自分で修行始まったって
言ってたけど、
本当に修行始まってるわｗ
受け取る修行かと
思ってたけど、
受け取るのはもちろん、
出す（表現する）修行も
始まってるんだなと思う。
愛されお姫様の
《 わかにゃん 》こと、
カードセラピストの星加若菜です♪
昨日の続きなんだけど、
このブログで
一緒のテーブルだった女性に
思ってた言葉が
壮大にブーメランで
返ってきてる
ずっと選択肢間違えてるｗｗ
というか
婚活恋活を目的に
参加してますか？！
って聞きたくなるくらい（笑）
ごめんて、、、
選択肢間違えてたの
わたしだったわ、、、
わたしさ、
良く言えば「柔軟」で
割と相手に合わせるの得意。
友達でも
相手のリズムに合わせたり、
相手の温度感に
比較的合わせられる。
ある程度スルーもできる。
でも、
それを恋愛でやっちゃうと
つまんない女に
なっちゃうんだなと思った。
自分の色が
薄まってしまうから、
魅力が半減してしまう。
キャラクターや個性が
失われてしまう。
わたしすぐに
逃げちゃうんだなーと思った。
海老くんとのことも
それを伝えずに
見切りをつけようとした。
それじゃあ
上手くいかないよね。
だから、
夜景くんも海老くんも
自分を出す（表現する）に
トライさせてもらおうと思う。
出して出して
表現して表現して
これでもかってくらい
「わたし」を色濃く見せないと。
結局は
わたしは
嫌われたくなかったし、
めんどくさいやつだと
思われたくなかったし、
傲慢だと思われたくなかった。
自分の意見を
押し通すみたいなの
本当に人生で
やってこなかったんだなぁ。
心のことを
学んで、
誰もが肯定してくれる
わけじゃないって
納得して、
みんないろんな
価値観や考えがあって
当然だよねって
理解して、
どこかで諦めてしまったのかも。
じゃあもういいや
誰のことも
コントロールなんて
できないし。
言っても意味ないじゃん。
自分で
一人で
自己満足するしかないじゃん
って。
そうやって
お城に閉じこもっていった。
自己完結させてしまっていたんだと思う。
こだわりとか
我を出すって
すごいエネルギー要ることだな。
恥ずかしいもあるし、
変だって
否定されるのも怖い。
わたし自覚してる。
浮いてる自分。
変な自分。
人と違う自分。
だからこそ、
セラピストとして
たくさんいろんな人に向けて
「そのままのあなたでいいんだよ！」
ってずっとずっと
力強く肯定してきたのかもしれない。
自分に対しては
諦めていたから。
わたし
グッときた言葉とか
忘れてはいけないなと思うことを
ノートにまとめてるんだけど、
今日そのノートを
開いたら、
まんまとグッときたよね
いつかのぢんさんの言葉。
結局
損する覚悟
苦しむ覚悟
が出来てなかったし、
ダメな自分を認められてないし、
上手くいかない結果から
逃げてたんだ。
傷つくことを
恐れてる場合じゃない。
勇気を出すしかない。
自分に正直に
なってあげるしかない。
じゃあもういい！って
切り捨てるの
辞めないといけないね。
わたし、
この修行頑張ろうと思うから、
応援してください！！
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コメント
メッセージ
くれると嬉しい。
損して
苦しんで
傷ついて
ダメダメで
上手くいってない
そんなわたしだけど、
応援してください。
いや、
応援してよ！！！！
もう一人で
頑張るとか
無理だし！！！
みんなの応援ないと
無理なんだけど！！！！
すっごい怖いもん。
すっごい不安だもん。
余裕なんて
本当はなくて、
感情的になると
苦しくなるから
抑え込んでただけなんだな。
弱っちいな〜〜
情けないな〜〜
でも、
やってやんよ！！！
かかってこいよ！！
みたいな自分も居る（笑）
まずは「逃げない」ことを
テーマに頑張ります
ほなまたに
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