ホントそう思う。
恋愛に限らずとも、友情だったり、信頼関係だったり。
自分を好きになってくれる人を好きになれたら一番楽だとは思うんだよ。
でも、現実はそう上手くいかない。
元彼さん未だに連絡くれたりするけど、私の気持ちが離れていっちゃったからなー…。
元彼さんを好きなままでいられたら良かったけど、ダメだった。
とゆか、この間ガールズトークしてて思ったんだけど、ある程度の距離を保ちながら付き合ってたんだと思う。
だから「距離を感じる」と元彼本人から言われていたし。
好きだったけど、一瞬一瞬好きだと思っていたけど、今思えば、心にはいつもあの人がいたんですね(´・ω・｀)
だからぶっちゃけた話、誰とも一線越えられなかったんだと思います。
や、ほんと、今になって気が付くとか…ね。何してるんだろ。
ずっとずっと追いかけて、背中を追ってばかりだった。憧れのはずだった。
あの優しさに依存もしていたし、甘えてもいた。
本音を言えない私の、唯一本音を吐けた人。
大学一年の夏、「頑張ったな」って頭を撫でてくれて、泣かないって決めたあの日以降、人前で初めて泣かせてくれた人。
多分、ずっと前から好きだったんだよね。
それを「好き」じゃない、「憧れ」なんだと言い聞かせていただけで。
ずっとずっと前から好きだった。
と、最近になって気が付いたおばかさんですよー。
相手が私のことそういう対象で見てないのは分かってるんだ。
だったらせめてその人にとっての一番で在れたらと望んでしまう。
他には何も望まないから、ただ、一番でいたいんです。
傍にいさせてほしい、傍にいる理由がほしい。
なのに最近、妙に焦ってる自分がいる。
昨日も嫉妬でやばかった。
変だ変だと思いながら、でも止まらなかった。
…まあ、杞憂で終わったんだけどね！勘違い乙でしたorz
一人で空回って何してるんだｗって後でなった＼( ＾０＾)／
最近好きな人と、よく一緒にいる彼女が最近気になって仕方ない…向こうその気ないから！落ち着けと！いや分かってるけど気になっちゃうんだよね！
彼女とあの人が急に仲良くなりだしてからかなぁ。
一番じゃいられなくなる、傍にいる理由がなくなってしまうって思って、焦り出したのって。
逆に言うと、それがなかったら、多分この気持ちに気が付かないままだったのかもしれない。
…でも、叶わないのは分かってる。
諦めたいのに諦められない。辛い、な。