ずっと考えていました。
母は、悪気があって
私にいろいろ言ってくる訳ではない。
善意だからこそ、
その押しつけがつらい。
「いつまで人のせいにしてるの？」
って言われました。
人の心に勝手に土足で入ってくる人に言われたくない。
そう思いました。
それを母は「人(母)のせいにしてる」と言う。
母とうまく付き合うためには
「一緒に住まない」しか解決策がないのか？
私と母は、
根本的に合わないんだろう。
私が我慢してれば
うまく付き合うことはできるんだと思います。
母に対して
「死ねばいいのに」
って思ってしまった昨日。
でも、
死ねばいいのは私だ。
精神病で
まともに生活もできなくて
母や周りを傷つけてしまうだけの存在。
「死にたい」
その思いが強い。
入院してるから難しいと思うけど
どうやったら死ねるかな。
そんなことばかりを考えています。
自傷衝動に勝てずに
左腕の古い傷跡を引っかいて
内出血して皮がめくれて傷になって
それでも落ち着かなくて。
死ねばいいのは私だ。
消えてしまいたい。
いなくなりたい。
気を紛らわせようと思って
iPodで音楽聴いてみました。
イヤホンから
BUMP OF CHICKENの「スノースマイル」が流れてきました。
この曲は
雪の日の曲。
子どもたちが連れて行かれた日も雪の日だったなぁ、
って思った瞬間
その日のことがフラッシュバックして。
またしても、
泣いてしまいました。
あまりにキツいので
ナースステーションに行って
看護師さんに話を聞いてもらいました。
「昨日の今日だからね、
今はお母さんのこともお子さんのことも置いとこう？
時間は薬だから、
今はしんどいと思うけど、
こうやって話聞いてもらうだけで楽になることもあるからね。
一人で抱え込んでちゃ駄目だよ。
いつでも声かけてね。」
って言ってもらえて
話しながら泣いてしまって
でも
話聞いてもらえてちょっとスッキリしました。
今日はしんどい1日でした。
頓服も
8:30にレボトミン飲んで
13:30にジプレキサ飲んで
朝の低血圧はお昼頃には良くなったけど
雨のせいか
体もしんどくて
とにかく、キツい1日でした。
死ねばいいのは私。
その思いに囚われています。
死にたい。
消えてしまいたい。
いなくなりたい。
つらい、です。
明日は穏やかに過ごせるといいな。