定義付け

優しさってなんだろうかと考える今日この頃。
　
相手に対する思いやりがある人だとか、
人の痛みがわかる人だとか。
　
人によって、優しいの定義は違う。
　
　
優しいってなんだろうか。
　
　
　
　
私のことを「優しい」と定義付ける人がいるけれど、それはその人の価値観の中の優しさ。
否定してるわけじゃない。好意は受け取るけど、肯定はできない。
「優しい」と、私が自分のことを想えない限りは、ずっとそのままなんだろう。
　
　
昨日面接が終わった後に振り返り、ふと思った。
自分本位な人間なのだ、と。
相手のためを想っているようで、すべて自分に返ってくるように操作してる。
きっと見抜かれたんだろう。
多分落ちた、と思う。
　
　
自分の立ち位置の定義付けは出来ている。
その立ち位置で常にいさせてくれる、メディアずの存在はとても大きい。
　
優しさの定義。
自分の立ち位置への定義。
　
この世界、定義を付けずには生きられない。
それは私が弱いからなのか、それとも。

浮上

って、日記を書いた直後に電話きてビビったｗｗｗ
　
ここ数日忙しかった＆母に電話ばかりしていた、そうで。
身内には勝てないよねー。笑
だけど、次に私を頼ってくれたんだ。嬉しいな。
　
この間のことについて、散々いじられました（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ
　
　
　
結論：俺が男側
　
　
　
いや分かってますけどｗｗｗ
あえてメールで「唐突だけどさ、もし異性として付き合うなら、どっちがどっちだと思う？」と聞いたのは何故（　゜д゜）
　
その時は、「男側じゃない？（そっちの方が男前だから的な意）でも、今は好きって気持ちが突っ走ってて、よく分かんない意識してない」って答えたけども！
「なんで照れんの？」って当たり前だろーーーーー！！！
　
　
　
…まあ、浮上していたようで何より。
私も浮上したしで、うん、良かったヨ。笑

着信ナシ

メールがまた返ってこなくなった。
　
この間と同じ、だ。
　
お前が一番だよって言われる前の、あの時と同じ。
　
　
相当滅入ってるんだと思う。
日記に書くくらいの滅入り方。
だけど、ちょっと悲しかった。
私にだけ言ってくれるんじゃないんだ、って。
　
利用するだけすればいいと思ったさ。
寂しいなら、都合良く私を抱きしめればいいじゃないって。
　
でも、悲しい。寂しい。
弱みを見せるのは、私だけにしてほしい。
…こう思うのは、私がワガママだから？
　
　
あと三日であの人に会える。
また、何か爆弾発言をされるような気も、するけれど。
　
メール返ってこないのとか、寂しいし不安だし。
私が一番なんでしょ？
一番に頼ってくればいいのに。
　
…あと、三日。
あの人に触れられる。
　
触れられたら、わたし、