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イメコンに興味を持ったきっかけ②

初めて”パーソナルカラーリスト”という仕事を聞いて”自分に似合う色を見てくれる”ぼやっとしたイメージしかなかった。周りにも実際にカラー診断をやったという話は聞いたことはあったけど実際にはやったことはなかった。色々と調べていくうち、パーソナルカラー診断だけではなくて、骨格診断や顔タイプ診断似合うを知るための手法がたくさんあった。でも知れば知るほどすごく興味が湧いて自分ももっと知ってみたいと思った。服やおしゃれが好きだったし、自分が何か人にしてあげられる些細な事だけど何か役にたつ事ができるかもしれないこれだったら私にもできるかもしれないそう思うだけでも、すごくワクワクした。すぐにスクールに入ることに決めた。実際に学んで行くとなぜ、自分はいつも「服はあるのに着て行く服がない」と悩まされていたかが、簡単に解決された。「どうせかっこいい服の選び方ってセンスなんでしょ」って思っていたけど、それだけが全てではないと知って自分でもセンスのいいおしゃれは戦略を練れば作れるのを知って急にハードルが下がった。ポイントをおさえれば自分の買い物に行くときの思考がすっかり変わって服選びも困らなくなった。この変化に自分で自分に驚いた。多分知らなければ、一生服に困っていたしおしゃれしたいけど、なんか自信もなくてただただ無駄に服を買い続けたかもしれない自分と同じように悩んだり何かを変えたいとか変わりたいと願っている人にこれがきっかけになれたら嬉しいことはないとおもう。

イメコンに興味を持ったきっかけ①

きっかけはかなり不純。何か副業してみたかったから。イメコンに絶対になりたい！という夢を持ってたわけではない。会社という組織ではなく個人として仕事がしてみたかった。少し前に仕事でマッチングサービスの立ち上げをしてた時にフリーランスの方を対象に営業をかけていた時期があった。私はカメラマンを中心にアプローチしてた。プロのカメラマンではなくてもアマチュアでもいいし、副業でもとにかくカメラが得意な人であれば誰でも良かった。結構カメラマンって趣味や副業でやってる人も多くて、ほとんどの人は独学だった。プロじゃないけれど　どの写真も撮られる人が笑顔でとても素敵だった。好きを仕事にするってこういう事なんだというのを初めて間近でみた。みんな楽しそうで生き生きしてて、とても眩しく感じた。企業づとめとは別の世界で「働く」ということを知った。　　少し前までのわたしは起業とか副業とか自分でお金を稼ぐなんてやりたいと思わなかったし、そんな事を考える人とは住む世界が違うと思っていた。でもだんだんその世界を知るうちにもしかすると自分も頑張れば副業や企業が出来るかもしれない。そんな気持ちに少しずつ変わり始めてきた。でも、私は趣味もなければ何か売ることができるようなスキルもなかった。そんな時に、パーソナルカラーリストという仕事があるということを同僚から聞かされたのが始めだった。

私とバレエ

幼い頃からバレエを習っていた。自分からやりたいと言ったのか覚えていないけど気がついたら自分の生活の一部だった。3歳から高校卒業まで毎週通っていた。踊るのが本当に楽しかったし、出来ることが増えていくのが嬉しかった。他の子よりも多少はうまく踊れてる自信もあったし、発表会では、小学生の時に主役にも抜擢された。子供の頃の夢はバレエの先生になりたいって言ってた時期もあった。中学生になると部活動が忙しくて練習回数も少なくなったけど、辞めようとは思わなかった。高校になっても続けてたし、留学しても留学先でバレエ教室に行ってた。バレエって、どの教室やバレエ団でも発表でやる演目はほぼ変わらないのだけど、その中で自分でどう表現するのかどう見せるのか、が見所だったりする。決まった物があって、その決められた中でどう自分でアレンジするか、そうやって習ってきたから高校の時、どの部に入部しようか迷ってた時にダンス部の見学行って自由に踊って良いよ。って言われた時本当に何踊っていいかわからなかった。自分の人生においても、0→1すごい苦手だけど、1→10にするとか、1→Aに変えるとか創意工夫をするのがどちらかと言えば得意かも。大学入学してから勉強やバイトに色々忙しくてそして、これ以上頑張っても何もならないなーと漠然と思って辞めてしまった。今振り返るとバレエをやめずに専門学校とか行って極める道もありだったかもしれない。しばらくそのままバレエとは距離を置いてたけど、社会人になって、運動不足だから何か始めようと思ってヨガとかやって見たけどしっくりこなくてで、結局バレエに戻った。ブランクもあるし、前みたいに上手く踊れないし、太って動きにくいでもやっぱり踊ることの楽しさは変わらなかった。そこからまたバレエにハマり先生に勧められて大人だけのバレエコンクールに出ることにした。何か目標も欲しかったし、出て見たかった。小さい頃はバレエのコンクールなんて出れる程実力もなかったし、今みたいに簡単に出れるものではなかった。それがまさか大人になってコンクールに出るとは思ってもみなかった。限られた時間の中で、ビデオ撮ったり、色んな人に見てもらったり本気で頑張った。結果は良くなかったけどその練習が楽しくて何か一つことをやりとげた達成感や充実感があった。自分次第でうまくなることもできる練習すれば目に見えて成果が見えるそれがバレエを続けてきた理由の一つかもしれない。バレエやってきた年数のわりにこれと言った功績はないし、さしてうまくないけど、知らないうちにそれが自分のアイデンティティーを作る一つになってたかもしれない。

