こんにちは。
このブログは恋愛依存症でお悩みの方に書いています。
(あなたに合うものを参考にして、合わない内容はここに置いていってくださいね)
はじめて当方のカウンセリングをご希望の方は、電話カウンセリングのご予約をお願いしています。※対面カウンセリングは現在中止とさせていただいております。
ご新規の方は下記の予定枠より、本日から2週間後のお日にちとお時間を、それぞれ第3希望までお知らせくださいませ。
4月、5月ご新規の電話カウンセリングの枠は受付終了となりました。ご検討の方は6月の空き状況からご予約くださいませ。ご不便をおかけしますが、よろしくお願いいたしますm(_ _)m
＊既にお受けいただいているクライエントさまへ。
現在、対面カウンセリングの受付を終了しております。再開は2025年の夏頃となる予想です。詳しくは電話カウンセリング時にお伝えさせていただきます。
5月17日(金)ご予約をお取りいただけない状況です。
5月18日(土)ゼミ受講のためお休みとなります。
5月19日(日)ご予約をお取りいただけない状況です。
5月20日(月)20:00〜22:00
5月21日(火)20:00〜22:00
5月22日(水)20:00〜22:00
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恋愛依存でお悩みの方が最初にカウンセリングを受けるときというのは、ほとんどが瀕死に近い状態にあります。
将棋でいえば王手と言われている状態ですね。
これは恋愛依存に限らずの話しで、日本人は非常に我慢強いと言われているのはご存知だと思うのですが、恋愛依存の方はさらにもっと我慢をする傾向があります。
我慢＝美徳 という強いイメージが根幹にあるので、この辺りのことはけっこう多くの方が認めるのですが、ちょっと言い方を変えると、
「頑な」「頑固」「プライドが高い（意外と）」
「劣等感が強い」「自己不在感（自分がわからない）」
「変化を拒む」「反発が強い」
というデメリットがあります。
我慢強さや忍耐力も、扱う方向を間違えると（極端に偏ると）
誰でもいつでも依存症へGO！します。
依存症にどっぷりはまって散々に苦しむと、そこではじめてカウンセリングなどを頼るようになるのですが、そのころには先ほども書いたように「瀕死」の状態ですから、様々な問題が生じやすいこともあります。
たとえばカウンセラーに依存することを「癒し」と勘違いすること。
これはちょっとはっきり書いておきたいのですが、あなたは誰にも優しくされないから依存症なのではありません。
依存症とは、脳の病気と言われています。どんなに善人でも「なるときは、なる」のです。どんなに忍耐力があっても、自分に厳しくてもストレスが限界を越えてもなお放置すれば「なるもの」それが依存症です。
幼少期が原因かというと、もちろん原因はありますが、それが致命的に「依存症になる」かというと、そうでもありません。
たまたま、あなたは「恋愛」に依存する性質があった、というほうが割合としては大きいのです。親が悲惨でも依存症にはならず別の疾患を抱えていることもよくあります。親のせいというのは確かにある。でもそれが決定打にはならない。
では何が決定打になるか？というと、我慢のし過ぎが一つ上がってきます。我慢のし過ぎは親が教えた教育ともとれますが、
みなさん、親って、ただの人間なんです。
あなたと同じように、欠点をなかなか認められない、自分と向き合うはずのカウンセリングでなぜか他者の外見や性格の癖をいっぱい話す、そういうちょっとずるさをあなたももっていますよね、親もそうなんです。
たしかに今の時点であなたがまだ１０代の子どもであれば、親のせいを中心にカウンセリングをすることは極めて正しいことが多い。でもあなたはもうだいぶいい大人なはずです。
自分の問題として話すことをそろそろ本格的にやってもいいんじゃないの？ということは常識として刻まないと後が詰まります。
そういうわけで我慢のし過ぎは日本人として生まれたサガみたいなもの、と認識していいと思います。親のせいにするにはちょっと無理があるんです。だって皆んなが我慢強いですからね。。。
我慢に我慢を重ねると人は自分のことがわからなくなります。
鈍感になっていくのです。いつも上司から怒られていることを耐えれば、怒られることがそのうち通常モードになりますが、そこでバンッと言える人は依存症にはならない。ぐっとこらえるひとが精神疾患を発症しやすい。
もうどうにもならない状態になってからカウンセリングを受けても、決してすぐには楽になりません。
あなたが悩み苦しんできた分くらいは時間がかかると思って問題ありません。４０年カウンセリングを受けずに来たならば８０歳で治癒するくらいのレベルなのです。ですから早ければ早いほど良いと何度も書いているわけです。
