私はあの人の存在に助けられてる。
どんなに辛いことがあっても、逃げ場所を作っていてくれた。
ただそこにいてくれた。それだけで許された気がしたから。
でも、相手にとって私はどうなんだろう。
あの人は私がいなくても大丈夫だって知ってる。
誘ってもくれるし構ってもくれるけど、私がいなくなったら別の誰かを探しに行く。
一人でも生きていける人。知ってるよそんなこと。
そんなあの人が、珍しく私を頼ってくれた…んだと思う。
あっちから電話なんて滅多にないのに、電話しよって誘われて。
だけど、あの人が投げてくる感情を受け止めきれずに、何でか分かんないけど泣いちゃった。
多分、不甲斐なかったんだ。
与えてもらってばかりの私が不甲斐なくて悔しくて。
ぐちゃぐちゃになって出た、涙。
「毎回泣いてるお前の姿ばっかり見てる気がする」
そうだね、あなただけだから。
私が安心して泣ける場所を作ってくれるのは。
「なんでお前が泣くんだよ」
悔しいからだよ。
あなたの力になれないから。
ごめんなさい。
与えてもらってばかりで、ごめんなさい。
悔しくて悔しくて、泣いた、夜。
なんかもう昨日は凹み祭りでした。
ちにたいしか言ってなかったのだよ…あああ…自己嫌悪…。
私があの人のことを好きだと気が付いたのは最近だったけど、周りは結構前から気が付いていたみたい。
去年の９月辺りからあれ？って思っていたみたいで。
目に見える形で出てきたのは、今年の５月頃から。
「目が、語ってた。」らしいですよ。
当人以外のほぼ全員にバレていたという事実がショックすぎて、もうなんかもう…。ホントちにたい。
向こうの言い分としては
「え、既に理解してて、その上で好きだよオーラ出してたんじゃないの？」って言われたんだけど。
いや、自覚する前も後も、隠してたつもりだったんだよね！っていう。ちにたい。
最近目で追ってるなーって自覚はあったけど、予想以上に酷かったみたいデス。
「偶に目怖かったっすｗ」って言われて自己嫌悪でちにたくなった…ああ…orz
そして、「あの人無自覚だから…そっとしといてやろうぜ…」とも言われていたらしい。
そこは言ってよ！だったら対応してたよ！…対応しきれるかは不明だけど（苦笑
不毛な恋だと思う。
未来のない恋。
諦めなくちゃいけないのに、諦められない。
もうすぐしたら遠くに行ってしまうけど、それを追いかけてしまいそうで。
後輩が「万が一そうなったら、全力で先輩のこと止めてあげるよ！」って言ってくれた。
絶対に叶わない。時間の無駄になる。
…確かにそうだよ。分かってるんだよ。だから諦めなくちゃいけないって。
あの人は過去に何かあったの？っていうくらい、自分からは求めない。与えない。
与えられたら返すけど、自分からは絶対に。
だって、本当は凄く臆病な人だから。
傷つきたくないから自分を無意識に守ってるっていうのも知ってる。分かってる。
だからそんなあの人をを戸惑わせたくないし、怖がらせたくもない。この気持ちを言うつもりはない。
なら、早く忘れないとって言われた。
そうだと思う。
不毛なんだもの。
目を覚まさなくちゃいけない。
そうだよ、私らしくない。自分でもそう思うし、皆にも言われた。
基本的に私は人間関係はそこまで不器用な方ではなくて、すいすいっとすり抜けられるタイプ。って思ってる。
自分の不利益になるものは切り捨てられる人、だったはず。
あの人への恋心は、自分にとって不利益なんだよ。
分かっているのに、切り捨てられない。気持ちが大きくなるばかりで。
何やってるんですか、と嗤われた。
何であの人に惚れたのか分からないって。
先輩はどこに惹かれたの？って。
その質問に答えられなかった。
…惹かれたところ、かぁ。
辛い時に傍にいてくれたこと、と答えたら、それだけじゃ今みたいにはならないよって。
