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宇宙元旦翌日に
友人の紹介で
コーチングを受けることにした私。
それも今考えれば
“必然”
だったのだと思う。
コーチングのテーマを決めてください
とのことだったので
・脱サラして何をやるのか
・今後、何を発信していくのか
これが私の依頼したテーマでした。
私って本当に承認欲求が強い
とにかく強い
褒められたい
落ちこぼれと思われたくない
そんな考え方に囚われすぎて
自分の考えを人に言うことが怖くなっていた。
起業塾に入って
これやったらいいですよ
あれやったらいいですよ
って言われるけど
その中には本当にやりたくないことがあった。
でも、それも言えない。
言ったら
何甘いこと言ってるの？って
そんなんじゃ、成功しないって言われるのが怖くて
言えなかった。
本当はもっとこうして過ごしたいって
思いがあるのに言えなかった。
私は昔から恵まれていて
一人っ子で
甘やかされて育って
今でも実家にいる。
一度家を出たけど
ただ仕事と家の往復で
何も意味を見出せなかった。
家にいるのが窮屈だっていって
出てく人もいる中
私は窮屈なんて思ったこともない。
実家＝自立してない
って考え方もあるから
私は実家にいることも
後ろめたい気持ちでいっぱいだった。
人にも恵まれることが多くて
やりたい事はやりたい！
やりたくない事はやりたくない！
好きじゃない人は好きじゃないって
言っても
それでも、周りには
私を助けてくれる友人や仲間に囲まれた。
私がやりたい事を実現するために
助けてくれる人がいっぱいいた。
困ってるって気持ちを打ち明ければ
精神面でも金銭面でも
助けてくれる人が沢山いた。
でも、それも全部全部隠したかった。
こんなに恵まれてる環境にいることも
なんだかんだ可愛がられる私も
全部隠して過ごしてた。
私は自分の気持ちに素直になるために脱サラした。
なんでおじさんとおじさんの間に挟まれて
満員電車乗って会社に行かなきゃいけないのかも
やりたくない事を我慢して我慢してやって
安月給なことも
都合良く扱われて
自分の能力が使われるのも嫌だった
私は自分の意志で
自分の人生を送る為に
あんなに好きだった会社を辞めたのに
脱サラしてもこれでは
意味がない！
他人の目を気にして生きてもしょうがない。
コーチングをしながら
始めてこの気持ちを口にして
私は涙が止まらなくなってました。
コーチングの先生にも
“すいません、泣いてもいいですか？”って
“いいですよ、感情爆発させてください。”
と言ってもらえて
大号泣
別に他の誰かに迷惑かけるわけでもないし
私は私のやりたいようにやって
それで楽しければおっけーじゃん！と
何かがすべて吹っ切れました。
私は薄々自分の心の声に気づいてはいたんです。
私はやりたい事しかやりません。
それでいい
それがいい
これからは
やりたいことだけやって生活できる私を
みんなに魅せたいです。
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