ヒーリングピアニストmiaの波乱万丈日記 -3ページ目

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10May
- コロナからの生還生きるか死ぬか！
  4月中旬私の手術が成功したのと引き換えに夫の大切なおばあちゃんが介護施設でコロナにかかり、酸素マスクつけて病院へ搬送されるのを待っていた介護施設では大規模クラスターが発生。私の介護をするために、夫は認知症のおばあちゃんを泣く泣く介護施設へ入所させた。入って2週間の出来事だった入院中の妻である私に電話してると涙が止まらなくなり、彼はこう言ったなんで自分の大切な人がどんどん倒れていくのかおばあちゃんにも私にも面会できない。逼迫した中、おばあちゃんはどんな状況なのかもハッキリと教えてもらえない。最も大切な人が生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされているのに、俺は何も出来ない、無力だ電話も出来ないので、私はおばあちゃんに手紙を書くように言った。その手紙はおばあちゃんに届き、それを見て何度も頷いていたという。それが生きる希望になったのか、88歳のおばあちゃんは持ち直し、酸素マスクもはずれて元の病棟へ戻れるようになった夫はこの次から次へと起こるジェットコースターのような出来事に、ついに耐えれなくなり、仕事中に激しい嘔吐、下痢、目眩、急な血圧低下、痙攣、吐血で病院へ。急性胃腸炎と診断され、来週胃カメラの検査することに仕事中でなく1人でいてたら、命が危なかったねと先生に言われていた上司が機転を利かせて近くの胃腸科へ連れてってくれたけど、病院で吐血してるの見て看護師も先生も慌て気味で、こんな時は救急車呼んでねと今救急車呼んでも受け入れられない病院多くてたらい回しになるんじゃないですか？あっそうかと先生。大病院とクリニックの温度差の違い助かる人が助からない時代生きるか死ぬかの闘いがすぐそこに私たち夫婦、どうなる?!下記、神戸新聞より↓↓↓
07May
- 介護疲れ？旦那が倒れてしまった
  神様っているんかな？って思うくらい、元気だしても打ちのめされる、、。朝頑張って作ったおにぎりで、仕事中旦那が食中毒おこしてしまって病院に……目眩起こして突然の吐き気、吐血、痙攣、急激な血圧の低下で危険な状態だったらしく、仕事終わって車で帰ってる途中だったらどうなっていたか賞味期限内のしか使ってないのに何で？原因がわからん…コンビニ弁当食べてたらこんな事ならんかったやろうに、いらんことしてしまった……退院しても迷惑かけてばっかり……病院行くのに電車も乗られへん、1人でなんも出来へん、頑張ってなんかしたらこんな事に。生きる希望与えて欲しい。私なんの為にここにいるの？😭早く元気になりたい
06May
- マッチングアプリで結婚へ
  2019年12月大喧嘩により元夫と別居2020年1月日本に完全帰国し離婚成立とにかく必死で気持ちを整理し、職探し、家探しと共に彼探しラッキーなことに、3月から新しい仕事に正社員で就けて友達が管理する楽しいシェアハウスに引越し、マッチングアプリで素敵な彼も見つかった新しい生活も順調にスタートを切ったと思った矢先にコロナで緊急事態宣言あんまりデートとかも出来ず、私は医療関係の仕事だったし、コロナで逆に忙しくなって覚えることたくさん、精神的にいっぱいいっぱい。彼はコロナで仕事が変わり、新しく決まってもやっぱり給料払えないから雇えない、が2回続き、お互い励まし合いながらも、なかなか会えない日も続いた2回くらい、別れるかも～みたいな事件はあったけど、なんとか乗り越えて、気づいたらなくてはならない存在に基本はとても仲良く、傍から見たら痛いくらいバカップルだと思うそれでもお互いバツイチ同士。前の結婚で辛い思いしたから、結婚はなかなか考えられなかったし、もうこれから1人でいいかなと思ってた……すごく好きだけど、また裏切られたり気持ちが冷めるのが怖い😣だからこのまま彼氏彼女でいればいいやって。