語学留学②

留学の思い出を振り返って一言で感想を表すならば「辛かった」　　行かせてもらったにも関わらず申し訳ないのだけど、精神的に本当に辛かった。留学のオーストラリアでは出来るだけ現地の生活に慣れるようにホームステイをしていた。50代のご夫婦と20代後半の看護師の娘さんの3人家族の元でお世話になってた。言葉もわからないし、生活様式も全く違う最初緊張しっぱなしでなかなか慣れなかった。なぜか急に日本の家族や、日本の生活が恋しくて涙が止まらなかった日もあった。私ってこんなに弱かった？と自分自身に驚いた。　　　何より1番辛かったのはホストファミリーとの生活そのもの。約束事や制限も多かったしかなり心配性なところもあって過保護で過干渉だった。日本では一人で出歩いて色んなところに行けたし、時間的拘束もなくて自由だっただけど、そこはオーストラリア出歩くにしても足がない、自転車で出かけられるようなところはないし、どこに行くにも送迎をしてもらうかバスに乗るほか出歩く手段がなかった。田舎だったという事もあって、街の中心部まではバスで1時間はかかるし、バスの本数も少ない。週末に買い物に出かけても15時にはバスに乗って帰らないと門限の時間までには戻れないなんとも窮屈な生活だった。今振り返れば日本以外の諸外国の生活ってそんな物だと思うのだけど、日本以外で生活しか知らない私は理解は出来なかった。ホストファミリーとの生活がつらくて留学コーディネーターに相談したけど最初こそ親身だったが、そのうち、わがまま言わずに我慢しなさい、という始末もっと理解して欲しかったし寄り添ってほしかった。遠い日本にいる母にも泣きながら電話した時もあったでも泣いても泣いても状況は変わらなかった。誰かが手を差し出してくれるわけではないし、泣いた後は虚しさが残るだけただただ耐えるしかなかった。　結局自分しかどうする事もできないと気づいた時泣くのをやめた。家にいる時は出来るだけ何も考えないようにした。もちろんホストファミリーには良くしもらったしたくさん色んなところにも連れて行ってもらった。辛い事ばかりではなかったし、楽しいことあった。ある程度生活に困らないだけの語学力も知らず知らずのうちについていったし、若かったから習得するのは早かった。大人になって、喋ることはもう出来ないけどヒヤリング力は身についてるのかそこまで衰えてない。けれども心の底からすっごく楽しかったとは言えなかった。留学をさせてもらった両親には申し訳なさすぎてそのことは言えない。色んな意味でたくさん学んだ。とても長い時間に感じたし今でもその時の思い出は消えないで覚えている。

語学留学②

高校1年の冬、私はオーストラリアへ留学した。小さい頃から　知らない国の人と日本語以外で話している人に強い憧れを持っていた。どんなところに住んでるのかどんな物を食べてるのか自分の知らない未知の世界を想像するだけですごくワクワクが止まらなかった。全く海外に行ったこともないのに、初海外が1年の語学留学なんてなんとも無謀なチャレンジだったと今振り返ると身震いがする。その頃はどうにかやっていけると思ったし、なぜか根拠のない自信も湧いていた。中学の頃、女子同士の派閥とかだれが好きとか誰かが付き合ってるとかすごくくだらない事に気持ちを乱されるのが嫌でそういう事を気にしなくていいどこか遠くへ飛び出したいという気持ちもあった。そういう事もあって私は高校で留学する事を心に決めた。だから自ずと高校は留学プログラムのあるところを中心に探した。知らないことを知る喜び海外への興味、関心といったところはこの頃から変わっていないと思う。両親も私が決めたことにたいして反対をしなかったし、むしろ賛成して送り出してくれた。1年も17の娘を1年も海外に行かせた両親に本当に感謝してもしきれない。17歳で海外に出られたからこそ学び得た事も多いし吸収力もすごかった。あの時覚えた事や見たことは感じたことはすごく大きいと思う。