この記事に辿りついたステキなあなた☆
今日もありがとうございます
私は約６年前
数個の子宮筋腫がみつかり
過多月経で
生理中の出血がもう半端なく
(街中でも容赦なくズボンの裾から流れてくるくらい)
貧血もあるし
このまま生活に支障がでるなら
子宮全摘手術と言われてました。
もともと10代のころから生理不順で
ピルを20年ほど飲み続けてたから
そのおかげ様もあり
ほんの少ーしだけ症状を抑えられてたけど
それでも限界はきてました
“私まで子宮筋腫になるなんて”
祖母も母もと続いてたから
これも家系なのかな～と思いながらも
でもどっかで
そうじゃない！
という確信があったり。
「病は氣から」という言葉もあるから
外側からフォローもしつつ
内側をより深く視ることを
徹底しようと決めました
(インナーチャイルドとより向き合うこと)
こうしよう！と決めたら
どんどん氣づきの情報がやってくるもので
あるとき
子宮筋腫(こぶ)は
誰かしらとの関係で溜め込んでた
“怒り”であるということを
知ったんです
もうこれはまさにビンゴ！！
そのまんまの感情を
表に出すこと、、、
それがうまくできない
なんなら
自分だけにさえも
感情を吐きだすこともできなくて
ガマンしっぱなしだった。
そう！幼少期
蓋をしてた感情とつながってたんです。
／
おかあさんが仕事でいないから淋しい
おかあさんに話したくてもいないから悲しい
＼
そんな感情を抱きながらも
ガマンすることが癖となり
それが当たり前になって
自分にさえもその感情を
うまく出せなくなってしまってたんです
忙しい。時間がない
誰かに話したってしょうがない。
その思いで感情をかき消して
でも奥底では
言おうとしない胸のモヤ～っとしたものや
伝えれない悲しい氣もちが
どんどんとつのっていく、みたいな。
そんな悲しくなるような感情の裏に
怒りの感情があったんですね。
それは
おかあさんに対してではなく
自分に対して！
ネガティブな感情を
なかったことにして
心が感じるままに動こうとしない
自分に腹立たしさを抱き
それを感じないように
必死で隠そうとしていた。
これは私にとって
とっても大きな氣づきでした。
話せる人に話す
ノートなどを使って
ひとりごとでもいいから吐き出す
SNSをうまく利用するなど
想いを吐き出す作業は
とっても大事
だと、あらためて痛感でした。
氣づきを得てからも
変わらず婦人科へは通院してましたが
不思議と月経の量が減り始め
長年手放せなかったピルも
ふと“あっ、もう飲まなくていいかも”と
思ってやめてみたら
(かなり勇氣のいったことでしたけどね笑)
おもしろいことに
満月か新月に生理がくるようになり
そしてなんといっても
子宮筋腫がなくなってました！
ホント奇跡だと思いましたね～
このとき心にもフォーカスしたら
筋腫がなくなり長年の生理不順も整ったという
体験をしましたが
病院やお薬のお世話になることは
もちろん前提としてなにより大事です
そして、想いのこと。
自分の氣もちを隠し通す癖がついて
伝えることができないままだったり
素直に愛情を受け入れなかったり
自分を好きになれなかったり
その裏の想いには
怖いとか
深い悲しみなども隠されているので
そこまで氣づき
根っこが見つかると
思い込みの癖が深くわかり
／
今まで頑張ってきたよね～私！
ありがとう！！
＼
と、自分へ伝えたくなっちゃいます
(これがインナーチャイルドの癒しにもつながります)
自分を愛おしいという感じですね♡
ということで
ざっくりな私の病氣体験談
最後まで読んでいただき
ありがとうございました
＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ＊.｡.＊ﾟ
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