時は過ぎて2021年1月末出会ってちょうど1年、不正出血の治療のために通ってたレディースクリニックで、もしかしたら妊娠の不正出血じゃないかと言われました結婚はもういいやと思ってたし、年齢的にも子供は諦めかけてたから、とにかくパニック妊活してたくらいだから、正直妊娠してめちゃめちゃ嬉しいでも、いざ結婚して彼と暮らすとか考えてなかったから、どうしよう？なんて言われるやろう？仕事どうしよう？一瞬だけど、堕ろした方がいいんじゃないか？って思った。この歳でできちゃった婚ってでも、次の瞬間そんなん絶対無理って思ったし、彼は性格的にも絶対何とかするって言うと思ったから、まだ胎嚢見えた訳じゃないし確定じゃなかったけど、早めに彼に先生から言われたこと、伝えました確定じゃないから、今までも、妊娠かと思って違うかったのいっぱいあったし、たぶん今回も違うと思うけど、もし妊娠してたらどうする？って……もちろん、産んでよって。諦めるとか絶対ないからって。結婚は？するよ、もちろん。認知症の祖母と2人で暮らしてた彼。ホントはそんな簡単に一緒にはなれないし、収入もたくさんある訳じゃない。コロナで職も変わったばっかりで生活も楽ではないの知ってた。でも何とかするから、とにかく分かったらすぐ教えて！1週間後、妊娠検査薬、陽性！次の日婦人科行って、胎嚢確認出来ました彼もめっちゃ喜んでくれて、覚悟決めてくれた。これからの生活のこと、大変やけど何とかする、絶対に私と赤ちゃん幸せにするからって心拍確認出来てすぐ、親に挨拶反対されるやろうな、私たちの心配よそに、諦めてた私の妊娠に親もめちゃめちゃ喜んでくれて、私の妊娠生活が始まったのでしたそして、子宮頸がんが見つかり、最愛の夫と共に闘病生活へと続きます今思えば、癌と闘えるように授けてくれた出会いだったのかな赤ちゃんが私と夫を結びつけて降りてきたような気がします。こんな体になってしまったけど、出会いの形はどうであれ、今、大好きな人が近くで支えてくれることがとても幸せに感じますこれからは、ひとりじゃないまだまだ困難はたくさんあるけど、嬉しいことも、悲しいことも、辛いことも、共に2人で乗り越えていこう。病は気からと思って、彼を1人にしないように、私は絶対に癌に負けちゃいけない！共に永く生きていこう
- マッチングアプリで恋人に！
  音楽という共通の趣味で大接近した私たち初めて会ったのは、ショッピングセンターの楽器屋さんで待ち合わせ初対面の感想写真より若く感じた！年下って感じ。だからか、緊張もなく、電話でさんざん話してたし初めてって感じもなく、自然とどの楽器がいい？この後どこ行く？みたいな感じ。スポーツ用品店にバトミントンのネット張ってあって、やろっか？ってなった。やり始めたら夢中になって汗だくに（笑）和カフェ入って、スイーツ2つ頼んで半分こしよってなって、なぜか気にせず間接キスやん？みたいな。今やったらコロナの中ないシチュエーション。というか初対面で何でそうなったのか自分でも分からないって今となってはお互い言ってますそれくらいお互い緊張感なし、気に入られたいとか、そんなん全然なかったし、なんか素の自分出てたとにかく不思議すぎる初対面でした4日後にまたデート京都行ってドキドキ😍彼はいちいちレディーファースト。年上の私でも丁寧に扱ってくれるし、一生懸命気を使ってくれて嬉しかったし、なんか可愛かった寒かったから、お互い変な理由つけて初めて手繋いだ空手家の彼は、気を操れるらしいだから寒くても気で手温められるって嬉し恥ずかしですわ彼の生歌聞きたいからってカラオケへ私の好きなX JAPANとかL'Arc~en~CielとかLUNA SEAとかリクエストしたら、上手すぎて空いた口が塞がらんかったシンガーソングライター、なめてました私も一応3歳からピアノやってて絶対音感あるから、あんまり上手いなぁって思える人会ったことなかったから、何だこの人はスコンと恋に落ちましたなんか単純やな私。離婚したばっかりやのに恋するのに時間とか条件とか、そんなん何も関係ないんやなとでも、周りの友達は焦ったらあかん、慎重にやで、まだショックな出来事から時間経ってないしゆっくり癒しやってめちゃめちゃ心配されてましたそりゃそうだ！男性見る目ないし、だメンズメーカーな私また変なんに引っかかってボロボロなるん違うかと思われつつ、もう子供できるとかない限り結婚する気ないし、大丈夫って言ってたけど続く
