精神科病院の入院生活から抜け出して
父と外出でした。
お昼ごはん食べて12時すぎに家に戻って
そこから13:30くらいまで、
横になっていました。
ふと
「死にたい」って思ってしまいました。
同時に、
やっぱり私の居場所はここ(自宅)にはないのだと
何となくそんな気がしてしまいました。
外出を終えて
14時前に
病院に戻ってきました。
疲れたのか
ひたすら横になって過ごしました。
全身の倦怠感というか
鬱状態によるエネルギー不足感はだいぶマシになってきたけど
気持ちがどうにもしんどくて。
15:30頃、
頓服のジプレキサ飲みました。
病室の天井見上げて
ぼーっとして
何で入院してるんだろう、
ってふと思って
入院してまで治療する価値はない
さっさと死ねばいいのに
って思って。
いつもなら
ブログの最後に毎日書いてるように
「明日は穏やかに過ごせるといいな」
って思うんだけど
今日は
「明日なんか来なければいいのに」
って思ってしまって。
こんな気分になるのは
本当に久しぶり。
私に「明日」なんかいらない。
消えたい。
いなくなりたい。
その思いに心が支配されてしまって
しんどい。
夕食前の漢方薬の時間に
看護師さんにポロッと話しました。
『外出、気分転換にならなかったですか？
お父さんと喧嘩したとかじゃないんですよね？
何かきっかけとかありますか？』
って聞かれて
「父に母とのこと話したんですけど、
まともに取り合ってくれなかった感は少しあります」
と答えました。
『まにゃさんにとっては大きな問題ですもんね。
またしんどかったら言って下さいね』
って言ってくれました。
父との会話が、きっかけなのかなぁ。
自分では、
それはそんなに大きな問題ではないような気がするのだけれど。
自分のブログを少し読み返してみて、
「私、自分のことしか考えてないな」
って思いました。
ほんとに、自分のことばかり。
馬鹿じゃないの？
ってくらい、
自分のことしか見えてない。
今はそれだけいっぱいいっぱい、ってことなのかもしれないけど
恥ずかしいというか
何とも言えない気分になりました。
今の私は、
鬱状態なんだろうか。
それとも、
混合状態がまだ続いてるんだろうか。
自傷衝動は、
今日はありませんでした。
食欲はあったりなかったり。
ほんと、
何で生きてるんだろう。
子ども産むだけ産んで
まともに育てることも出来ずに
離婚されて
死ねる訳もないのに大量服薬して
精神科病院に入院させられて
もう3ヶ月だよ。
何で入院してるの？
何で生きてるの？
暗い内容でごめんなさい。
でもほんと、
明日なんか来なければいいのに。