ちなみに寛解と治癒は違います。
いまのところ依存が落ち着いている状態で日常を多くの人々と同じように生きられている＝寛解
自分の根底が変わり依存を含めて物事を俯瞰的に見つめられる＝治癒
ざっくりとした説明になりますが、イメージとしてはこんな感じです。
ですのでたとえば４０代までなんとか我慢で乗り切ってきて、いよいよきついぞと感じたら、だいたいの方は１０年でやっと寛解になり、あとは年齢とともに落ち着いてくる傾向がありますので、徐々に依存の根っこの部分が「緩んできて」老いも含めて認めざるを得なくなったり、良い意味での「諦め」が出てきたりして、徐々に自分の根幹が変化していって「治癒」
こういう流れがあります。ざっくりですけども。
それで今日はなぜこういうことを書こうかと思ったかというと、
「私のことを書いてるの？」と言われそうですが、皆んなが抱えているところでもあるのでちょっと文字にしようと思いまして、
カウンセリングをどうやって受けたらいいのか？というのをけっこう不安に感じながら手探りでおろおろしながら考え込んでいいる方がいらっしゃるんですね。気持ちはわかります。
基本的に私のところではクライエントさんに決めてもらっています。カウンセラーによってここは違いがありますが、なぜ私があなたに決めてもらっているかというとさぼりではなくて、
あなたのことを信頼しているからです。
というと専門家のなかには「そもそも依存症で正気ではない状態なのだから、本人に決めるチカラがまだない。専門家がある程度は決める必要がある」という方もおられる。それもよくわかります、でもやっぱりあなたに決めてもらいたいんです。
とか言いながら、私も一応の「こっちがいいかもね？」みたいなことは言うんですが、それでも決めるのはあなた。
なんというか、あなたの心の「自然治癒力」を私は支持したいんです。どんなに病的だろうとカウンセリングの門を叩いた人というのは、絶対に治癒力があります。それを誰が一番に信じるのかって私じゃなくて、あなたなんです。私は確かに自分を助けたいと感じ、飛び込んだのだ、だからきっとよくなる、そう信じてほしい、その感覚がなるべく持続するために、あなたが決めることが大事だと私は思っています。
カウンセラーは、あなたの専門家ではないので、あなたから教えてもらわないとまともに機能しません。あなたの積極的な姿勢がないと、何の役にも立たないのです。
で、このカウンセリングをいつ、どんなタイミングで、とか、
定期的がいいのかどうかというのは、あなたがカウンセリングで自分のことを「気楽に話せているかどうか」を一つの指針にしてもいいのかな、というのはちょっと書いておきたいなと思いました。
というのもカウンセリングはそもそも、そういうものだからです。カウンセラーは病気を診断しません、あくまであなたの「困りごと」を聞かせてください、というスタンスで、このスタンスって、友達とも違う、親とも違う、なんというか街のクリニックっぽいノリがあるわけです。
肩が凝ったな、凝り過ぎて吐き気がする！それでマッサージへGO！というよりは、
なんとなく肩が重たいな、ちょいと揉んでもらおうか
みたいなノリですね。そういうノリで受けるのも実はカウンセリングの効果として非常に高いというか色んな予防につながる。
予防で受ける健診と似てるといえば似てる。
ところがです、もちろん恋愛依存症をテーマにしていますから、多くの方は「瀕死」で来ます。
目指すは「もっと気楽に自分のことが話せる」なのです。まずここに立たないと、とてもじゃないが自分のことを俯瞰的に見られない。
この「気楽に」を目指すときに、依存の方は非常に白黒思考が強いので、ここをカウンセラーは「こういう考え方もあるよ」とか「それで大丈夫そう？」とか言ってなるべく中庸になるように話すことはしますが、ここで「気楽さ」を勘違いする方も多い。
「え？気楽に話せっていうから彼の愚痴とかあいつの愚痴とか親の文句を話しているのに、なんか藤川が違う意見をぶち込んでくるからイラっときて話すに話せん！」
おいおいおいおーーーーーーい
気楽とわがままをごっちゃにしたら新しい彼とか誰かとうまくいかんぞーーーーーーーーい
カウンセラーがなんでもうんうん聞いて、ずっとどんなときもひたすら優しく「それはつらかったね」ってやっていたら、あなたはどうなると思いますか？
「まあ、そんなときもあるよ、大丈夫、どんまい」を毎回言っていたら、あなたは変わるんでしょうか？
あなたが気楽に話していて、私も気楽に意見をする。
これって、普通の交流なのです。これを攻撃とか、意地悪をされたと感じていたら、あなたはいつ、今までの彼とか友人とは違う人たちと親しくなることができるんでしょう。