- マッチングアプリで運命の出会い？！その2
  今の旦那さんとの出会いは、他の人とは違う展開でした私はどっちかと言うと、年上好きだったので、同い年以上を恋愛対象と見たことがなかったんです本来の私だったらたぶん年齢見てスルーしてただろうけど、なぜか4歳年下なのにイイネ送信してしまってた写真みてカッコイイなとは思ってて、というか、一番タイプだなと思ったくらいでよろしくお願いします的なメッセージ来たから、自己紹介見て共通点だったキャンプと音楽ネタでメッセージのやり取りが始まりましたでも、お互いのこと詳しく聞く前に、なぜかお互いの、音楽送りあおうってなって、すぐLINE交換したんです。今まで変な人もいるだろうしメッセージけっこうしてからLINE交換してたのに、今回はあっさり大丈夫か私??彼からオリジナルの歌が送られてきて、私はクラシックとか好きな曲弾いたピアノの動画送りました二人とも、えっ?! 思ったより凄くない?!私は彼の曲、スゴく気に入って、即興でピアノアレンジした動画を送り返しましたそしたらスゴく感動してくれて、一気に距離が縮まったような電話で話そうってなって、話してみたら1時間以上会話が途切れない😅そんな長電話、学生以来、まだ携帯なかった時代以来だったから自分で驚いたっその日以来ほぼ毎日電話するようになり、次の週末に会う約束するも、お互いそれまで待てずに平日少しだけ会うことになりました続く
- マッチングアプリで運命の出会い？！その1
  今の旦那さんに出会ったのはカップリンクというマッチングアプリです私はオーストラリアに10年住んでて、20歳年上の日本人男性と結婚し、元夫がパイプカットしていた為戻す手術し、妊活などしてましたが、子供出来ず、2020年12月DV発覚して(自分では気づかず、大喧嘩して怪我してかかりつけ医に行ったらDV認定され、診断書持って警察に行くという事件があった、、。)離婚し、日本に帰ってきましたショックで何食べても吐いてしまって、あっという間に10kg痩せて、でも辛い気持ちとかノートに書きまくってたら、前に進む元気が出てきました友達のアドバイスで、今時日本はマッチングアプリが熱いと新しい恋愛して忘れようっていうことで、とりあえず登録してみましたせっかく英語話せるようになったし、忘れたくなかったから外国人と出会えるパーティに行くために登録したのが最初でしたが、毎日たくさんメッセージ来るから楽しくなってきて、自分からもお気に入りの人探してみることに何人か気になって会ったけど、ヤリモクの人が何人かいてやっぱりかってなったり、会話は続くんだけど友達でいいかなってなったり、いいなぁと思ったけど、離婚直後で優しくされてふらついただけでしょと言われたり、、、条件とか入れて、メッセージやりあって、電話してから会うから手っ取り早いと思ったけど、そう簡単ではないわな、と思った矢先に最愛の人に出逢っちゃいました続く、、、
05May
- 病から復帰の成功体験
  不思議と、今回そこまで絶望感みたいなのがないのは、周りでたまたま闘病して回復した強者たちを見たからかもしれない同じ職場で流産を体験した人2人いて、辛かった話聞いてた。でも彼女たちは無事妊娠して、出産したオーストラリア住んでた時、全身に転移してもう助からないと言われる程の癌を患ってるサウンドヒーラーに出会った彼女はたくさんの奇跡を起こし、何度も立ち上がって、たくさんの壁乗り越えて生きてる強者だとても心優しく強い人で、自分のこと大変なのに他人に愛情与えられる人、安らぎを与えられる人だ闘病中の、激しい痛みに耐えたことや、共に音楽活動するパートナーとのこと、色々聞いて尊敬してたし、彼女のこと大好きだと思ってたパートナーとの年齢差が20歳だったり、音楽やってたりと、自分との共通点あってどこか親近感みたいなの勝手に思ってた☺私が癌の宣告受けた時、彼女の顔が思い浮かんだ🌠普段はしょっちゅう連絡取り合う仲ではないけど、なぜか、日本帰って会わなくなったお正月に元気？