現実を生きる
「わたし」が納得していても
魂の「わたし」が
納得していないと
意味がない。
でも魂の「わたし」の
声なんて
聞こえないし
わからない。
でも、
絶対に違う！と言うことは
気づけるようになっているのかもしれない。
愛されお姫様の
《 わかにゃん 》こと、
カードセラピストの星加若菜です♪
正解なんてないんじゃー！
これでいけー！
よっしゃOK！！！
そんな気持ちだったのに、
少し時間が経って
口から急に出てきた言葉がある。
「優しさって暴力」
わたしは腹が立つことがあると
脳内で
けちょんけちょんに
暴言を浴びせて
自己満足することが
たまにあるんだけど、
気がついたら
それと同じように
夜景くんに対して
脳内で
罵声を浴びせていた。
それって優しさのフリして
ただの暴力じゃない？
悪い人じゃないって
思ってたけど、
いちばん
タチ悪いんじゃない？って
口からどんどん溢れてきた。
それで、
あ、わたし
腹が立ってるのに
ムカついてるのに
好きだからって
優しい人だからって
誤魔化してた。
誤魔化して
誕生日お祝いするよ！なんて
伝えちゃうもんだから、
魂の「わたし」が
それは違うんじゃない？
って訴えかけてきたのかも。
だからと言って
自分でも好きって気持ちはあるし、
なんだか戸惑う感じ。
でもなんか
感覚的に
会いたいな
よりも
会いたくないな
って
気持ちがある感じだった。
そんな感じで
昨晩寝る前に、
てっちゃんの動画を見たくなって、
なんとなく選んだ恋愛の動画。
前にも試聴したけど、
なんとなく【激辛】な選択肢を
選ぶんだろうなって
どこかで思いながら。
そしたら、
やっぱり【激辛】の内容で（笑）
もう悲しいし
胸が痛いし
あーーーーしんどっ
って感じなんだけど、
どこかで
だよね〜
あーーーわかるっ
って納得するわたしも居て。
そしたら、
言葉にうまく説明できないんだけど、
「この人じゃないんだ」って
思ったの。
夜景くんと過ごした時間って
次につながるステップの１つ。
何年も好きな人が
できなかったわたしが
「好き」って気持ちを
思い出すことができた人。
当たり前に
ご馳走してもらって
受け取る感覚を味わえて。
コンプレックスだった
自分の体型を
水着だったり
触れ合いだったりを
通して
受け入れることができた。
でも、
ずっとどこかで
「この人だ！」って
胸を張れない自分が居たんだよね。
出会った時も
「好き」を認める時も
好きになって
関わっていく中で
ずっと感じていた
「この人と深まっていく感じがしない」
この感覚がずっと
どこかであったし、
ブログでも書いた。
初めて2人で
ご飯行った日も
「わたしはこの人と付き合っても
置いてきぼりになるんじゃない？」
そんなことを感じて
それもブログに書いてあった。
それでも、
夜景くんを好きになって、
恋する時間とか
プロセスは
めちゃくちゃ必要な時間だった。
どこかで
遠い夢物語だった
「恋愛」が
ものすごく身近な
日常に入ってきた。
リアルになったんだよね。
そしたら、
どんどん夜景くんが
リアルから遠ざかる感じ。
「好き」って気持ちはあるけど、
なんだかどこかで
手応えがないような。
そして
思ったよね。
もっともっと
わたしのこと
メロメロになってくれないと
駄目！！！
って（笑）
だから、
やっぱり夜景くんのこと
手放すことにします。
この時の気持ちのまま
手放せればよかったんだけど、
やっぱり
どこかで執着しちゃったね。
だって
久しぶりの恋だったし。
どこかで
可能性を望んでしまった。
でも、
「この人じゃないと！！！」っていう
強くこだわる理由は
１つもなかった。
でもね、
やっぱり失恋は苦しい。
悲しいし、寂しい。
気持ちが追いつけてないよって
思うところもあるんだけど、
あの日最後だって
思いながら会った日の
「もう最後なんだな」という
感覚と景色が
はっきりとある。
今は、
もう会わなくていいやって
思ってる。
ケーキうんぬんの
LINE取り消したいくらいｗ
いまだに返信もないし、
このままフェードアウトでもいいかな。
悲しいし
寂しいし
苦しいけど。
昨日の夜と
今日の朝は
気持ちが落ちてたけど、
今は、
これでいいんだって
落ち着いて思えてる。
また明日
落ち込むかもしれないけど。
でも今は、
次行こう！
本当のわたしの
運命の人が
わたしのこと待ってる。
だから、
魂の「わたし」が
ちゃんと気づかせてくれたんだ。
「好き」って気持ちで
突っ走るのも
悪いことじゃない。
でも、
本当の本当の「わたし」の
気持ちが
いちばん重要。
ここ数年で
こんなにしっかり
1人の男性と
長く関わることなかったし、
この感じで行けば
きっと本当の王子様に
出会えるはず。
また１からのスタートだけど、
半年前のわたしと比べたら
全然違うわたしが
今ここに居る。
それは
海老くんとか
他の関わった男性も含めて
しっかり「恋愛」と
向き合うことができたから。
「好き」ってなんだっけー？
そんな感じだった。
他人事だった「恋愛」が
ちゃんと自分事になった。
また次も
ステップの１つになるかもしれない。
でも、
やっぱりわたしは
今世で恋がしたい。
愛したいし、愛される喜びを
味わいたいんだ。
リアルなことを見つめると
３５歳でバイトしてる女。
結構やばい。
でも、
そんなの関係ない。
いろんな形で
男性と関わって
優しさを受け取って
楽しい時間を過ごすことが
できたんだから。
年齢とか仕事とか
そんなので
わたしのことを
ふるいにかけるような人が
わたしの王子様ではない。
今は
強気に思えるけど、
また「もう無理かも〜
」って
なっちゃう日もあるだろう。
でも、大丈夫。
どんなに辛い恋をしても
失恋しても
何度でも立ち上がれるから。
女は結構強い。
新しい恋が
過去を簡単に忘れさせてくれる。
優しく
でも強く
愛したい。
優しく
でも強く
愛されたい。
愛おしいって
お互いに思える関係を
築いていきたい。
こんな風に。
たくさん応援してもらったのに
こんな結末でごめんね。
今すぐ気持ちよく
手放すぞ！って
気持ちでは居るけど、
きっとまたグズグズ言うと思う。
でも、
１１月には
きっとこの傷も癒えてるはず。
どうか
そんなわたしを
これからも
見守ってください
ありがとう
久しぶりの対面イベント開催♪
愛されお姫様に本当になっちゃう♪
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