かきかたノート -18ページ目
引き寄せの法則って
それがまちがったものである場合は
効かない って当たり前だけど
わぁ 願った甲斐あった！ 叶った！
と喜んだのも束の間
私の不用意なひとことを発端に
事態は崖から転げ落ちるように
ダメになっていった
１００％信じて疑わないことが肝心って
読んだことがあるような だから
何も心配ない！ 絶対大丈夫！ って
思い続けていた つもりだった
でも 本当は自分でもわかってて
０．１％くらい
このやり方は正しくないんじゃないかって
思ってたんだ
風の時代だの 三次元五次元だの
さんざっぱら齧っといてコレかよ ってね
手紙も 書くそばから
これが伝えたかったことなのか って
うすうす疑ってた
届かないことが確定してやっと気づく
こんなこと わざわざ書かなくても
もう伝わってるんじゃないか って
実際に伝わっているか否かは
この際関係ない話
２日目の休憩中
もしかしたら今日持って来れば
なんとかなったんじゃないかと気づいたが
いや 結局同じことを繰り返すだけだろう
もう決めたんだからいい
後悔するのはやめよう と
私にしては珍しく 潔かった
私にしては珍しく 粘って粘って
だった前日と比べて
潔いって とても気持ち良かった
２日続けてポジション取りをミスった私に
君様はやさしかった
もちろん向こうから見えてるわけないけど
必ず何か うれしいことがある
ハーフタイムに入る時
君様は何を修正したのだろう
すぐに席を立たなきゃいけなくて
よく見えなかったけど
君様との間に
第三者を介在させるのはやめよう
人も 物も 何も無しで
直接 つながれるように
間にあっていいのは 音楽だけ
そう決めた私に
私を守ってくれている人達はやさしかった
休憩から戻って来たら
空間が歪んで いや 正されて
君様がまっすぐ見られるようになっていた
前半はちょっと聴きづらかった音楽も
とてもよくまとまって
すばらしい響きに変わっていった
私の不用意なひとことは
私自身が発したもので
そのせいで誰かに止められたのではなく
私自身が止めたんだよ
それは間違っていると
本当だ 人生は自作自演だね
時々お花屋さんに行く人生は
とても素敵な経験だったけど
とりあえずはひと休み
いつかまた行けると思うから
ひとつ捨てたらひとつ得られる
ってのも 本当かもしれないな
こんな感じ 一番下がそば粉かな
塩が効いてて食感も楽しい
右のコーヒー味は安定のおいしさ
少しずついただきます
これが引き寄せの法則というのか
違うか ぜんぜん理解してないし でも
どうしても聴きたいと思ってたら
最後の最後にライヴ配信という幸運が舞い込んだ
どうしても聴きたかった曲の君様は
なんかもう すべての魅力が炸裂していて
反則級の素敵さだった
何度アーカイヴを観ても観飽きない
男性だけで というのがまた良かった
ものすごく息の合った演奏なんだけど
なんというか 戦いみたいな感じもするし
テーマが渡っていく過程がまたおもしろくて
ほんと 何度観ても観飽きないし
回数を重ねると 新たな発見があったりして
今風に言えば ヤヴァイ ２０分間だった
何度も繰り返し聴くって大事だね
一期一会やぶっつけ本番もいいけど
私は小説でも映画でも 何度も読む・観ることで
気付きや理解が深まるタイプだったので
音楽もやっぱり そういう努力は必要なんだなと
逆に 先月の時点で思ってたことだけど
自分の好みは 大事にした方がいいなと
自分の好きな曲 聴きたい曲 というのが
だんだんわかってきたのに それを
この人がこうだから という理由で
無理したり 曲げたりすることはやめようと
そういう好みって いつか終わりが来る
例えば どうやってもダメだったフラ語を
がんばってみる とかね 無理無理（笑）
ドイツ語しか頭に入らない とか
ザルツブルクはなんか合わなかった とか
たぶん 理由があることなんだよね
音楽も 地域や時代や編成の好みが
少しずつ狭まって来た感じなので
公演のたびにガリガリ予習するより
聴きたい曲は より深く
初めての曲は 好奇心旺盛に
メリハリつけて という感じかな
どの辺が炸裂してたかって
それは私にしかわからない けど
会場にいた方々も いろんな形で
気付いたと思う とてもうらやましい
星が降る なんてもんじゃなく
箱の中の空気がぜんぜん違った
この箱を 四次元で ２０分間
手に入れることができるのなら
うーん できないから
音楽はすばらしいのかもしれないね
このところ また月日が速く過ぎる
あっというまに４連戦がやってきた
脳内再生が難しいのは
予習復習してないからかもしれない
今回は敢えてぶっつけ本場で挑んで
それはそれで楽しい音楽体験だったから
毎回マジメに頑張らなくてもいいかなと
音楽を より楽しみ より理解するために
例えば楽譜を見たり 歌詞の意味を調べたり
といったことは基本だと思うのだけど
楽譜はともかく 歌詞に関しては
途中で挫折してしまうというか
調べて行っても 聴いているうちに
旋律のひとつとして味わってしまって
意味を考えなくなるので
あまり頑張らなくなった
音楽は 歌詞はもちろん
すべての楽器に意味があって
