心屋系マインドリセットカウンセラー
＆ファッションコンサルタント
ゆっきぃこと菊池如美です
■心通う友達がいなくてもいい
タイトルみました？
暗いでしょうか？(笑)
勘違いしないでほしいのは
「友達はいらない」と言ってるわけでは
ないですよ
私はずっと
本当の友達・仲間が欲しいと
思っていました。
とっても気が許せる友達。
尊重し合ってくだらないことも
真面目なことも話せる。
私も友達はいます。
好きなところも
尊敬するところもあります。
笑いあうこともあります。
だけど
他人に気を使う私が
（私が勝手に気を使っているんですが(;・∀・)）
気を許せる人がいない。
または
その気を使うのを
取っ払うくらい
はまる人
大好きな人が
いない。
↑
このことをね、
最近許したんです。
ずっと許せなくて。
だって
ひどい人
冷たい人
失礼な人
愛情がない人
人間としておかしい
人間失格だなと思ってて。
そう思ってはいけないと
思っていました。
そんな自分だなんて
認めたくないしね(笑)
そもそも勝手に気を使う私がいるから
「自分の問題だな」と思い
自分と向き合ってきて
そしてたら
たーーーーっくさんの
本当の自分が見えてきて。
オエオエしながら
（受け入れたくないからね(笑)）
それも大事な私の一部だから
観念しました。
私、人に対してのハードルが高いんだと思います。
でね、下げるつもりがないことも知った(笑)
下げないのかい！！
なんだけど
私が大事にしてることも知った。
そして相当ビビりな私も知り、許した。
そしてね
そしてね
私
そういう仲間や
友達がいないことを
恥
情けない
みじめ
ダメなこと
だと思っていたの。
つまりね
自分で自分のことを
恥ずかしいヤツ
情けないヤツ
みじめなヤツ
人としてダメなヤツ
て思っていて。
思っているってことは
そう言って
自分を責めてたってこと。
あとね、
本当の友達がいないのは
「自分にそれだけの価値がないから」
とも思っていたみたい。
私劣等感強いから
恥・みじめ・情けないという
この辺のことを
認めるわけにはいかなかったのよね。
認めたら死ぬ！
心が死ぬ！ぐらいの(笑)。
でもね、そこは、ほら、
わたし、勇気出す人じゃん？←知らんがな(笑)
なので
私のペースでですが
少しずつ許して
そこを受け入れました。
そしたらね、
死ななかったよ(笑)
あとねその
「本当の友達・仲間がいない」ことを
許す時につきまとった感情は
「寂しい・悲しい」でした。
これが本当に悲しくて(´；ω；`)ｳｩｩ
本当の友達が欲しいと願うのはいいけど
「本当の友達がいない私をみじめ・ダメだと思う」ことをやめるには
そこを手放すには
一回
「友達がいない私」を受け入れる
許すしかないんですよね。
「友達がいない私」に執着してるから。
恥ずかしいも
みじめも
情けないも
本当の友達がいないことを
ダメだと思ってる気持ちも
悲しいも
寂しいも
ぜーーーーんぶ
味わいました。
そしたらね、
ある日、ふと
「あれ？友達いるなぁ」
って思ったの。
「あれ？助けてくれる人いるなぁ」
って思ったの。
気を許せる友達が欲しい！のに
みんなにはいるのに！
私にはいない！なんでー！って
「いない」にフォーカスしすぎてて、
そこまで考えれなかったけど、
私がね
直接だったりSNSだったりで
「わからないから
教えてください」って言ったら
きっと助けてくれるよなぁって思ったの。
なんなら
まったく知らない人も
助けてくれるしなぁって。
↑
これを特に感じたのはね、前回東京行って
電車・道・場所いろーーーんなことが
わからなくて
（いつもは下調べはするけどこのとき全くしなかった）
手当たり次第に片っ端から
人に声かけて
助けてもらったの。
たくさんの人に(笑)
そしたらね、
別にそんなに
心を許せる友達がいなくてもいっかーって思えたの。
願ってはいるよ
いつかそういう人が現れるだろうとも思うし
または今いる友達に
少しずつ私が気を許していけばそうなるだろうし。
あきらめたわけではないけど
そこだけが大事ではないと思ったの。
そしてね
私はどんなときも
自分に嘘はつきたくない！！
だから
ハードル下げないの。
ばかだなぁと思う自分もいるけど。
頑固だなぁと思う自分もいるけど。
そしたらこちらで答え見つけた
＞＞それって自分を大切にしている証。
＞＞NGがハッキリしている人ほど
求めているものが明確ですし。
ほんとそうだよねって思う
CHIEちゃんありがとう♡
あーーーわたし
このままのわたしを楽しみます♪
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12/2オープンカウンセリング@盛岡
午前：えりりん（吉田江里）
午後：じゅん（山影ジュンコ）