ってメッセージくれて、1番壮絶だった生還のストーリーを見てねって書いてあった。すごいな～とは思ったけど、まさかこのストーリーが、私に勇気与えてくれる重大なポイントになるとはこの時は思わなかった不思議な繋がりは他にもあり、ある時とても近い友人が子宮筋腫で苦しみ始めた。赤ちゃんの頭くらいまで成長し、血が止まらないひどい時は輸血し、私、オーストラリアの血入ったからオーストラリア人になったわって言って笑かしてきた自然療法を色々試してみたものの、どんどん腫瘍は大きくなって、最終的には子宮全摘の手術することになった。いつもめちゃめちゃ元気で、体力すごくて、サーフィンも毎日のように行って、ライフセーバー仲間でもあったし、何でも相談して色んな楽しいこと共有する仲間だったそんな彼女がどんどん、弱ってく……ベッドから起きれない……あんまり食べれない、頭痛いこんなに元気な人が何でって手術して、しばらくしたらみるみる元気になって、3ヶ月後にはまたサーフィン復活してた日本に帰って2ヶ月程で就職決まった勤務先で共に働く、優秀でイケメンな若手ドクター。いっつもアホなこと言って笑かしてくれるし、新人なのに頼ってくれるから、彼がバイトで来てる時は仕事忙しくても、楽しいなと思えてた。ある時、彼から健康診断で引っかかったと。精密検査のため入院すると。2週間程で結果出て、仕事辞めなきゃいけないと来週から治療始まるから1週間で引き継ぎしなければならないと理由は癌だと言われ、職場の仲間数人にしか病名は言ってないからと……オーストラリアでは癌になった人と出会ってたけど、もう既に闘病中だったし、今回みたいに元気に一緒に働いてた人が、急にそんなことになって、しかも自分より10歳近く若い人がなんで？こんな優秀な人が？これからって時に？不正出血で悩んでた時に、気分転換させてくれてた分、こんないい人が何で？って泣けた彼も今は抗がん剤治療を経て仕事に復帰している。私、不正出血くらいで悩んでたらアカンなって思ったそれから半年みのるがお腹に宿って、痛みに耐える日々が続いたけど、頑張れたのは彼らを近くで見たからだと思う……癌の宣告されて、たくさんの決断や治療についての覚悟も、苦しい大きい壁乗り越えた成功体験が身近にあったから。彼女たちのメッセージは私を後押ししてくれる。今頑張れば、また笑って元の世界に戻れるよって来週からの治療は入院長いし、副作用もどう出るか分からなくて少し怖い😱でも、逃げたら死が待ってるから行くしかないんだ近くで支えてくれる人、応援してくれる人がいれば怖くないそう言い聞かせて前に進もう
02May
- 術後の奇跡嬉しい誤算
  やった再発、転移リスク下がりました私の子宮頸がんは、ステージⅡB2期と言われてましたが、病理検査の結果、ⅡA2期と最初の診断より下がりましたただ、痛みがあったので、恐らく限りなくⅡBに近い状態ではあっただろうと。つまり、ⅡA期までは通常手術をして広汎子宮摘出するらしいので、結果的に大正解を選んでいたと思ったより広がってるどころか、留まってくれてましたもうひとつの奇跡は、無理だろうと言われてた排尿が出来たこと😍痛みがあったことで、排尿機能を支配する神経をとってしまったので、恐らく自分で排尿するのは不可能に近いだろうと言われてました。でも排尿訓練初日から、出にくいけど出て、先生方もビックリ人間の体って凄い！別のところが進化したのか？！嬉しい誤算でしたまだ手術から間もないから、管を自分で通して残尿を出したり長時間座ってると傷口痛くなったり、リンパ節とってるから、痺れみたいなのが日によって広がったりとか色々あるけど日にち薬で良くなってく症状らしいので、とりあえずはファーストステージ、いい形でCLEARしました2択の賭けに勝利です
- 私、もう妊婦じゃないんだ… 退院初日の現実