あなたのなかに一つの固定観念がエッフェル塔のごとく鎮座して死ぬまで孤立する運命を辿ることになります。
「優しく聴いてくれない人は、意地悪な人」
「私に意見する人は、私を傷つける人」
悪人ととらえるようになるんですね。
でもそんなわけないじゃないですか、たぶんいまこれを読んでいるときはわかると思うんです、まあ当たり前だよなあって。
相手も私と同じ人間なんだよなって。
でも依存症の人は、相手がカウンセラーでも、そのように受け取ってしまいがちなのです。
意見やアドバイス、指摘を、意地悪だととらえる。
なぜかカウンセラーのほうが強くて立派で、どんな私でも受け止められるだろう？と思い込んでいる。
依存症の人を全力で受け止められる人はいません。
専門家でもいません。彼なんてもっと無理です、諦めてください。
それでも私は全力で受け止めたいと思ってはいます。いますが、限界はあります。それが依存症の人はわからないのですね。ここまで書いてもわからない方もおられるかもしれない。
ブログで書かずとも長いお付き合いのなかで自然とわかる方がほとんどですが、本当にずっとわからない方もおられるので、ちょっと書いてみました。
ちなみにこのブログも意地悪で書いているのではありません。
ありがたいことにブログでなんとか頑張れていますという方がいらっしゃるので書いていますが、実は書くのは大変疲れます。私も歳をとっているんですよ！
だから意地悪で書くなんてそんなエネルギーを使いたくありません。そんなエネルギーははっきりいうと依存の世界にしかない！
意地悪とかなんとか思う人は、絡みたいのです。
誰かに絡んでいないと不安だから、色々な難癖を言いたい。そうやって不安を発散しようとしてる。
向き合うってすごく大変です。痛いなってことがたくさんあります。
でも、そういう自分をさらしても、私はあなたを嫌いにはならないですし、むしろ、とても大事に思っています。これは一生変わりません。
カウンセラーの多くは、人間の矛盾や弱さ、ずるさを、
自分自身を通して認めることができています。
完璧には遠いですが、私もあなたと同じ弱さをもちながら生きています。
だから嫌いになるわけがないんですよ。わかるよ、というほうが大きい。
だから指摘されて痛くても、それでも、
自分のことが気楽に話せるようになるまで、積極的に受けてみてください。それを継続できるように、こちらでは破格の金額を設定しています。これは私の願いがあるからです。
誰もが気楽に継続できるように、そうやってあなたが変わっていけば、それが周りにも広がって、やがて大きい変化になるだろうと。
あなたがきっかけで変わろうとする人が増えれば、あなたも必ず豊かな人生に変わる。孤立で悩むことなんてなくなる。
彼が愛してくれないくらいで悩まなくなる。あなたが変わるということだけで、どれだけの人が救われるか、そのことによって、あなたも実は深く救われていくことになるか、
まずは、自分の心にもっと気楽に触れられるようになること、
そのために、まずは安心が担保されたカウンセラーを相手に、そういう対話や交流のラリーを繰り返していくこと、積み重ねていくこと、
そして外でも私とそうやって話してきたように、実践すること。
そのときに相手が、あなたにとって痛いことを言われても、
カウンセリングでそれを散々やっていれば、相手を悪者にせずに済むことがはっきりと体験できるようになる。
何度もしつこいですが、覚えておいてほしいのは、
私はあなたを絶対に嫌いにはならないし、あなたが恥ずかしいなと感じてカウンセリングから離れても、それをどうこう思うことはないです。大丈夫かな、元気にしているといいな、誰か頼れる人と繋がっているといいな、と思っています。依存症と向き合い続けて２０年以上です、あなただけをピンポイントに暗黒の感情でどろどろ思っているなんて、そんなことはないです。
さっきも書いたように私も、依存症ではないですが、
自分の弱さを通してあなたと同じ感情を味わい、それでも受け止めてくれた人たちがいて、それを乗り越えるプロセスを踏んでいます。ちょっと私のほうがあなたより先輩というだけですから、意地悪だったり妙に厳しくしたり、なんて構えでいません、大丈夫。
日本人は我慢強く、受け身です。でも依存症はそれだと回復しません。そういうことを体験するためにも、気楽に予約を取って、３０分だってかまいません、話したいことを話してみてください。なにもなくても受けていいので。そして私の返しも気楽に受け止める練習も重ねて行ってみてください。待ってるよ。
P.S今日のブログを書く所要時間は、１５時４９分スタートの現在１７時１２分でした。脳みそがガチで疲れています、誰かほめてください（爆）