何が惨め？

ここにも書いたが

最近惨めと言うワードが来てて

皆アイドルのMOEDしてから

色んな炙り出しが出てるらしく

私はまだやってないんだけど

配信聞いてるだけで

思い出したことがあった。

小3の頃、学芸会で

演劇をやったんよね。

私は鹿役

鹿は4人居て

その中の二人のお母さんが被り物作成担当だったの。

私の母が担当になり二人分作ったのね。

その被り物、角がついてる鹿の頭で

上から被るものなんだけど

うちの母、めちゃくちゃ上手だったのよ。

もちろん私はそれをかぶってずっと練習に参加してたの。

そして迎えた当日

なぜか机の上に

他の子のお母さんが作った被り物が置いてあって

あれ？

私のじゃない。

何で？？？

って思いながら

友達に聞いたのかな？

そこは忘れちゃったんだけどね、

何で私が母の作ったやつを被れなくて

ちょっとボコってしてるこれを被らなきゃいけないの？？

と思いつつも

取り返せず

そのまま本番。

今思うと全然形が違ったから

これ私の！！って言えば良かったんだけどね。

本番中も何で？何で？？何で？？？

がずっとリフレインしていて

演劇どころではなかった。

心ここに在らずだったから

皆でビックリしなきゃいけないところも

ボーッとしちゃってずれたんだ。

この部分だけすごくハッキリ覚えてる。

その年の合唱が何だったのかとか全く記憶にないのに。。。

なぜかこの出来事を思い出しちゃって

すごく惨めな気持ちになった。

あの時

ひとこと

誰？勝手に替えたのは？！

って言えれば良かったのに。

私のを返して！

って言えれば良かったのに。

それを言えなかった自分に

中の自分が大激怒して

情けなくて

どんどん自分との仲も悪くなっていったんだろな〜

一つ一つ信頼を失っていくそんな感覚だよね。

あかんわ、こいつに何言うても無理やわ・・・と自分を見放したそんな感覚。

それを思い出した。

すごく惨めだった。

言えない自分が。。。

だから今あの頃の自分に会いにいって

よしよししてあげよう。

つらかったね、悲しかったね、悔しかったね

被りたかったよね

よしよし〜

こうして何でもないや〜と蓋をしてきたことが

沢山あるんだろね。

また思い出した時に

その頃の自分に会いにいってあげよう。

感情を感じると言うこと

私は絶望を感じる

私は敗北感を感じる

私は無力感を感じる

私は無価値観を感じる

私は知っている

それらが私の存在そのものではない事を

その感じたものは毎秒変化し

そしてワンシーン毎に切り替わっていく

私の存在そのものが

敗北でも無価値でも

そして無力でもない

それらは感じ方の一過性に過ぎない

だからわたしは歓喜する

絶望を感じれることに

そして挫折感を感じれることに

敗北感を感じれることに

惨めさを感じれることに

なぜなら私が本当にやりたかったことは

この地球上で

「感じる」と言う体験をしたかったからだ

本当のわたしは

挫折感を感じている時

歓喜に浸っている

本当のわたしは

無力感を感じている時

幸福の中にいる

それらの感じ方を

食事で言う「味わう」という言い方をしたならば

本当の私の

あなた達が神と

そう呼ぶエナジー体の

その場所からは

惨めさ、無力感、敗北感は

一番味わうことのできない味だ

だから一番美味しいものを

一番食べたかった味を

味わえてる事を理解してほしい

楽しむ視点で

目の前のその湧き上がる感情に

味わい深さを持たせてほしい

その感情と同一化してはダメだ

それはあなたの本質ではないからだ

目の前の食事を楽しむように

その感情を味わって

そしてあなた自身は

味わう、楽しむ場所に立って

あなたは料理の味そのものではない

あなたは料理を楽しむ者だ

昨日のalonnes配信で

さっちゃんに

突如降りてきた言葉

自分が今までどれだけ

自分にダメ出ししてきたんだろ。。

この感情は良い、この感情はダメ

本来そんなものは全くなく

全ての感情が暖かくて尊いもの

しかも惨め、孤独、無価値等の

負の感情と呼ばれるもの達程

味わってみたくて

この地球上に遊びに来てるんだな

そう思うと

全ての感情に喜びが湧くし、

そうこれこれ！！

これ感じてみたかったの！！！と

源の自分大喜びなんだろな

味そのものではなく

味わう者の視点

すぐ忘れるけど

また思い出したらいい

ただそれだけ

久しぶりの投稿だね！

（ビックリよ）

惨めについても思い出した事あったから

また書こうと思う。

自分の中の男性性

昨日ふとそういえば私の中の男性性も大分変わってきたなと思った。

数年前までは

何だよ？テメーそんなのも出来ねーのかよ！！（謎の関東弁）

だから早く行けよ！

はよやれや！

何してんねん？ほんま何もでけへんな

こんな声で頭の中はいつもいっぱい

そこから数年

うん、大丈夫

で、どうしたい？

いいよ、いいよ

最高だね☜これはまだレアで頻発はしないな

これもこつこつ自分に向き合ってきた結果なんだな

その時その時はあまりこう言う変化に気づかないけど

数年前と比較すると天と地の差

それと同時に女性性の方も

望みを大分放てるようになった。

あ、そうか

頭の中は自由なんだから何を望んでも良いやん。

ここまで来たら出しやすさがどんどん増して行った。

もちろんポジティブ、ネガティブとかの判断も無し！

て言うても多分自分が気づかない所でまだまだ制限してると思う。

でもそれもOK

すべてにOK 

今の自分が最高最善

すごくわかりやすいお話と数分でできるワーク付きの配信を今日ハッピーちゃんがしてた。

YouTube載せとくね。

最近ね、すごく体調が悪い

で、そちらにめちゃくちゃフォーカスしてたのよ。

何でこうなったんやろ？

何があかんかった？

って原因追及する感じ

そして8月は結構なイベント多数で

それを考えるだけで

ずっしりしてた。

全て自分が行きたいイベントなんだけどね。笑

こんな時こそ実践の場なのよね。

まずはいつものエミールクーエ

今どんどん良くなってる最中である

私の体調はどんどんよくなっている

そして石と共に眠る。

少し前までその日の気分で枕元にパワーストーン置いてねてたのに

最近すっかり忘れていたと言うか、、、

久しぶりに置いて手のひらで触れながら寝たら

大分良くなっていた。

これ即効性あったな。

そして身体に感謝すること。

これ本当に健康な時忘れがちだけど

いつもいつも本当にありがとうって、

弱ると思うよね。

本当に健康て有難いなぁとまた感謝案件増えるよね。

で、そんな中

イベントに行こうとしてた私

最大限自分の体に寄り添って

電車はキツいから車で行く

帰り遅くなるからホテルも取って。

うん、これなら行ける！

と思いきやイベントする等の本人がまさかのコロナで延期

そうか、やっぱり今は行かずに休め。なんだね。笑

こうやって常に私だけを見てくれるイケメン銀河社長

（私は五条悟にしたよwあんなに最強で包容力のある人は居ない）

が手配してくれる諸々をちゃんと受け止めて

これからも私の人生思いっきり楽しもう！