  嬉しい楽しい待ちに待った退院の日😍スゴく前向きだったのに、突然不安が襲ってきた点滴スタンドで支えながら歩き回ってたから、外の世界に出て歩けるだろうか？病院食に慣れちゃったから普通のご飯食べれるかな？看護師さんいないし、何かあったらどうしよう？帰ってきて嬉しかったけど、まだ術後16日お腹の傷も20cmと大きいし痛くて30分以上座ってられないなんか内臓もつってる感じがしたりご飯は、けっこうなんでも食べれるのが分かってテンション上がった実際、1ヶ月ぶりに自分の部屋に帰ってから見たものは、たくさんの妊婦のための雑誌や役所からもらった妊婦クラスの案内まだ使ってない母子手帳入れ、妊娠○週と書かれたカレンダー、baby用品 etc...わたし、もう妊婦じゃないんだもう使うことなくなったもの、泣きながらゴミ袋に入れてったホントならそろそろ胎動分かって色々準備していくとこだったんだな今日戌の日で安産祈願行くつもりだったんだな入院中は早く退院したい一心で、回復することに集中してたし、身の回りに赤ちゃんのものなかったから、もう気持ちも整理出来たと思ってた家に帰ると、今まで普通に出来てたことが、1人で出来ないことにフラストレーション溜まるまだ1人で普通に歩けないし、1人で外に出るの怖い。。夜トイレ行くのも夫を起こして、排尿障害もあるから、手伝ってもらわないと出来ない入院してたら看護師さんが手伝ってくれるし、病棟から基本ほとんど出ないから、階段使わなくても段差とかもなく生活出来てたから、小さなことが不便に感じてしまうこんなに迷惑かけちゃうんだったら早く退院しない方が良かったんじゃないかって、いきなり退院初日で後悔しちゃいました退院って嬉しいだけじゃなかったんだなでも、泣いても笑っても、あと11日また放射線治療で6週間の入院が待ってるから感傷に浸るのも程々に楽しまないとと、なかなか気持ちの面でも忙しい一時退院になりそうです
01May
- 赤ちゃんとお別れの日
  術後5日目に火葬しました。胎児は骨が残りにくいと調べたら書いてあったけど、大阪の北斎場の方はプロ意識高く、残るように焼いてくださいました背骨や腕の骨、足の骨もとっても小さかったけどありました思ってたよりたくさんお骨拾えました友達、看護師さんたちが一緒に息子｢みのる｣のおもちゃ、作ってくれましたたくさんのおもちゃ持って、パパとママからのお手紙持って、旅立っていきましたママの癌、見つかるようにって降りてきてくれて、ママが辛い時も一緒に闘ってくれて、君は本当に凄い魂の持ち主だよ痛みに我慢できなくてとっても強い薬飲んでても、君は弱ることなく最後まで力強い鼓動をママに見せてくれて、ママは何があっても生きなきゃって乗り越えなきゃって強く思ったよこれから、また次の治療のステージが待ってるけど、みのるくん、君はもう傍にいないけど、ママは乗り越えて見せるだから、天国から頑張れって応援しててねいつかまた会った時、お互いよく頑張ったねって言い合おうねみのるくん、ホントにお疲れ様でしたゆっくり休んでねまた逢う日まで
- やっと家族に会える
  手術後の経過は順調で、手術の次の日から歩け歩けと先生に言われ😭毎日必死に歩いて排尿障害が出てるので、その訓練も頑張ってなんとか今日退院を迎えることが出来ました手術から16日体との闘い、気持ちをどう整理していくか、自分をこんなに長く見つめ、考えることは40年の人生の中なかった今までの行動や気持ち分析してみたり今の自分の本当の気持ち掘り下げてみたり病院の心理士さんに手伝ってもらって今こうして自分に渦巻く気持ちや出来事、ブログに書けるようになった妊娠断念、ガンの宣告、身内のコロナ重症化スゴくメンタルやられる出来事続いたけどたくさんの人に祈ってもらい、救ってもらった次の入院まで2週間だけど、まだ体もまともに動かないけど、18日ぶりに大好きな旦那さんの腕の中で寝れるのが嬉しいです何が起こるかわからないこの世の中離れてるとちょっぴり寂しいし不安でもこの経験があったからこそ絆が深まった次に向けて英気養って、また頑張ります応援よろしくお願いいたします(*´︶`*)♥️
30Apr
- 赤ちゃんとの対面術後翌日
