なんかもう昨日は凹み祭りでした。
ちにたいしか言ってなかったのだよ…あああ…自己嫌悪…。
私があの人のことを好きだと気が付いたのは最近だったけど、周りは結構前から気が付いていたみたい。
去年の９月辺りからあれ？って思っていたみたいで。
目に見える形で出てきたのは、今年の５月頃から。
「目が、語ってた。」らしいですよ。
当人以外のほぼ全員にバレていたという事実がショックすぎて、もうなんかもう…。ホントちにたい。
向こうの言い分としては
「え、既に理解してて、その上で好きだよオーラ出してたんじゃないの？」って言われたんだけど。
いや、自覚する前も後も、隠してたつもりだったんだよね！っていう。ちにたい。
最近目で追ってるなーって自覚はあったけど、予想以上に酷かったみたいデス。
「偶に目怖かったっすｗ」って言われて自己嫌悪でちにたくなった…ああ…orz
そして、「あの人無自覚だから…そっとしといてやろうぜ…」とも言われていたらしい。
そこは言ってよ！だったら対応してたよ！…対応しきれるかは不明だけど（苦笑
不毛な恋だと思う。
未来のない恋。
諦めなくちゃいけないのに、諦められない。
もうすぐしたら遠くに行ってしまうけど、それを追いかけてしまいそうで。
後輩が「万が一そうなったら、全力で先輩のこと止めてあげるよ！」って言ってくれた。
絶対に叶わない。時間の無駄になる。
…確かにそうだよ。分かってるんだよ。だから諦めなくちゃいけないって。
あの人は過去に何かあったの？っていうくらい、自分からは求めない。与えない。
与えられたら返すけど、自分からは絶対に。
だって、本当は凄く臆病な人だから。
傷つきたくないから自分を無意識に守ってるっていうのも知ってる。分かってる。
だからそんなあの人をを戸惑わせたくないし、怖がらせたくもない。この気持ちを言うつもりはない。
なら、早く忘れないとって言われた。
そうだと思う。
不毛なんだもの。
目を覚まさなくちゃいけない。
そうだよ、私らしくない。自分でもそう思うし、皆にも言われた。
基本的に私は人間関係はそこまで不器用な方ではなくて、すいすいっとすり抜けられるタイプ。って思ってる。
自分の不利益になるものは切り捨てられる人、だったはず。
あの人への恋心は、自分にとって不利益なんだよ。
分かっているのに、切り捨てられない。気持ちが大きくなるばかりで。
何やってるんですか、と嗤われた。
何であの人に惚れたのか分からないって。
先輩はどこに惹かれたの？って。
その質問に答えられなかった。
…惹かれたところ、かぁ。
辛い時に傍にいてくれたこと、と答えたら、それだけじゃ今みたいにはならないよって。
じゃあ私はどこに惹かれたんだろう。
相性はいいと思うんだけど。無言が苦痛じゃない相手。
でも、それだけ？
分かんない。
あの人は結構子供っぽいし自分に素直すぎるし、後輩に散々「あの人ガキですよ」って言われてたけど（苦笑
でも、でもどこかが欠けたらあの人じゃなくなる。
全部ひっくるめて、あの人が好きなんだと思う。恋は盲目、かなー。笑
忘れたいよ、この恋心。
あの人が遠くに行く前までに自分の気持ちを整理しておかないと、私は追っかけてしまう。
叶わないのに不毛なのに。例えくっついたとしてもきっと未来はない。
だから、どうもしたくない、はず。このままが良かった。先を望んでる訳じゃない。
もちろん告白はしないよ。傍にいられなくなるのが一番怖いから。
…忘れたいよ。忘れたいのに。
あれの意味が分からなくて、思わせぶりすぎて、じゃあどうしろってんだよって。
じゃあなんでキスなんかしたんだよ…。
無責任なことしないでくれ、ほんと…ほんと頼むから。
キスされなかったら、ぶっちゃけここまでにはならんかったぞ！
でも恋愛的な意味での好きではないよ、あの人は。あああ…もう…忘れたいのにー…。
新しい恋するのが一番良い、と言われたので、頑張って新しい恋を探す。そうしよう。
というわけで、誰か合コン開催とかしてくれないかなぁ。涙