『どうせこんなわたしでは無理だ』
『どうせ愛されるわけがない』
『男性に大切にされるような価値なんてない』
今回のテーマは、
セクシャリティ。
でも、
とっても怪しい
スピリチュアルな答えに行き着くので、
セクシャリティをあまり期待しないで（笑）
前回の記事で
ロマンティック記事を書きました。
↓
んで、端的に言うと、、、、
ひっっっっさしぶりにセッ☆クスしたんです。
どストレートだなおい！
誰と？って聞かれると、
【自分】となんです。
いや、現実的な話をすると
恋活で出会った人なんだけど、
抱かれた相手は【自分自身】だった。
とにかくね、
あまりの優しさと愛に
驚き慄いたの。
たくさんたくさん褒められて、
たくさんたくさん気遣ってくれて、
昨日の時点では、
望んでいた男性像が
この世界に存在しているんだ
という
男性の優しさを
受け取った感じだったんだけど、
他人に満たしてもらった時に出てくる
寂しさとか
もっともっと！！みたいな欲とか
バイバイした後の「すぐ会いたい」みたいな
恋しさが全然なくて。
わたしがわたしを
受け入れてあげた時のような
安心感と充実感。
現に帰り道に
「あーーお腹空いた〜〜！！
早く帰ろうっと〜〜！！」って言ってた（笑）
だって、
わたしは「ココ」に居るし。
わたしが居なくなるなんてことはない。
わからなくなる時はあったとしても、
いつでもわたしはそばに居る。
だから、何も寂しくなかった。
いや、正確には相手がイった時に
離れた瞬間に寂しさを感じたけれども。
瞬間的な寂しさはあったけど、
基本的にすべて思い通りで。
何１つ否定しない。
ちょっと生々しいこと言うと、
つい思考が働いて、
口でやった後にティッシュで口を拭いたのね。
わたしはそーゆーの気にしないし、
そんなの気にしないくらい
夢中な時間の方が好きで。
でも、ちょっと前に友達と話した時に、
「それ無理！！」って言われて。
他人の思考が入って、
そこだけは「こうした方がいいかな？」って拭いた。
そしたら、
「あ、ごめん。毛が口に入った？」
って聞かれたから、
『いや、この後キスするのとか気にするかなって、、、』って
答えたら、
「そんなの気にしないよ！！」って
普通に言われて。
生々しくてごめんな（笑）
すごい嬉しくて、感動したの。
本当にいいんだ！！
なんだよ！！
全部思い通り、自分の好き放題でいいんだ！！って。
他人の意見なんて要らない。
正しさとか正解もない。
性愛に夢中になっていい。
自分なんて通行人Aだと思ってたのに。
自分なんて女として愛されるわけないと思ってたのに。
自分なんて男の人に大切にされないって思ってたのに。
そうじゃなかった。
あまりにあっけなく叶ってしまい、
身体的な快楽なんか二の次だった。
ずーっとずーっと肯定してくれて、
これがいい、これでいいって言うの。
わたしには
永遠に訪れることのないと
思っていた優しい世界。
あんなに憧れていた、
遠くて手が届かない
夢物語だと思っていた世界。
でも、本当に「お望みどおり」だった。
それでさ、
ロマンティック記事にも書いたけど、
恋でもないし、
恋愛でもなかった。
そこに恋に落ちるとか
胸が苦しいくらい
愛おしいとかもなくて。
実際、彼から昨日も今日も連絡ないんだけど、
寂しいとか「なんで？」とかもないの。
そしたらね、
帰り際に言われた言葉を
ふと思い出した。
「すっぴん？すっぴん可愛いね」
って言われたの。
わたしさ、
お風呂上がりの自分の顔が最高に好きで。
本当にお風呂上がりで
脱衣所で見る顔。
潤っているせいか、
毛穴も見えないし、
脱衣所の照明の効果なのか、
すっごい可愛く見えるの。
んで、
普段は可愛いって
四六時中は思えなかったりするんだけど、
お風呂上がりに脱衣所で鏡を見るときに、
「今日も最高やわ〜〜可愛いわ〜〜」って
鏡の自分に言ってた。
自分で自分に思ってること言うだけだし、
受け取るとか受け取らないとかなくて、
感想として声に出して言ったり、
心の中で思ってた。
そのことを思い出した瞬間に、
わたしじゃないけど、
【わたし】に大事にされたんだって思った。
男性という存在を使って
自分で自分を愛したんだって思った。
目の前の人は鏡っていうけど、
マジでただの鏡だった。
でね、
じゃあパートナーシップは
いつも鏡のような存在なのかって言ったら
そうじゃないと思ってて。
わたしはね、
長年くっついていた頑固な汚れを
クリーニングしてもらったんだと思う。
水道のパイプと同じで、
ゴミや汚れが詰まってると、
流れが悪い。
『どうせこんなわたしでは無理だ』
『どうせ愛されるわけがない』
『男性に大切にされるような価値なんてない』
というパイプの詰まりを取り除いた。
だから、
掃除をしてくれた水道業者に
想いを馳せることもないし、
恋しいとも思わない。
ただただ感謝だし、
「わたし」を表現するために
現れてくれてありがとう
って感じ。
でさ、
別にその水道業者に恋したっていいの。
でも、恋しなくてもいい。
なんでも恋愛に結びつけて
想ってないくせに
想うふりするとか気持ち悪い。
自分に対しても
相手に対しても失礼だ。
セッ☆クスを
軽く考えろなんて思わないけど、
そんな重大事件みたいに扱わなくていい。
ヤリ捨てられたとか、
ピーピー泣いてる女の子居るけど、
股開いたの、お前だからな！！！！！！
望んでいれば、
傷つくことも、
損することも覚悟できる。
望みを曖昧にしてるから、
覚悟ができないだけじゃない？
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