  8時間に及ぶ大手術に耐え抜き、何とか生還起きても体が全く動かない😰足は血栓予防のためマッサージ機を付けられていて、腕には点滴、お腹からドレーンの管が繋がれ、尿道にも管が繋がれ、胸には心電図、鼻には酸素の管どれ動かしていいのん??今日から頑張って歩いてと言われ、まず頭から動かし、右手が動き、左手が動きと何時間もかかって起き上がれるようになりましたもちろんあちこち痛くて拷問痛み止め打っててもキツかった夕方になって起き上がれるになり、少し歩けるようになり、ベッドに戻って、ようやく赤ちゃんと対面できるように安らかに笑って眠ってましたとても可愛い男の子でした足形もとって頂き、へその緒も頂きました15cm 133g とっても小さかったけど、全部出来上がってて、ちゃんともう立派な人間でした目は夫似で鼻と口は私かな？とか言ってました
29Apr
- 8時間の大きな手術
  前日、Googleしまくってたら、手術中に全身麻酔から覚めてしまった外国の人の記事がhitし、めちゃめちゃ不安になりましたアホです絶対術前にググらない方がいいで、不安になってFacebookで応援メッセージくれとお友達にお願いしましたたくさんのお友達がメッセージくれて、見てたら忙しくて余計なこと考える暇なく、何とか落ち着いて、手術の日を迎えました起きたら綺麗な朝日みんなの祈りを感じながら、不思議と怖さもなく落ち着いてました🌠朝8時45分に部屋を出発し、手術室がある階に歩いて移動たくさんある手術室の廊下を通り抜けて奥の手術室に入り、手術台に自分で乗って、点滴繋がれたら…知らん間にスコンと寝てましたドラマで見るより手術室怖い雰囲気ではなかった宇野さん、終わりましたよへっ？気の抜けたように言い、ボーッとしたままベッドごと運ばれてる間、だんだん意識が戻ってきてめっちゃ寒いなにこれ、寒い、痛い😣！電気毛布入れてもらっても寒くて寒くてめちゃめちゃ不安でした手術の後に摘出した子宮と赤ちゃん見たいと言ってたので、完全に眠ってしまわないようにコントロールしてくれてたんですが、痛すぎて無理、もう気絶したいんですけどって気持ちでした今はコロナなので、夫も病院内で待機出来ませんでした。何かあったり終わったら連絡しますということだったので、普通に仕事行ってもらいました16時半に終わる予定が、結局長引いて18時半に終了。夫に何度電話しても繋がらなかった様で、私も意識がハッキリしないまま、夫はまだですか？と3回くらい聞いたかな。早く眠ってしまいたかったし😅携帯機種変更した時に、非通知の着信は拒否する設定に勝手になっていたようで、病院がそれに気づいて繋がったのは1時間後夫は病院の駐車場でスタンバイしてたのになかなか連絡来なくてヒヤヒヤしてたようです夫が到着後、もう赤ちゃん見る心の余裕なんてない、痛いから動けないし、明日でも良いですかとお願いし、先生が取った子宮を持ってきてくれて夫に説明してくれてるのをビデオで撮ってもらって後で見ました腫瘍部分、大きかった6cm。確かにグチャグチャなんでこんなの見つからなかったんだろ？ていうくらい。とにかく全身痛かったから、麻薬と痛み止めバンバン追加してもらって眠りにつきました
- 手術前日まで元気だった赤ちゃん
  手術前日、たくさん同意書にサインして、手術の内容聞いて、、、。赤ちゃんが動いてるのギリギリまで見たくて、エコーしてもらいました昨日は動き回ってたけど、今日は半分寝てたかな。相変わらず、よく顔をかいている子で、私の癖を受け継いでる明日お別れすると思うと本当に辛いし寂しいし罪悪感いっぱいだし、やり切れない思いでいっぱいですだって待ちに待った赤ちゃんだったから事前に棺も用意してくださいとの事。入院前日に言われたので、慌てて葬儀屋さんに電話して、無理言って1番小さいサイズのものを用意してもらいました事情話したらスゴく親切に対応して貰えて、棺の中に綿のベッドと枕も入れてくれてました😭12週超えたら死産になるので、火葬or埋葬しなければならないのです。知らなかったから、手術中に取り出したら見れず処分されるのだと思ってただから、例え眠っていたとしても、我が子に会えるのは嬉しかったです病院に折り紙持って行って、鶴とかハートとか折ってたら、看護師さんたちも一緒に折ってくれました優しさにうるうるしました(´இωஇ｀)前の病院で、名前考えといてくださいねって言われて、男の子か女の子かまだ分からないから、2つ考えてと夫が急に、降りてきたって言って、｢みのる｣だ、と言いました私もじゃあどっちになっても｢みのる｣にしよう😍姓名判断とか見て漢字の候補も考えてたけど、とりあえず決まらず😥手術の日を迎えました