じゃあ私はどこに惹かれたんだろう。
相性はいいと思うんだけど。無言が苦痛じゃない相手。
でも、それだけ？
分かんない。
あの人は結構子供っぽいし自分に素直すぎるし、後輩に散々「あの人ガキですよ」って言われてたけど（苦笑
でも、でもどこかが欠けたらあの人じゃなくなる。
全部ひっくるめて、あの人が好きなんだと思う。恋は盲目、かなー。笑
忘れたいよ、この恋心。
あの人が遠くに行く前までに自分の気持ちを整理しておかないと、私は追っかけてしまう。
叶わないのに不毛なのに。例えくっついたとしてもきっと未来はない。
だから、どうもしたくない、はず。このままが良かった。先を望んでる訳じゃない。
もちろん告白はしないよ。傍にいられなくなるのが一番怖いから。
…忘れたいよ。忘れたいのに。
あれの意味が分からなくて、思わせぶりすぎて、じゃあどうしろってんだよって。
じゃあなんでキスなんかしたんだよ…。
無責任なことしないでくれ、ほんと…ほんと頼むから。
キスされなかったら、ぶっちゃけここまでにはならんかったぞ！
でも恋愛的な意味での好きではないよ、あの人は。あああ…もう…忘れたいのにー…。
新しい恋するのが一番良い、と言われたので、頑張って新しい恋を探す。そうしよう。
というわけで、誰か合コン開催とかしてくれないかなぁ。涙
ホントそう思う。
恋愛に限らずとも、友情だったり、信頼関係だったり。
自分を好きになってくれる人を好きになれたら一番楽だとは思うんだよ。
でも、現実はそう上手くいかない。
元彼さん未だに連絡くれたりするけど、私の気持ちが離れていっちゃったからなー…。
元彼さんを好きなままでいられたら良かったけど、ダメだった。
とゆか、この間ガールズトークしてて思ったんだけど、ある程度の距離を保ちながら付き合ってたんだと思う。
だから「距離を感じる」と元彼本人から言われていたし。
好きだったけど、一瞬一瞬好きだと思っていたけど、今思えば、心にはいつもあの人がいたんですね(´・ω・｀)
だからぶっちゃけた話、誰とも一線越えられなかったんだと思います。
や、ほんと、今になって気が付くとか…ね。何してるんだろ。
ずっとずっと追いかけて、背中を追ってばかりだった。憧れのはずだった。
あの優しさに依存もしていたし、甘えてもいた。
本音を言えない私の、唯一本音を吐けた人。
大学一年の夏、「頑張ったな」って頭を撫でてくれて、泣かないって決めたあの日以降、人前で初めて泣かせてくれた人。
多分、ずっと前から好きだったんだよね。
それを「好き」じゃない、「憧れ」なんだと言い聞かせていただけで。
ずっとずっと前から好きだった。
と、最近になって気が付いたおばかさんですよー。
相手が私のことそういう対象で見てないのは分かってるんだ。
だったらせめてその人にとっての一番で在れたらと望んでしまう。
他には何も望まないから、ただ、一番でいたいんです。
傍にいさせてほしい、傍にいる理由がほしい。
なのに最近、妙に焦ってる自分がいる。
昨日も嫉妬でやばかった。
変だ変だと思いながら、でも止まらなかった。
…まあ、杞憂で終わったんだけどね！勘違い乙でしたorz
一人で空回って何してるんだｗって後でなった＼( ＾０＾)／
最近好きな人と、よく一緒にいる彼女が最近気になって仕方ない…向こうその気ないから！落ち着けと！いや分かってるけど気になっちゃうんだよね！
彼女とあの人が急に仲良くなりだしてからかなぁ。
一番じゃいられなくなる、傍にいる理由がなくなってしまうって思って、焦り出したのって。
逆に言うと、それがなかったら、多分この気持ちに気が付かないままだったのかもしれない。
…でも、叶わないのは分かってる。
諦めたいのに諦められない。辛い、な。