夫婦のトゲのある会話

ご主人が自宅に帰っても
愚痴ばかり言う...

ということを不満に思う人も多いのですが、
ですが、それは悪い傾向とは実はいえません。


逆に、不満も言わず溜め込んでしまうよりは、
ちゃんと言葉にして発散してくれた方が健全だともいえます。


溜め込んで爆発したときの怒りは怖い。
長く尾を引く場合も多いですし、
次の会話のきっかけもつかみにくいでしょう。


ですから、愚痴を言っているのならば、それはそれで良しとして、

しっかり時間を割いてご主人の話を聴く時間をまずは確保
してみましょう。


「いや、私だって愚痴を聞いて欲しい」

という気持ちもあると思いますが、
ご主人のための時間を取れば、

今度は自分のための時間も取ってもらえるように
提案してみてください。


黙って共感してもらいながら
批判をされず、自分の話をただ聞いてもらう時間は、

夫婦の絆を深める一つの良いエクササイズになります。




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夫婦の対立

例えば、ご主人がいわゆる"重い話"を
してきたら、しっかり反応をしましょう。


こう言うときこそ、ご主人との信頼関係を
深めるチャンスでもあります。


こういうときの話は、とてもデリケートなもの。


ご主人だって、いくら奥さんに対してとは言え、
深刻な内容は、そう簡単には話せないもの。


だからこそ、こう言うときの自分の話の聞き方には
特に注意を払いましょう。


ただ「うん」とか「そうだよね」という言葉よりは、
ご主人のキーワードになる言葉を返しましょう。


「今日は、仕事で異動の話しがあったんだ。
　もう、働くのが嫌になったんだけど」

と言う事であれば、

「とても嫌な気持ちになってるみたいね」


という具合に、「嫌」というご主人の
キーワードに反応してみたりします。


安易に同情すると、逆に反発される場合もあるので、
デリケートな悩みには、極力、ご主人の使った言葉を
そのままで反応した方が無難です。


例えば、先ほどの言葉であれば、

「それは、大変そうね」

では、場合によっては、


「お前にその大変さがわかってたまるか！」

という気持ちを招くことにもなりかねません。



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夫との会話が弾まない・・・

ご主人が自宅に帰ってきても、
なかなか会話が弾まない...


そう言うときは、まず

「何を話そうか」

と考えるよりも、
積極的に聴く姿勢を持つことが大切です。



話しをする方としては、聴き手の態度・反応次第で
おしゃべりにもなれば、

「もうこの人に何を話しても無駄だ」

とも思ってしまいます。



逆に聴き手の態度・反応が良ければ、
話し手は、勝手に聴き手に対して好感を持ち、

ますます自分の本音を含めて
会話をしてくれるようにもなってきます。


ですから、いかに自分の聴く姿勢を正すのか・・・
これが夫婦の会話にも大きなキーポイントになるのです。




「うちの主人は無口だから」


とも思うかもしれませんが、
もしかしたら、ご主人が勝手に

「自分の話しはつまらないから、誰も聞いてくれない」

という思いを感じていて、
話をしようとしていないだけかもしれません。



あなたが関心と誠意を持って熱心に聴こうとすれば、
ご主人も少しずつ話しをしてくれるようになり、

「自分にとって一番の良い理解者だ」

と感じてくれるようになる可能性だって大いにあるのです。



ですから、まずは、関心を持って
熱心に聴いてみる姿勢になってみましょう。


そんな些細な事を習慣にするだけで、
数ヵ月後、半年後には夫婦関係は大きく前進しているかもしれません。


夫婦関係において、小さなことは、大きなことに繋がるのです。



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