- 5年生存率って、、実績がない症例
  水曜日に紹介状を持って阪大病院へ内診、治療法についての説明。手術をして放射線治療（同時化学放射線療法　）放射線治療(同時化学放射線療法）だけ一応、ダメもとで赤ちゃん残せるって方法があるのか聞いたけど、もうそれだと転移リスクが高くなると😢その場で諦めましたその上でどの方法で治療を行うのか、慎重に検討します、でもドンドンお腹大きくなるから待ってられない状況ですとも先オペするか、放射線治療から始めるか検査しつつ、どっちがベストか医師チームで議論しますと木曜日、PET CT金曜日、画像診断、内診の結果説明月曜日、腫瘍外来でもう一度内診火曜日、教授診でまた内診検査の結果、☆画像診断ではけっこう浸潤してるように見られる☆内診ではそこまで広がってないように思われる金曜日に治療法の答え出すと言われ、決まらず、火曜日に最終答え出すと言われ、結局医師チームの判断はどちらもメリット、デメリット五分五分で決められず、本人の意見を尊重すると家族でも話し合って、手術先がいいなって思ってたけど、5年生存率の話が出た時に、過去10年、子宮頸がんステージⅡBは放射線治療のみで手術はしていないと。それで生存率90%。オペをしていた20年前から10年前までのデータでは80% オペをすると生存率が下がっていたと。ただ、最近10年はステージⅡBのオペしてないからデータがない。今の技術は10年前とは格段に良くなってるし、手技も変わっているから、おぺしたとしても生存率はそんなに変わらないんではないかと予想されるどうしようか、揺れました隣で夫は手術先が良いと思うと私はちょっと考え、もう入院の準備してきてるし、今更また変更もめんどくさいって思っちゃって、今日入院して木曜日手術してください、癌取りきれると思うという方に賭けたいと思いますとそしてすぐ入院し、木曜日の手術に挑みました
28Apr
- さらなる試練コロナ感染重症化
  ﾅﾝﾃｺｯﾀ(๑°ㅁ°๑)‼夫のとても大切なおばあちゃんが、今月4月施設に入所し間もなくコロナに感染、重症化しました人工呼吸器繋がれ、病院にも入れず苦しんでますなんで、次々とこんな試練がなんでこんなに確率の低い出来事に次々当たるのか私たち夫婦にとって、今の人生、ジェットコースターみたいにひとつ乗り越えたらまた次のFallがやってくる一緒に頑張りたいのに、コロナ感染予防の為、私にも会えず、おばあちゃんにも会えずきっと、私やおばあちゃんより、傍で支えてる夫の方が不安、大きいと思う夫にこの辛い状況に負けるな、頑張れって応援してあげてください🙏そして、コロナが早く落ち着くよう、みんなで気をつけてほしいです。かかっても自分は若いから大丈夫って思わないで私たちのように闘病してる人間の希望を絶たないでください
- 赤ちゃんからママへの最期のメッセージ
  赤ちゃんは、最後まで頑張ってくれて、安らかな笑顔を残してくれました北野病院でも阪大病院でも、もう生きてる姿はエコーでしか見れないからと、特別に時間作って毎回15分くらいエコーで動いてるの見せてくれました😢そのお陰で少し思い出が残りました。手上げてたり、指くわえてたり、顔かいてたり、しゃっくりしてたり😍すごくすごく可愛かった元気に力強く生きてる小さな命にさよならしなきゃいけない、悲しくて悲しくてどうしようもない気持ちを大好きな曲が救ってくれました👶夫が阪神大震災を忘れないようにと作った曲だったけど、車の中で聞いてて涙が止まらなかった最期の瞬間、恋人に向けたメッセージを歌ってるんですが、我が子が私に言ってくれてる様で、生きなきゃって思いました「忘れないで」U.N.O忘れないよあなたが私にくれたもの幸せな日々と溢れるこの愛を忘れないであなたが生きていくそれだけで私は救われる誰よりも愛してるから例えもう二度と会えなくても大好きなあなたの笑顔をいつまでもいつまでも忘れないできっとまたいつかめぐり逢うその日まで大好きなあなたにありがとうありがとうさよなら#kojiuno#vocalist#singer
