人は
自分の本音を知るのが怖い
けど
本音を知って自分の本性を知るのがもっと怖い
自分の経験を経てそう思う。
◇◆◇◆
先月引きこもって
自分の気持ちに向き合った
今ままで本気でやってこなかった、
「スネる」「スネ散らかす」
「文句言う」「罵詈雑言吐く」
をやりました。
ノートに書き出したり、
ブツブツ言ってみたり。
いろんな本音が出て、
そして
自分の本性を知りました。
本性を知ってビックリするのもあれば
うすうすは気づいてるけど
私はそんな人ではない！と
スルーしてたものだったり、
また、逆に感謝が溢れたり
自分の中に「愛」があることを知ったり。
↑
この点についてはいいけどさ
やっぱり
スルーしてきたもの
封印してたものを
はっきりと直視するのはきつかった
直視しちゃえば楽。
認めちゃえば楽。
直視するに至る過程が悶々とするね。
悶絶。
たぶん本能でわかってるのよね
それは見ちゃだめ！
やばいヤツ！って。
しかもね
やっぱり自分でそういうところを
強烈に批判してたんだよね。
そんなところがあるお前は
イヤなヤツ！
ダメなヤツ！
悪いヤツ！って。
だけどね
今、それを受け入れどきで
そうやって隠してきた自分をみてあげないと
結局ずっと苦しくなるから。
で、直視したら
まーーーーすごかった。
私的に。
で、そんな自分に降参した。
そうだった
これ私だった。
このたび
私があぶりだした本性、性質は
このようなラインナップになっております(笑)
卑しい
汚い
醜い
怒り恨み辛み憎しみが実はすごくて「怨念」になってた
執着がすごい
マウンティング女
引きこもってた時に自分で自分のことを
どうダメだと思っているか
どんな部分をダメと思ってるかを
書き出してみた
本当は
根暗
陰湿
おとなしい
ぼーーっとしてる
静か
だまってることが多い
周りを見てない
本当は周りのことどうでもいい
周りに興味ない
常に自分のことしか考えてない
自分のことしか見てない
コミュニケーション実は苦手。でもやれば得意。
真面目なのにぶっとんでるところ。
周りを引かせること
地味であまり注目してもらえないこと
みんなに見てほしいけど期待されるのはイヤ。重い。
本当はズルくてすぐ逃げる
責任負うのイヤだけど責任感はある。
落差が激しい。感情の落差。表現の落差。
このほかに
今ままで受け入れてきたのはこちら
（誰かの参考になれば。
自分と向き合い始めの初期のころは
ここを受け入れるのに悶絶してました
上に書いてるのと被ってるけど
ここから始めて、
今、本当に腑に落とす、認め切る、っていう感覚です）
ヒステリック
感情の起伏が激しい
狂ってる
自己中
周りに興味がない
真面目
言い方キツイ
実はハッキリものを言う
優しくない
人の話聞いてない
気が利かない
ここに書いてるものは
ぜーーーーんぶ私の中にある。
私の性質であり
私の本性。
強烈に自分自身を批判し
否定し、封印してきた、
「隠してたわたし」
みんなにも隠そうとしてたし
自分自身にも隠そうとしてた。
見ないように。
そんな私を私が自覚しないように。
本音を知って
本性を知る。
本音は本性を知るための手段だ。
そうやって隠してた本性を自覚し
隠してた自分を拾い集める
そして「本来の自分に還る」
これを「統合」とも言う。
わたしはひきこもって
統合の旅をしてたんだな。
人生は自分を知る旅だと思う
めっちゃ楽しいよ
自分を知るの。
だからこの楽しさが
みんなに広がればいいなと思う。
みんな自分自身を見なさすぎ。
知らなさすぎ。
それが問題、悩みにつながってるだけ。
そんな話もこちらで
たくさんできたらなと思ってます♪
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