匂いがするんだ。
面白いなぁ。
公園は保育園のお散歩コースで、保育士さんのもとで子ども達が遊んでいる。
…保育士さん、大変だなぁ。
そう思ってふと、
「私は保育士もバカにしているのか。」
と思い至る。
給料も低い、待遇も悪いと聞く。
福祉と同じで肉体労働な上、拘束時間も長い。
そういえば、昔知り合った福祉の仕事していた女性の事も、私は見下していた。
今思うと、だけど、当時の私はナチュラルにバカにしていた。
話し方も流暢でない、知識も偏ってる。
見た目も気を配っていない。
仕事でも資格を取らず、上昇志向ではない。
そんな彼女を私は見下していた。
彼女は朴訥としていたが、とても純粋で大らかだった。
ジャニーズが好きらしく、その魅力を語ってくれた。
…私は笑顔で彼女を見下しつつも、彼女には勝てない気がしていた。
私は鎧で自分を守っている代わりに、彼女のように無防備に人を信用出来ない。
彼女のように人の評価を恐れず、好きな物を好きと、屈託なく笑顔で話すことが出来ない。
…住んでいる世界が違う。そう思った。
私が見下しているものは、私が喉から手が出るほど欲しい物なのかもしれない。
否定しながら欲しがっているのか。
最近、かじりつくように小説を読んでいる。
昔から好きだった異世界ファンタジー小説。
もう20年以上経つだろうが、初めて読んだ時の新鮮な世界観は、まだ色褪せていない。
とても幸せな時間…
のはずだが、私は世界観に入り込めない。
「こんな無駄な時間を費やしても良いのだろうか」
「無為に過ごしている私は、ダメ人間だ」
「早く読み終わって、何か有益な事をしたほうが良い」
…こんな焦燥感が日に日に襲ってくる。
ただ本を読んで時間を過ごす事に焦りを感じる。
好きな事なのに。
楽しみたいのに、楽しめない。
…何をしても苦しい。
理想が高いから？
好きな事をしている私
＝価値を生み出さない私
＝価値が無い
と思っているのか？
仕事を精一杯頑張っていれば、こんな風に自分を責めることも無い。
他者評価される日常なら、自分の無価値感を忘れていられる。
…だから私は戻ってしまう。
ただの自分でいる事に耐えられない…