こんにちは。
お久しぶりです。
今日、先週行ってきたマンモとエコーの検査結果を聞きに行ってきました。
オールクリアで東医療センターは卒業となりました。
これからは、市の検診を2年に一回受けていきます。
なんだかホッとしました。
失ったものは大きいけれど、また、前を向いて上を見上げていきましょう！！
- 前ページ
- 次ページ
こんにちは。
今日は、乳がんの定期検診でした。
一年ぶりです。
そして、次回、一年後の定期検診で、東医療センターを卒業です、と言われました。
よく通ったなあと思います。
途中、先生が変わり、戸惑いもありました。
しかし、よく、通いました。
残った胸に、良性のしこりはあるものの、これ以上悪くならないでねと、願っています。
卒業後は、市の健診で十分と言われたので、そうします。
お疲れ様でした、私。
こんにちは。
3月21日。
今年もこの日を迎えました。
そして今年のこの日は、乳がん手術して、10年目の節目です。
10年一昔と言いますが、長かった。
10年前のこの日、手術を受けました。
怖くはなかった。
しかし、乳房を失うという、筆舌し難い経験は、とてもとても悲しいことでした。
10年経ったんだな。
これからの10年、いやまずは1年を 前を向いて頭上げて微笑みとともに歩んでいきたいと思います😊
皆さま、あけましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願いいたします。
新年の抱負を語りたいところですが、
心身の不調が重なりまして、
とても不安定な毎日を過ごしております。
家族の前でさえも平気なフリ…と言うか、いつもの「私」を演じています。
ある時から涙を流せなくなった私は
泣くということが出来なくなりました。
襲ってくる恐怖心に抗おうと必死で一人頑張っているけれど
実のところ
もうヘトヘトで、恐怖心を受け入れて泣きたいのです。
寝ようとすると、息ができなくなることが何度もあり
このまま苦しんで死んでしまうのか…
と怖くて怖くてなんとか息ができるよう
呼吸を繰り返したり
部屋をぐるぐる歩いて態勢変えたりしてました。
そして、受診し、心臓も悪くなく
なんと、パニック障害と診断受けました。
とてもびっくりしましたが、
耐え難いストレスのさなかにいることは間違いなく
今は、発作が起こったら
頓服飲んで耐えてます。
すみません🙏
明るい話題で始まりたかった2022ですが、
元気なフリができませんでした。
でもでも
皆さまのご健康とご多幸は心を込めてお祈りします！
皆さまにとりまして、笑顔いっぱいの素敵な一年でありますように💕
こんにちは。
一気に寒くなってきましたﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
皆さん、いかがお過ごしですか？
今日、大腸カメラしてきました😨
鎮静剤とか使わずだったのですが、なんとか無事でした😅
小さな3〜4mmのポリープが2つ。
すぐに切除されました。
小一時間くらい。
今回は意外とリラックスして受けることができました😊
ポリープを検査に出してあり、その結果を聞くのが約2週間後の19日。
リラックスして聞きに行ってきます。
皆さん、ご心配おかけしましたm(_ _)m
こんにちは。
とっても良いお天気が続いております☀
お昼は暑いくらいです。
カラッとした暑さですが。
今日、乳がんの定期検診でした。
マンモもエコーも触診も異常無しでした。
一区切りつくのかなと思いましたが、来年の予約もしました。
隣町に評判のいいブレストクリニックができたからかどうかは謎ですが、
こころなしか、患者さん、少ないような気がしました。
今回も、何もないってわかってるのに、妙にドキドキしたりして。
待合室で、もしかして？！、いやいや大丈夫！と一人問答したりして。
ドクターの何もないですよの一言でめっちゃ安心したりして。
気持ちのアップダウンが激しくて、どっと疲れました。
また、来年行ってきます！
こんにちは:-)
今日、CT撮ってきました。
結果、脂肪肝ありのその他異常を認めない！でした。
安心しましたー。
それでも大腸カメラしなくてはいけないの？！
大腸カメラは2ヶ月後です。
やって、なにもないってお墨付きいただきましょう！
本当にお騒がせしてすみませんでした
便潜血検査で陽性が出て、ドキドキした初診に行ってから
気がつけば、スマホで検索ばかりしています。
そして、今日出た結論！
わかりました、多分憩室関連だと思います！
がんではないです。
それでも、大腸カメラしなきゃいけないのかな？
と、怖いです😭😭
皆さん、お騒がせしました😅😅
市の大腸がん検診を受けました。
それから約一ヶ月後の8/21
検査結果が送られてきました、紹介状とともに。
え？
大腸がん？
要精密検査？
仕事の休みの日、今日、8/27，病院へ行きました。
緊張して緊張して
夜中の1時半から起きてるわ
血圧は上が167!!下77だわ
もうすでにぼろぼろでした。
先生との会話…よく覚えてない。
がんの有無を調べる
大腸内視鏡検査は11月以降しか空いてない
その前にCT検査して悪ければ内視鏡検査早めます…と。
覚えてるのはそれくらい。
ただただ怖い。
がんと決まったわけではないのに怖くて仕方ない。
乳がんのときもこんなに震えてたっけ？
緊張はしてたよね、でも、こんなには震えてなかった気がするけど。
と、ここ一週間、不安な日々を過ごしていました。
仕事を辞めると言ってたけれど、先週は上司が遅い夏休みで不在で言えず、
今週は大腸がんで悩んでしまってます。
辞めることは、もう、決めているので迷いはありません。
いつ切り出すかが問題ですが。
9/17のCT検査まで、まだまだ不安な日々です。
何ともなかったってオチである事を願います。
その時は、皆さん、心配かけてごめんなさい。
このブログは下書きに書いてました。
ganさんのおかげで、少し、心の整理ができました。
乳がんサバイバーの知人の訃報は、
悔しさと無念さと同時にいつか私も…という不安が襲ってきました。
それと同時に、
「今」を私は大事に生きているだろうか？？という疑問が起こりました。
私は今、職場で理不尽な対応を受けています。
それは、理不尽なものですが、誰にも言えず、ひたすら耐えてました。
だけど、思ったんです。
理不尽なことを受けるために生きているんじゃないよね？
「今」を丁寧に精一杯明るく優しく生きていきたいんではないの？
我慢して我慢して理不尽な対応に耐えてきましたが、極端かもしれないけど、仕事辞めようと思います。
明日、上司に申し出る予定です。