- 癌の痛みの中育った赤ちゃん
  妊娠分かってから、力強く生きてくれた赤ちゃん私が痛くて最後強い薬飲んでたにも関わらず、弱った姿見せることなく、エコーする度元気な姿を見せてくれた逞しい男の子私のとこに来てくれてありがとう😊
- 不正出血と痛みの原因そして大きな決断へ
  妊娠分かってすぐの1月から続いた痛みの原因は、子宮が大きくなる痛みだとレディースクリニックの先生に言われ続けたけど、結局は癌の痛みでしたでも、手術終わるまで原因は阪大でも分からなかったんです痛みはドンドン強くなって、眠れないほどにまでなっていったから、とにかくこの痛みを取って欲しい子宮頸がんステージ2b赤ちゃんは諦めなきゃ自分が生きられない現実の上、治療法も何がベストか分からない状況私が選んだ治療法は、手術で子宮も卵巣も摘出→放射線治療→抗癌剤治療にしました先生から、手術したら痛みもなくなるかもしれない。でも、普通は子宮頸がんって痛みを伴わない癌なんだけどな～ってだから子宮の周りのどこかの神経に腫瘍があるのかな～？でも検査でも分からずあと、画像診断ではかなり浸潤してるように見えてたらしいけど、内診では悪性腫瘍取りきれると思うという。それに賭けようと思いました早く痛みから解放されたい赤ちゃんも苦しめたくない後遺症あったとしても計画的に治療進めて欲しいあとは、初診で診察受けたその日、検査に回ってる間に、次の週の大きな手術がキャンセルになったから、私の手術をそこで出来るって奇跡が起こった普通は治療開始まで1～2ヶ月待つのが当たり前だし、今コロナ禍で余計に治療が遅れてる現状で、癌が見つかって告知から2週間で手術出来るという奇跡もうこれを選びなさいと言われてるように思いました
- どっち選びますか？2択の治療法子宮頸がんステージⅡB
  癌の宣告を受けた次の週阪大病院での診断結果、北野病院での結果と同じく子宮頸がんステージⅡB癌の治療法は手術、放射線治療、抗癌剤治療が知られてますが、子宮頸がんステージⅡBの場合、欧米では放射線治療が一般的。日本は手術もまだまだやってるが、阪大病院ではこの10年放射線治療を行っているっていうこと私の場合、ここに生きてる赤ちゃん👶を取り出さなければならないというハードルが放射線治療だけするにも、赤ちゃんがいると、最後に行う腔内照射が出来ない。自然に出てこなければ結局開腹手術することになる。手術するにも妊娠してるがために、血の流れが子宮にいってるから、大量出血する可能性があるし、癌を取り切れない可能性もある。手術しても放射線治療は必要。どうしたものか選択肢は2つ1. まず手術で赤ちゃん取り出す。広汎子宮摘出術を行い悪性腫瘍をとる。見えないがん細胞がある可能性を見越して放射線治療を行う。抗癌剤治療もコンビネーションで。最後にダメ押しの抗癌剤治療2.手術はしないで、最初から放射線治療。赤ちゃんが体内で亡くなって自然流産するのを待つ。それから腔内照射を行い、ダメ押しの抗癌剤治療。1の場合開腹手術すると、後遺症として排尿障害とリンパ浮腫になる可能性がある癌が取り切れなかった場合中途半端になってしまい、手術した意味が、、ってなるメリットは、計画的に行えるから、治療期間は短くなる可能性が高い2の場合赤ちゃんがいつ亡くなるか分からない自然流産するには大きくなり過ぎて出てこない可能性がある。そうなれば結局手術で取り出すことになる。メリットは、、排尿障害やリンパ浮腫などの後遺症の心配はない。医局内でも何度も議論が重ねられたが、結局データもないし、予後はどちらも五分五分だろうということで、どちらが良いか結論出ず本人に決めてもらうということになりました。