立体的に構成されているのはわかるけど
なんか 負け惜しみみたいでヤだけど
意味を見い出すことは
ひとつの正解を導き出すことに似ていて
私が散々やってきた勉強のやり方みたいで
ちょっとアレなんで
もっと自由に もっと瞬間的に
今 この時 この音 を楽しむようにした方が
今の私には合ってるかなと思うようになった
読み込んで 意味調べて 翻訳して
なるほどこういうことだったのか という理解は
大事なことだとはわかってるけど それよりも
今 この自分が この音楽を 受け取ることの
幸福感を 瞬間瞬間で味わう みたいな方向に
気持ちを向けた方がよさそうだなって
瞬間芸術っていうけど
なんで音楽って こんな風に感動できるんだろう
って疑問 まだあるもんね
なんで音楽って 時間と空間をまるごと
箱の中に入れて持って帰れないんだろう
って前から思ってた
私は「向こう側」に行くことはできないけど
向こうとこちらの間に仕切りがあるわけではなく
今 同じ空間で 同じ音楽を 味わっている
という当たり前の事実に気付くのに時間がかかった
私は調も楽器の良し悪しもわからないけど
君様の中にある もしくは 今そこにある
旋律のリボンとか 技巧のキラキラとか
解釈の箱とか さっきの箱じゃなくて
こう 手で立体を作った感じ（笑）
そういうものに 触れられるように
なるべく正しく 受け取れるように
耳や目はもちろん 心とか気持ちとかでも
できるだけたくさんいただいて帰れるように
タイトル月並み過ぎて恥ずかしいけど
これしか思い浮かばなかった
年が明けてから 時間の経つのが遅い
遅いというか のんびりしてる感じ
ちょっと前までは １年があっというまで
あそこに行ったのは今年か去年か一昨年か
なんて記憶が曖昧になるくらいだったのに
なんとなく ゆっくりになった気がする
だから と書くべきか
なのに と書くべきか わからないが
つい昨日のことなのに
つい先週のことなのに という感じで
あの楽しい時間と空間を再現することが
とても難しかった
引き剝がされていくように
どんどん遠ざかって行って
あれは現実ではなかったのかなと
思ってしまったくらい
アメリカのことは
私にとっての 最後の試練らしい
最後っていうと大袈裟だけど
これからもいっぱいあるだろうけれど
大切な人にも そうでもない人にも
親しい人にも これから出会う人にも
この３年間に起こったあれこれを
まるで何もなかったかのように
平然と 笑顔で 公平に
振る舞えるかどうか
私は人間が出来ていなくて
どうしても 蔑んだり 見下したり
してしまう それを克服して
前と同じく もしくは 新しく
良い関係を築けるかどうか
＞毎瞬毎瞬、意識を向けた所に世界が発生する。
＞あなたは創造主。
自分が世界を創っている という件
まったくもってピンと来てなかったけど
今回この「意識を向けた所に」というので
やっとピンと来た これならわかる
自分が意識したものしか
自分にとっては存在しない
だから意識はポジティヴでなくてはならず
ネガティヴなことは 意識しなければ
認識しなければ という方が正しいのかな
とにかく 悪いことは起こらない
はず うーん そうは言ってもね
望んでないことも多々起こるわけで
それが自分が引き起こしたことだとは
思いたくはないのだけど
大切な人の幸せを願う って
こういうことなんだろうな
私は聴くことが出来ないけど
そこにいる聴衆の皆さんと
演奏している皆さんが幸せなら
あー よかったよー
って思えるようになったかな
またやってしまった 息子には
チャンスは一度しか来ないから絶対に逃すな
なんて言ってるくせに 自分はみすみす逃す
でも 私がニアミスする時は必ず 間に
「その他」ではない大勢の人がいて
その方々を割ったり待ったりしてまで
「その他」の私が突撃するのは
私らしくない
今回もまた体調を崩して
７割ほどのパワーしか出なかったけど
この日は本当に 楽しませていただいた
君様の素敵なところはたくさんあるけど
この日はそれが５割増しくらい
具体的にどんなところか書くと
消えてしまうかもしれないから書かない
ともかく ものすごく贅沢な時間だった
癒して埋めてもらうために
３割欠けた状態で臨まされたのかな
もし万全な体調だったら
無粋な行動に出てしまっていたかもしれず
どちらのチャンスも 何か事を起こすのは
私らしくなかった
とても楽しくて そういえば この３年間
私はたくさん 楽しませてもらったなって
コンサートホールでも オンライン配信でも
うれしいことが いくつも起きた
単にこちらの受け取り方の問題で
意図的なものではなかったのかもしれないけど
そのおかげで
「幸せ」の意味を 正せたような気がする
この日も とても幸せな気持ちにしてもらって
私からは何もお返し出来ないけど
せめてこういうことは とかなんとか
考えられるようになったのも 君様のおかげ
○○しかない って言い方 私は嫌いだけど
感謝しかない って こういう状況なんだな
ひと月待てば また
楽しい時間と空間を受け取れる
それまでなんとか がんばろう
素敵な時間を ありがとうございました
